אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

חוזה זוגי

כא כסלו | 05.12.2012

לכל זוג יש חוזה, חוזה סמוי. זהו לא חוזה הנחתם בפני עורך דין, הוא אפילו נחתם מבלי שבני הזוג ישקלו בדעתם את סעיפיו. הסעיפים הללו נכתבים באמצעות המסרים הגלויים והסמויים, המילוליים והלא מילוליים המועברים בין בני הזוג בשלב ההיכרות הראשונית.

נניח שבחוזה חותמת האישה על הסעיף הבא: "אני אשא על כתפי את עול הבית, אצא לעבודה ואשתתף בנתח כבד של עול הפרנסה, ואותך אניח לשבת ולעסוק בתורה מבוקר ועד ערב, מבלי להתלונן על כך". על פניו זהו סעיף ברור שאי אפשר לטעות בו. אלא שבחוזה הסמוי הבעל לא תמיד שם לב לנספח הכל כך חשוב שבו נאמר "למעט בזמנים שאהיה חולה, ואצטרך אותך לצדי". כשמגיע הרגע והאישה זקוקה לבעלה לצדה על פי החוזה שנחתם ביניהם, אילו לא יעמוד בסעיף המחייבו כלפיה, עלולה היא להרפות את ידיה מהסעיף המחייב אותה. כשהוא יתלונן על כך, היא תאמר לו "כשהייתי חולה לא נקפת אצבע כדי לעזור לי, מסתבר שהחלוקה בינינו לא הוגנת, אינני מוכנה להמשיך באותה מצב". במילים פשוטות: "אתה לא עמדת בהסכם, בוא ונפתח את החוזה מחדש".

ישנם חלקים בחוזה שבהחלט מודעים, כמו היכן נגור, ולאיזה מוסד נשלח את ילדנו. אך נתח נכבד בחוזה הזוגי הוא סמוי ולא מודע. הוא נכתב על ידי כל אחד מהצדדים, מבלי שיבין מדוע הוא הכניס את הסעיף הספציפי לחוזה, וכמובן מבלי שבן הזוג יודע שקיים כזה סעיף. הפסיכולוגית זיוית אברמסון מביאה דוגמא לכך בספרה לומדים זוגיות: "אתה מזכיר לי את אבי באופן שבו אתה דואג לרווחתי וממלא את כל חפצי כשאנחנו נפגשים (במסיבה, במסעדה וכדומה), ולכן אני מניחה (ורושמת בחוזה שלי סעיף האומר) שאתה תתנהג כמו אבי, גם כאשר ארצה לצאת לעבודה, ללימודים או לבילוי עם חברות". היא לא יודעת שבחוזה שלו הוא רושם: "אני אתן לך את כל מה שתרצי ובלבד שתישארי בבית, בין הקירות".

 

בחוזה יש התחייבויות ויש הסתייגויות, כשהחוזה הוא חוזה טוב, בני הזוג מצליחים לפתח תשתיות איתנים לחיי נישואין בריאים. כשהחוזה אינו טוב ומצטברים כעסים, אכזבות ותחושת מרירות, יפה יעשו אם יפתחו את סעיפי החוזה ויבדקו את שורש הקונפליקט בין הסעיפים.

מהו חוזה טוב? אבמרסון משיבה "חוזה הוא טוב כאשר המאמץ, ההשקעה, האכפתיות, ההערכה ההדדית, הנכונות לעשות טוב לשני, ההזדמנות להתפתחות ולהגשמה עצמית, האחריות שלוקחים על כל מה שקורה במשפחה, המשקל שניתן לדעה ולרצון של כל אחד כשמקבלים החלטות, הזכות של כל אחד להיות אותנטי, הביטחון של כל אחד במחויבות של השני, בעצם הכול – מתחלקים בין השניים באורח שוויוני".

לעומת זאת, חוזה זוגי רע, הוא חוזה שמאופיין בחוסר שוויון. חוזה כזה יגיע יום אחד למבוי סתום, וזהו הרגע שבני הזוג יצטרכו לשבת ליד השולחן ולפתוח יחד את החוזה. יש שיעשו זאת בשלבים הראשונים שיזהו כי משהו לא מסתדר עם החוזה הסמוי ביניהם, ויש שאינם מודעים לעצם קיומו של החוזה, או שמצפים שישתנה מאליו, הללו יגיעו לשלב בו המציאות תכפה פתיחתו של החוזה ושינוי סעיפיו.

לעתים צריכים בני הזוג לכרות חוזה זוגי חדש, זוהי משימה עמוקה ומאתגרת במיוחד. כריתת החוזה החדש תצטרך בחינה מדוקדקת של סעיפי החוזה הישן, הבנת הכשלים, ויכולת ביצוע שינויים תפיסתיים והתנהגותיים.

חוזה חדש בין בני זוג, הוא חוזה מודע, גלוי, ונכתב תוך כדי דיאלוג מתמיד. הוא מאפשר גמישות, התחשבות בצרכים הדדיים, ומתאים את עצמו כל הזמן למציאות המשפחתית המתפתחת. זהו חוזה מאוזן, המוצא איזון בין הצרכים האישים, הזוגיים, המשפחתיים והסביבתיים.

בחוזה הנכתב מחדש, ישנו סעיף מרכזי הקובע כי "כל הפרה של אחד מבני הזוג את אחד מסעיפי החוזה, תבחן על כל מרכיביה בדיאלוג פורה שינוהל על ידי השניים". דיאלוג זה, יגלה לא פעם כי להפרה זו קדמו הפרות אחרות שבני הזוג לא ייחסו להן חשיבות, אך בעטיין שינה החוזה את פניו. הפרות כאלו ואחרות יכולות להיות נסלחות, כל עוד שבני הזוג נאמנים למרכיבים הקריטיים של החוזה, אך כשמרכיב מרכזי הנוגע בצרכי ליבה מופר, כל הפרה נבחנת מחדש ומקבלת מימדים בפרופורציה לתמונת החוזה הכללית. ולכן, אם מופר – לצורך הדוגמא -  סעיף המדבר על צורך מרכזי של האישה בביטחון ויציבות, סעיף אחר המדבר על רצונה להיות מעודכנת על כל איחור של בעלה מלימודיו או עבודתו מקבל משקל בהתאם לאכזבתה הכללית מהחוזה.

זוגות המפנימים את היותו של החוזה הזוגי ברקע כל התנהלותם, ישכילו אם יזהו את מאבקי הכוחות סביב החוזה ביניהם, יפתחו באומץ את תוכנו, ילמדו את סעיפיו, והתגייסו לשנותם או להמירם בחוזה חדש, גלוי ומותאם לצרכיהם.

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

תגובות

כל התגובות