אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

להיבנות מתוך החורבות - כלים לבניית זוגיות בשנייה

כג אלול | 22.09.2011

כאשר עומדים בני הזוג תחת החופה, נשואות עיניהם להקמת בניין עדי-עד, שהשלום והאהבה ישכנו בו לנצח. בני זוג הזוכים לכך, זוכים להשראת שכינה בביתם, וחייהם נעשים מלאי ערך ואושר. אבל, אין זה סוד, שלא תמיד כך מתפתחים הדברים. לעתים מתעוררים שיבושים, שבמקרים קיצוניים אף גורמים לפירוק הבית. במקרים מצערים יש שבני זוג אכן חיים יחדיו בהרמוניה, אך חיי אחד מבני הזוג נגדעים בטרם עת ורעהו נשאר לבדו, כואב, מפורק ולעתים אף מיואש. האם סיומם של הנישואים הקודמים, כתוצאה מגירושין או אלמנות ל"ע, היא בהכרח תחילתם של חיי בדידות ממושכים?! לא בהכרח! ניתן וראוי לבנות את הבית מחדש. במאמר זה ננסה לבחון כיצד ניתן לעשות זאת בצורה הטובה ביותר.

בטרם התחלת ההיכרויות והחיפוש אחר בן / בת זוג חדשים, חשוב מאוד לסגור את הפרק הקודם. עצם הגירושין, או מותו של בן הזוג, אינם מורים בהכרח על בשלות לקשר חדש. חשוב מאוד לעבור תהליך של פרידה שיפנה את הלב לקשר שלא יכלול עיסוק מתמיד בהשוואות ובצער על מה שאבד. במקרה של גירושין, כדאי לעבור את התהליך הזה בליווי ייעוצי, על מנת ללמוד מה הוביל לבנייתו המשובשת של הקשר הקודם, ומה ניתן להפיק וללמוד ממנו לעתיד. גם בן זוג שחש שננטש מבלי שרצה בכך, יכול ללמוד הרבה מאוד על מנת שלא לשחזר דפוס דומה גם בקשר הבא.

לאחר ההחלטה על המוכנות לצאת לדרך ולחפש אחר בן הזוג החדש, מגיע השלב של הכנת הילדים לעניין. יש לאסוף אותם לשיחה, מהקטן ועד הגדול (אם הם נשואים, כדאי לכלול בשיחה זו גם את החתנים והכלות), ולהסביר להם על ההחלטה להתחיל בדרך חדשה. חשוב להקשיב לתגובותיהם ולרגשותיהם, לתת להם להביע אותם בחופשיות ורק אחר כך לענות בסבלנות לשאלותיהם. המסר שכדאי להעביר הוא שהקשר הקודם נגמר ואיננו ואין טעם להישאר לבד עם הזיכרונות הכואבים ולהיפך – הורה שיהיה מאושר יותר, יוכל להעניק גם לילדיו הרבה יותר. במקרה של אלמנות כדאי לומר שההורה שנפטר לעולם לא ישכח אבל גם הוא לא היה רוצה להשאיר בן זוג בודד לנצח.

במידה והילדים מתנגדים בנחרצות להקמתו של קשר חדש חשוב להבהיר להם בעדינות שעם כל ההבנה כלפיהם, הם אינם יכולים לקבוע את המשך החיים של ההורה ובנייתם מחדש. כשם שהורים צריכים לדעת את גבולות המעורבות הראויה בחייהם של בניהם הבוגרים, ודאי שכך גם הילדים, שאינם אמורים להכתיב להורים כיצד יחיו את חייהם.

השלב הבא הוא להתחיל בפגישות. ברוב הפעמים בניין קשר שני מורכב יותר מהקשר הקודם. ראשית, נתוני הפתיחה מסובכים יותר – בדרך כלל הגיל בוגר יותר וברוב הפעמים לכל אחד יש כבר ילדים משלו לכן חשוב להשתדל לבוא בראש פתוח ולא למהר לפסול אפשרויות שעשויות להתברר כהזדמנות פז שחבל להחמיצה. מצד שני, חשוב להיות ריאליים, לקחת את כל הנתונים בחשבון וכמובן לכלול בשיקול גם את הילדים.
כאשר מתחיל להסתמן קשר שיש בו פוטנציאל, חשוב ששני בני הזוג ינסו לבנות יחד תיאום ציפיות מסודר, שכן כל אחד מגיע עם ניסיון מהעבר, ויש להניח שיש לו תבנית מסוימת שבה הוא רואה את הקשר הזוגי. ככל שהנושא ידובר ומתוך כנות עמוקה, כך יוכל להבנות קשר על בסיס טוב יותר. יש לשוחח על האופן בו תבנה התקשורת הזוגית ועל הקשר עם הילדים של כל אחד מבני הזוג. כדאי לנסות להעלות נושאים רבים ככל האפשר ולחשוב יחד כיצד כל אחד רואה את המשך חייהם המשותפים. אין טעם להתעלם מניסיון העבר משום שאפשר ללמוד ממנו רבות אבל חשוב להימנע מהשוואות מזיקות. אף אחד אינו רוצה לחיות את חייו בצל ההשוואות לבן זוג קודם שיש להניח שלאחר שאבד מתעוררת הנטייה לזכור רק את יתרונותיו.

לאחר שמתגבשת באדם ההכרה שהתקיים בו המאמר "מצאתי את שאהבה נפשי" מחדש, מומלץ מאוד לעצור רגע לפני החתונה ולערוך הסכם ממון. אמנם בשלב זה בני הזוג מלאי אושר ושמחה שכן אין שמחה כהתרת הספקות ובדרך כלל לא רואים כל צורך לערוך הסכם כזה, וייתכן שהם אף חשים שהסכם כזה ייפגע בטבעיותו של הקשר ויעכיר אותו, יחד עם זאת מומלץ בחום לעשותו. הניסיון מראה על חיכוכים רבים שנמנעו כתוצאה מהסכם ממון שנעשה לפני הנישואין. דווקא בשלב זה בו שני בני הזוג המיועדים באים בגישה חיובית ובאווירה נינוחה מתוך שלום ורעות, יהיה אפשרי לנסח הסכם בקלות יחסית ומתוך שיתוף פעולה והסכמה מלאה. בנוסף, במקרה של ילדים בוגרים, ייתכן שבסתר ליבם הם חוששים שהנישואים החדשים ייפגעו בזכויותיהם שאחרי מאה ועשרים יינתנו בירושה העתידית להם. גם אם הם אינם אומרים זאת משום שהם מתביישים, ייתכן שהחשש מקנן בליבם וייפגע בשמחתם על נישואי ההורים וביכולתם לבנות את הקשר עם בן הזוג החדש. הסכם ממון מקל מאוד על הבעיות האלה, ובמקרים רבים, באופן שנראה אבסורדי, הוא מסייע לשלום הבית וכמובן שאינו פוגע בו.

לגבי מקום המגורים - במידת האפשר, כדאי מאוד לעבור לבית חדש בו אף אחד לא תופס את מקומו של האחר ובכך למנוע השוואות מזיקות. המעבר למקום שונה יקל בפתיחת דף חדש בחייו של כל אחד מבני הזוג ויהווה התחלתו של סיפור חיים חדש בחייהם המשותפים.

סוגיה נוספת, שבמקרים רבים אינה פשוטה היא סוגיית הקשר עם ילדי בן הזוג. הילדים בדרך כלל אינם ממהרים לקבל את האב או האם החורגת בשמחה. יש לזכור שמבחינתם, הנישואים החדשים ממחישים בצורה חזקה את האובדן של ההורה השני ומעוררים מחדש את התחושות הכואבות. חשוב להבהיר שגם כאשר מדובר בגירושין, עדיין קיימת תחושה של אובדן מסוים. ייתכן גם שהם חשים באופן לא מודע שביצירת הקשר עם ההורה החורג הם 'בוגדים' בהורה האמיתי, לכן נדרשת סבלנות מרובה. כעס, לחץ, הפצרות ו"דרמות" לא יביאו לבניית הקשר אלא יגרמו לו נזק. מחקרים מורים על כך שנדרשות שנתיים בממוצע על מנת לבנות את המרקם של המשפחה החדשה. לכן חשוב להיות זמינים לקשר אך להימנע ככל האפשר מלחץ. במקרים רבים אבות חורגים רוצים להיכנס לתפקיד האב בכל מלוא המשמעות, כולל בענייני המשמעת והחינוך של הילדים, אך כניסה מוקדמת מידי לתפקיד עלולה לפגוע משמעותית בקשר. יש לזכור שהדימוי של הורה חורג הוא דימוי די מאיים ומפחיד וחשוב מאוד שלא לגרום לילד לחשוב שהדימוי מתממש לנגד עיניו. רק לאחר הקשר מבוסס ומושתת בצורה טובה אפשר להתחיל להיכנס גם לתפקידי המשמעת, עד אז כדאי להשאיר את התפקיד להורה הטבעי האחר. במקרה של ילדים מתבגרים, עדיף שכך תישאר חלוקת התפקידים גם לאחר שהקשר התבסס.

במקרה של גירושין, ישנם גם הסדרי הראיה של הילדים עם ההורה האחר. גם אם הקשר טעון חשוב לאפשר לילדים להמשיך ולשמור על הקשר עם בן הזוג הקודם. ילדים זקוקים לשני הורים ואין תחליף להורה הביולוגי. לכן כדאי לעודד את הקשר ולהימנע ככל האפשר מלהעביר אל הילדים את הביקורת כלפי הגרוש. במקרה של מאבקים משפטיים – ככל שהם יישמרו מחוץ למעורבותם של הילדים, כן ייטב.
ולסיכום - נישואים שניים הם נושא מורכב אבל בהחלט אפשרי. עם זאת, במקרים רבים מתעוררים קשיים, ואם אכן כך קרה, מומלץ מאוד לפנות ליועץ זוגי, שהתמחה גם בנושא של נישואים שניים, ולטפל בקשיים. ככל שהקושי יזוהה מוקדם יותר ויטופל, תמנע עוגמת נפש מיותרת והבית השני יבנה לבניין עדי-עד.

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות