אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

בין דיאלוג למריבה

כח תשרי | 26.10.2011

שני אנשים, שונים בטיבעם, שונים בהלך רוחם, הבאים מעולמות שונים, ומנסים לבנות בית אחד, מן הסתם לא תמיד יסכימו זה עם זו. מסתבר שהמריבות הם חלק בלתי נפרד מחיינו. כיצד עלינו להתייחס אליהם?  ישנם ברורים, ישנם ויכוחים, וממילא ישנם גם מריבות.
האם מריבה מוכיחה על קשר לא מוצלח?  ודאי שלא. שהרי אם כן, לא היה קיים ''קשר מוצלח''.  מריבה מוכיחה על נקודת מחלוקת. על מקום של ברור. הגענו לאי הסכמה, הנה הזדמנות לברר.
המריבה באמת הינה ברור, ובני זוג משכילים ידעו כיצד להפוך את הויכוח ממריבה לדיאלוג. הרבה פעמים נושאים שונים מודחקים ואינם מועלים, בני הזוג מחזיקים מועקות, ובהגיע עימות בינהם, ניתנת האפשרות לברר את אותם נושאים.
אך הבעיה היא שלרוב בני הזוג מגיעים ממצב של ברור למצב של התנצחות קולנית, של מריבות ומרירות. קל מאד להסחף בויכוחים לעבר הנצחנות והפוגענות. אנו רוצים להבחין בין הדיאלוג לבין המריבה על מנת שבני הזוג יהיו עם כלי בידם לדעת מתי לעצור כדי למנוע מריבה.
כיצד נדע מתי אנו באמת מנהלים דיאלוג, ומתי בעצם נפלנו למריבה?

להלן כמה כללים כדי להבחין בין דיאלוג למריבה:
א. דיאלוג – לכל אחד יש את ההזדמנות ללא הפרעות, להציג עמדה/מחשבה/רגשות. ואת זה עושים מתוך הבנה הדדית ושמיעה הדדית.  היא תבין את עמדותיו, והוא את עמדותיה. ובכך גם יוכלו לחדד את הבדליהם מתוך דיאלוג.
במריבה – כל אחד מהשניים מתעלם לחלוטין מהאחר, ומתחפר ומתבצר בעמדתו, בלא שום אפשרות להזיז אותו מעמדתו. בלא שום ויתור כי הוא זה.

ב. דיאלוג -  הקשבה הדדית וגם אקטיבית לדעת האחר. רב קשב.  יש דרך ללמד את בן הזוג הקשבה אקטיבית. כגון שיקוף. הבנתי מדבריך שזה מאד חשוב שכשאני חוזר מהעבודה וכו'. יש דינמיקה של הקשבה ושל יישום.
ויכוח יש מעט הקשבה.
מריבה מדברים באותו זמן יחד, ואין אפילו קמצוץ הקשבה.

ג. בדיאלוג מעלים מספר אפשרויות לפתרון הקונפליקט, ובוחרים איזשהו פתרון שתנוח דעתו של האחר ממנו. אמנם אינו חייב להסכים במלואו, אך לפחות זה נהנה וזה לא חסר. אני אוותר פה, את תוותרי שם.  אני אצמצם את עצמי בידיעה שזה לא מתוך הכנעה, אלא מתוך רצון לבוא לקראתך. וגם אני מצפה ממך לוויתור.
במריבה כל אחד עומד על כך שאין דרך אחרת לפתרון לבד מדרכו שלו.

ד.בדיאלוג יש עניין משותף – למצוא פתרון ולראות כאן אתגר. ממילא הם גם מראש לא באים במטרה לנצח.
במריבה ובייחוד כשמתחילה בהתחלה סוערת, אין תפישת יסוד כזו. מראש הולכים ע''מ לריב. אין חשיבה אחרת. בייחוד לכאלה המורגלים לריב במקום שאין הסכמה. וממילא גם כל אחד בא ע''מ לנצח.

ה. כשיש שיחה בדיאלוג, יש נושא מוגדר, ולא מתרחבים לדברים אחרים. אלא רוצים לברר משהו מסויים.
במריבה אפשר להתפרס לכל המרחבים האפשריים, ולכל ההאשמות האפשרויות. הנושא עליו רבים מיד מפנה מקום לגעש וסחף של אלף דברים אחרים. אתה אף פעם לא עוזר בבית! אתה לא מתייחס אל הילדים! . דבר שמראה על איבוד שליטה וכו'.
בעקבות זה, הבעיה עצמה שצריכה להידבר, בכלל לא עולה! מדברים על כמה הוא קמצן, וכמה היא בזבזנית, ולא דיברו כלל על הבעיה של הקירבה האינטימית.  בדיאלוג, יש את האפשרות למה שבאמת מפריע לי, מה צריך לשפר.

אחרי מריבות פעמים רבות בכלל לא זוכרים על מה רבו!  אך מה שנשאר הוא ''זכרון הרגש''. כועסים אחד על השני, אע''פ שלא זוכרים על מה.

ו. דיאלוג ייערך בנתוני קול נורמליים, משא''כ במריבה כידוע. יש אף גידופים אחד כלפי השני.

ז. בדיאלוג נלקחות החלטות, יש פתרונות. במריבות מפסיקים כשמתעייפים נפשית או פיזית. עד שמגיעים ללאות.

מתברר שבמריבות משתמשים באותם מילים, באותה שפת גוף, נשארים עם אותה תרעומת, בדידות, נצחנות ובסופו של דבר במקום של תעוקה לבבית, רגשית.  וזה אחרי שהתחלנו את הנישואין עם הרבה רצון טוב, אהבה ומשיכה. ולאט לאט נכנסים לבעיות אינספור של מקובעות.
בסופו של יום, נשואים עם מצפן, מבוססים על יכולות, מיומניות, כישורים, הערכה הדדית, ויחסים בין אישיים תקינים, יצליחו להגיע לעמק השווה ולהתפייסות.
בסופו של יום, גם אם בני הזוג הגיעו למריבה, שידעו בסופו של דבר כיצד להיבנות ממנה. להבין שהמקום ממנו המריבה באה הוא עמוק יותר מאשר סתם דברים קטנים. ולכן לתת את הדעת על הדברים הללו ולנסות לתקן אותם גם אם רבנו עליהם.
ההצלחה בדיאלוג ולא להיסחף למריבה, תלויה רבות בבני הזוג עצמם. זה דורש עבודה רבה, אך בסופה טמונה הצלחה גדולה.

 

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות