אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

התבוננות פנימה

טו אייר | 19.05.2011

ראשית הזוגיות מאופיינת ברצון עז לנתינה ללא גבולות. עם הזמן החולף, מוצא כל אחד מבני הזוג את עצמו מתמקד בחסרונות השני תוך מחשבה שאם הוא רק היה אחר, הכל היה משתנה. אך מה אנו עושים על מנת להביא את השינוי? והאם הדרישה הבלתי פוסקת תביא למציאות המיוחלת? אין זאת כי אם תלוי בנו.
פעמים רבות, אני מבקשת מזוגות הבאים אליי לייעוץ זוגי לחשוב כיצד חייהם הזוגיים היו יכולים להיות טובים יותר. על פי רוב התשובות שאני מקבלת  קשורות כמובן לאופיו, מזגו ותכונותיו של בן הזוג: "אם בן הזוג רק היה  קצת יותר  רגיש, סובלני, מסייע יותר בבית, פחות מופנם, מגלה יותר אהבה וחיבה, יוזם, יצירתי, מעניין, מקרין, מפרגן, תומך, אוהד ... (וזו רק תחילת הרשימה...)- הכול  היה  נראה אחרת..."
לעומת זאת, מעטים יותר הם האנשים שייחסו לעצמם את הצורך בביצוע שינוי משמעותי בחייהם על מנת לשפר את איכות חייהם. רוב האנשים יבחרו לתלות את הצורך בשינוי, בשינוי בן הזוג או בשאר מרכיבים חיצוניים אחרים.
מה בעצם קורה לנו?
בשלבי הזוגיות הראשונים, כמעט כל זוג יוכל להעיד על עצמו עד כמה בן זוגו נראה אז בפניו ככליל השלמות, מלא בתכונות נפלאות וכל רצונו היה רק להיטיב עמו ולגרום לו לשמחה ונחת.
אם כן, מה השתנה בדרך?
אם אכן יש משהו שהשתנה בסיפור הזה, הרי  זה אנחנו.
שכן הרצונות, הציפיות והבחירות שלנו בחיים נמצאים בתנועה מתמדת.
בעוד שבראשית דרכנו היינו עסוקים בתפקיד שלנו לספק ולשמח את השני ובאחריות שלנו לאווירה זוגית ומשפחתית, הרי שבהמשך החיים האנרגיות הנפשיות "מתפזרות" לתחומים נוספים מלבד ההתמקדות במערכת הזוגית כגון: ילדים, עבודה, ניהול הבית, מצב כלכלי וכדומה. מבלי משים, אותה נתינה ואחריות אישית שחשנו במערכת הזוגית, משנה את צורתה.
אנו מצפים כי בן הזוג ייקח אחריות ויעשה את הדברים אחרת. כאשר הדברים אינם מתרחשים בפועל כפי  רצוננו, קל מאוד, נח ומזמין לתלות זאת בבן הזוג שלנו ובעיקר בחולשותיו וחסרונותיו.
לעומת זאת, התבוננות פנימית, בחלק ובתרומה שלנו לקושי היא הרבה יותר קשה, תובענית ומאיימת שהרי היא דורשת מאתנו להיות אמיצים וכנים, להכיר בחולשתנו ולתקן את הדרוש בתיקון.
לפיכך, אם רוצים אנו לשנות, להטיב ולשפר את איכות החיים הזוגיים והמשפחתיים יש להחזיר את האחריות האישית של כל אחד ואחד מאתנו לגורמים המפריעים לנו בחיינו.
כל אחד מבני הזוג חייב לשאול את עצמו תחילה, לפני שהוא מפנה שאלה זו לבן זוגו, מה עליי לעשות על מנת לשפר נקודה מסוימת שמפריעה ולערוך בדק בית אמיתי שלו עם עצמו לגבי העשייה הפרטית שלו סביב אותה נקודה. עלינו לזכור שכל אחד מבני הזוג אחראי במאת האחוזים על החלק שלו בכל קושי המתעורר במערכת הזוגית. אם כל אחד ייתן, ישקיע ויתאמץ במאת האחוזים שלו יזמין השינוי הפנימי גם את השינוי המיוחל אצל בן הזוג.
עם תחילתה של שנה חדשה ניתנת לכל אחד מאתנו הזדמנות מחודשת ומרעננת להסיר את האשמה  והביקורתיות מבן הזוג, לעצור ולשאול את עצמנו בכנות גמורה, מה נדרש ממני בשביל לשנות, לשפר ולהעצים את האווירה הזוגית והמשפחתית. חשוב גם לזכור, שלא תמיד צריך לחכות לבעיות משמעותיות ומורכבות על מנת להחליט על שינויים.
יהי רצון שנדע למצוא את הכוחות הפנימיים המצויים וקיימים בכל אחד ואחד מאתנו.

 

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות