אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

כאן עובדים!!

fotolia
יב אלול | 27.08.2015

ראיון עם הגב' גולדי פרידמן אימון אישי יהודי

"בואי, עשי הכרות עם עצמך". מזמינה אותנו גב'פרידמן, מאמנת אישית ומשפחתית. "שנה שעברה לפני החגים דרשת מעצמך להשתנות, בדחיפות, עכשיו לקראת החגים הבאים ולאחר שחזרת לשגרה, שוב את נמצאת באותה הנקודה. איזו מסקנה את מסיקה על עצמך?

נראה שגב' פרידמן יודעת את התשובה, כי היא ממשיכה במשל: "קיבלת מתכון לאפיית עוגה,קנית מצרכים,ניפית,הקצפת,המסת,רידדת,אפית ו-קיבלת תוצאה עלובה. את מאוכזבת, האם בשבוע הבא, תחזרי שוב על התהליך בדיוק כמו בפעם הראשונה?

לא, כמובן שלא. אבדוק את המתכון, אחפש מה צריך לשנות ולא אבזבז שעה או יותר על תוצאה שתתאים להכנת כדורי שוקולד, במקרה הטוב.
זיהית שהדרך לא הובילה למטרה. את מעלה בדעתך אפשרות הגיונית שאולי, זו אינה הדרך הנכונה. גם בניסיונות להשתפר בעבודת ה',חשוב לוודא שאנחנו בדרך הנכונה. אם חוזרים לאותו מקום שהיינו ללא שום התקדמות, הרי שאולי משהו בדרך לוקה בחסר. אין דרך אחת כדי לעבוד את ה', ואם כלים אפשר לשטוף בעשרות וריאציות, ולהבדיל, השבטים היו תריסר ועבדו את ה' בדרכים שונות, גם אנחנו צריכות לחפש את הדרך המתאימה לנו".


איך בונים דימוי עצמי אידיאלי?

מילת המפתח,לדברי גב' פרידמן, היא איזון.
"אנחנו צריכים להציב לעצמנו יעד שיהיה מעבר למה שאנחנו כיום, שיאתגר ויקדם אותנו.אך יהיה מותאם אל מי שאנחנו. לא פסגה בלתי מושגת."

לקולות הפנימיים המתנגדים בנקודה זו וטוענים כי עלינו להיות צדיקים גמורים, והפסגה הינה אחת ויחידה, מבהירה גב' פרידמן כי אכן, עלינו להיות צדיקים גמורים, אך ביחס לעצמנו ולא ביחס לאחרים. עלינו לשאוף לשלמות, ובלבד שתהיה זו השלמות האינדיבידואלית שלנו.חשוב לשים לב אם הרף שהצבנולעצמנו אכן שייך לנו, או שאולי השאלנו אותו מהזולת.

היא מביאה כאן את אמירתו הידועה של הרבי ר' זושא:"לא יתבעו אותי על שלא הייתי משה רבינו, וכן יתבעו אותי על שלא הייתי זושא,:

גב' פרידמן:"ירדנו לעולם אל תוך תנאים מוכנים מראש.משפחה,סביב,אופי,חולשות,והציבו לי סולם לטפס בו. השלב העליון בסולם הוא השלמות אליה אני אמורה לשאוף. זהו הסולם האישי שלי, ייתכן שאם אציב אותו לצד סולמות אחרים, אמצא שהסולם שלי הוא נמוך, אך בשביל הקדוש ברוך הוא, הוא שלם, ואני ממלאת את תפקידי בטפסי בו."
 

מה נותן את הכוח לטפס?

גב' פרידמן:"חשוב לפרק את המכלול המאיים לגורמים קטנים. לו יצוייר שאישה מקבלת הודעה כי עליה להכין למחר בערב סעודת שבע ברכות, והיא תחשוב רק על המשימה הגדולה הזו הרי ששבע ברכות לא יהיה מוכן שם. אבל אם תפרק את המשימה המורכבת למטלות אפשריות, כמו:הערב אתכנן תפריט ואכין רשימת קניות, בבוקר אערוך קניות ואחר כך אבשל, אחרי צהריים אארגן את הבית,ובערב אערוך שולחן ואתן לתבשילים "פיניש" אחרון-בעזרת ה' תצליח. כך זה בעניין טכני, וכך בכל עניין. חשוב לזכור שהקדוש ברוך הוא אינו מעמיד אדם בנסיון שאינו יכול לעמוד בו. אם יש נסיון-משמע הוא אפשרי, צריך רק למצוא את הדרכים המתאימות והמקלות, אם לא מצליחים-מן הסתם לא עשינו נכון את עבודת הזיהוי. נסקור את ההר שהתחלנו לטפס עליו בקושי, ואולי נמצא שבילי טיפוס עוקפים הסובבים אותו."

ניסיון, לדברי גב' פרידמן. הנו מלשון מנוסה, וכמובן,מלשון נס,דגל. האם הניסיון יהיה הנקודה בה תנוסי אחורה בייאוש? או שתשקיעי במציאת הדרך הנכונה, ותוכלי להציב נס על השטח אותו כבשת?האם נקודת הבחירה תהפוך לבריחה?

 

מה באמת, מחזיק אותנו ברגעי הכמעט-שבירה שבדרך?

"כאן עלינו לזהות את הקולות הפנימיים שמאיימים לשבור אותנו. כל אותן קריאות מחלישות, האם הן מדרבנות אותי או מפילות אותי?הן אינן מגיעות ממקום טוב. אלו הקולות היצריים, החומריים.חשוב שנזהה זאת."

לקולות האלו נענה בעוז את כל החיזוקים שדרבנו עליהם."העבר אין, העתיד עדיין, ההווה כהרף עין,"זו אמרה בה מבקשת גב'פרידמן לחזק בזמני ייאוש."

גב' פרידמן:"העבר נועד כדי שאפיק ממנו לקחים, לא כדי שאקבע מודל לפיו מה שהיה הוא שיהיה ואני לא מסוגלת להשתנות.לזה בדיוק מתכוונים ב"אין" העבר נגוז. והרי אני כאן, בהווה שלי,מסוגלת להשתנות ולשנות למען עתיד טוב יותר.חשוב מאוד להדוף את הביקורת הפנימית וגם החיצונית, המגיעה מהסביבה.אם הביקורת, בזמנים ראויים ובצורות הולמות, יכולה להאיר את הדרך כבוקר, ממנו היא נגזרת, הרי שהיא יכולה גם לכווץ ולגמד, (אפשר להרגיש את זה באופן פיזי) והתוצאה תהיה שיתוק ולא ממשיכים להרעיף אותה על הילד הקטן שבתוכנו. זהו קול שלילי,קולו של היצר. מקומו איננו כאן. כאן המקום להסתכל על חצי הכוס המלאה, על מה שכבר עשינו,ולזכור שיש לנו כאן מטרה בעולם, של עבודת ה'. וה' כאב רחמן, לא מותיר אותנו להתמודד עם מה שאיננו יכולים. הבה נבקש ממנו"תן לי כוח" ולא נתלונן "אין לי כוח" הוא עוזר, וההסתכלות החיובית הזו עוזרת".

מעבר לזה, מדגישה גב' פרידמן את החשיבות בחשיבה לטווח ארוך. הפעלת שיקול דעת של "מה יצא לי מזה? סיפוק רגעי או רווח נצחי?"ימנע ממנו,בתרגול נכון, את הדהירה קדימה בחזרה על פעולות שגויות שאנחנו מבצעים ללא מחשבה.

מה קודם, מה אחר כך?איך ניגשים לתהליך?

"ראשית, מקשיבים למי? לקולות שבפנים. למקומות הלא-מרוצים והלא מסופקים. הם ילמדו אותנו שיש על מה לעבוד. עורכים חשבון נפש.במיוחד בימים ובעיתיים כמו ערב ראש חודש, ערב שבת, חשוב לא להיסחף בהמולה שאנחנו יוצרים לעצמנו, לא לחיות באוטומט, אלא לעצור.עוצרים גם כדי להכיר את עצמנו לרגע,בלי כיסוי של הפגמים, הבטה משקפת במראה."

יש כל כך הרבה דברים לעבוד עליהם, במה בוחרים?

"המקום בו נדרש ביותר תיקון, הוא השטח בו הכי קשה לנו". מביאה גב' פרידמן על פי "נתיבות שלום".

"כעת, יש לנו נושא,ועלינו להציב לעצמנו יעד.איך,לדוגמא, הייתי רוצה לראות את עצמי בנושא הצניעות בעוד 5 שנים? על מה אני מוכנה לוותר? מה ארצה לתרום למען יעד זה?באיזה קצב מתאים לי להתקדם? לפי התשובות לשאלות האלו אציב לי יעדים קטנים, ולקראת הכיבוש של כל יעד אעשה שוב ושוב עבודה של מיון בעולם הערכים,דמיון מודרך שידמה את הניסיון ואת העמידה בו, הבטה חיובית ומילים טובות בנוגע לחצי הכוס המלאה ולצעדים שכבר עשיתי,תרגול,ושוב תרגול. חשוב לזכור שהעעבודה אף פעם לא מסתיימת, ובכל שלב יש לחזור על התהליכים,אבל הרווח המיידי הוא עצום:צעידה יד ביד עם הקדוש ברוך הוא."

ובכל שלב בחיים תמיד ניתן לפנות למאמן אישי מוסמך ומקצועי ע"מ לקבל הכונה וכלים מעשיים להתסכלות חיובית והתמודדות עם המצבים המשתנים שלנו,
ועכשיו, נשאר לנו כמובן להתחיל את העבודה שלנו עם תפילה להתפלל אליו שנצליח בתהליך שזה בנפשנו הדבר.

 

 

 

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות