אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

אני והאחר אינטראקציה תוך ובין-אישית

כד אב | 24.08.2011

בעולמנו הפוסט מודרני מרבים להשתמש בביטוי "האחר" על מנת לציין את הזולת, שכולל את כל מי שאינו אני. במפגש של האני עם "האחר" נדרש מהאדם "לצאת" מעצמו ולהיפגש פנים אל פנים מול אתגר ממשי: אדם אחר אשר כמוהו רואה, שומע, מרגיש, חושב אבל בדרך הייחודית לו.
אחד מול השני עומדים להם בני אדם, מושיטים יד על מנת ליצור חיבור וכך להתגבר על הלבדיות המאיימת. מעטים הם הזוכים לחצות את החלל המפריד ביניהם ולחולל יחד את פלא החיבור ללא עמל ויגיעה. רובנו עמלים קשה, אך הזוכים לכך - "שכינה ביניהם".
בסיפור הבראשיתי של בריאת האדם וחוה אשתו, אנו רואים כיצד הבורא אשר ברא את האדם יחידי בעולמו יוצר את המצב הבלתי אפשרי של הלבדיות ובורא לו תרופה: "לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו" (בראשית ב' י"ח).
"אדם בתוך עצמו הוא גר" שר המשורר, והוא אכן שם נמצא בתוך עצמו בלבד. כל ראייתו את המציאות היא אישית, סובייקטיבית וצרה. מתוך עצמו הוא יוצא ואל עצמו הוא שב. ללא מפגש עם האחר עולמו נשאר צר, נעול וחתום. אדם במצב כזה אינו יכול להכיל שום דבר פרט לעצמו. היציאה מה"אני" מתאפשרת אך ורק כאשר הוא עומד מול הזולת אשר מזמין אותו לבקר בעולמו וכך להכיר "מחוז" חדש.
המפגש האופטימלי והאינטנסיבי ביותר עם האחר הוא המפגש הזוגי. שם - במקום בו השותפות היא מוחלטת - נולד הסיכוי לצאת מהריבוע האישי, שכולא אותו, אל המרחב הבין האישי.
היציאה מהמקום האישי אל המרחב הבין אישי הוא אינו מסע קל. הוא דורש מאיתנו עבודה בשני כיוונים: האחד פיתוח כישורי הקשבה והשני פיתוח כישורי דיבור. שניהם עוברים דרך שכלול כלים של מודעות ורגישות, מודעות לעצמי ורגישות לזולת.
כאשר בעלי היה מסביר לי כיצד להגיע ממקום למקום דרך מינוחים מקובלים כמו "את הולכת עד סוף העליה פונה שמאלה ובירידה ימינה" לא הייתי מבינה את הסבריו, הוא היה מסביר שוב ושוב בקוצר רוח ואני הייתי חשה מתוסכלת וחסרת אונים. כל זה נמשך עד אשר קלטתי שזו לא הדרך בה אני מתניידת במרחב. גדלתי בעיר מישורית בחו"ל ומושגים של עליה וירידה כלל לא נרשמו בזיכרון החזותי שלי כקודים להתמצאות. גייסתי את כושר הדיבור שלי והוא את כושר ההקשבה. בעלי למד משהו חדש, וגם הכיר אותי פתאום יותר. מאז, הסבריו כללו שמות של רחובות וסימני דרך אחרים. רק כאשר הצלחתי להיות מודעת לקושי שלי עם הסבריו, הצלחתי להבהיר לו כיצד לעזור לי. רק כאשר הוא הקשיב למה שמתרחש בי הוא הצליח לעזור לי. לא היה כעס, ולא תסכול.
כשאשה כועסת על שבעלה מאחר להגיע הביתה ומאשימה אותו כאשר הוא נכנס, היא אינה משתפת אותו בקושי שלה עם האיחור: ההמתנה הארוכה, אולי הדאגה ואולי שיבוש תוכניות שהיו לה, על כל זה היא מדלגת, אך אם היא תשכיל לשתף אותו במה שמתרחש בתוכה כאשר הוא מאחר, יתכן מאוד שהוא יתחשב בה בפעם הבאה ואם הוא לא יצליח, מן הסתם יתנצל ויסביר מה עיכב אותו, כי הוא הקשיב ושמע ממנה עד כמה הדבר מקשה עליה. היא תרגיש שהוא מבין את קשייה ומשתדל, אך היא גם תבין שהאיחורים אינם מחוסר התחשבות, ולרוב נובעים מאילוצים.
כאשר אבא מרשה ממתקים ואמא לא, סביר להניח שהבעל יחשוב שהיא אמא קשוחה ולא רכה, והיא תחשוב שהוא ללא עמוד שידרה ואינו מבין בענייני בריאות. אבל כאשר שניהם ידברו על כך וינמקו את גישתם, מן הסתם תמצא הפשרה שתתחשב הן בבריאות והן בצורך לזרום עם הילדים.
מדוגמאות פשוטות אלו ניתן ללמוד רבות על כל מפגש עם האחר. אדם פועל מתוך עצמו, רואה את המציאות בעיניים הסובייקטיביות שלו ואינו מודע כלל לנקודות ראותו ותחושותיו של האחר. כשאדם בטוח שדברים צריכים להיעשות אך ורק כפי שהוא מבין וחש הוא אינו נותן מקום לשום הסתכלות אחרת, לשום תחושה שונה.
אם נשכיל להזמין את השני לבקר בעולמנו ובמקביל נלמד אנחנו לבקר בעולמו, דרך דיבור על מה שמתרחש בתוכנו והקשבה למה שמתרחש בתוכו, עולמנו הפנימי יצמח ויתרחב וצעדינו יתקרבו אל האחר- אל הזולת. כאשר חיים יום אחרי יום בשותפות אינטנסיבית, עומדת לפני בני הזוג אחת משתי האפשרויות: או שכל אחד נשאר בד' אמות של חוסר ההבנה שיגרום מהר מאוד לתסכול והתרחקות של בני הזוג זה מזה, או שמרחיבים את המבט, לומדים להכיר, דרך דיבור והקשבה, את עולמו של השני, את נקודות הראות שלו, את רגשותיו, והזוגיות יוצאת נשכרת.
ניתן לסכם ולומר שכאשר האדם מפנים שבן זוגו, ה"אחר", הוא ההזדמנות לצמיחה ולהרחבה תוך אישית, הדרך אליו סלולה וקלה הרבה יותר. וכך מסכמת התורה את הנושא: "זכר ונקבה בראם, ויברך אותם ויקרא שמם - אדם..." (בראשית ה', ב')

 

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות