אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

תקשורת טובה

יד אייר | 18.05.2011

תקשורת טובה

חיים מאיר, חתן העומד טרם נישואיו, הוא בחור רציני ומהורהר. בביתו העתידי הוא משקיע מחשבה רבה. "לפי מה ששמעתי" הוא פונה למדריך בשאלה. "הבנתי שצריך לדבר הרבה עם האישה, על מנת, שתהיה ביננו תקשורת טובה והבנה. מצד שני, אומרים לי, שלא כדאי להרבות בשיחה עם האישה, עדיף להתמקד יותר באיכות השיחה, מאשר בכמות המלל, איזו תאוריה היא הנכונה? איזו דרך תוביל אותנו לתקשורת טובה?"
"ברור כי תקשורת בין בני זוג אינו נמדדת בכמות הדיבור ביניהם, אלא באיכותו", משיב המדריך לחיים מאיר בסבר פנים יפות. "על מנת להגיע לתקשורת טובה ואיכותית בבית, יש לרדת לעומק הרגשות של בן הזוג, ללמוד את הצרכים הרגשיים והנפשיים שלו ולעבוד בשכם אחד, מתוך מטרה משותפת, שכל אחד יעניק לשני את שאיפותיו וצרכיו. כל הדברים הללו יתאפשרו רק בעזרת הקשבה. כאשר לזוגתך לעתיד, תהיה הרגשה ברורה וחד משמעית, שמקשיבים לה ומעוניינים לשמוע את דעתה, תדע, שאתה פוסע בדרך הנכונה לתקשורת טובה".

תשובה מפורטת יותר לשאלה זו, מהווה את בסיס המבחן בסוג התקשורת הקיים בין בני זוג.

"אנחנו מאוד מעוניינים לשדרג את היחסים, ולהגיע לידי תקשורת טובה ואיכותית ביננו", מבהירים לי יהושע ודבורה. ההחלטה עצמה, כבר מניעה תהליך חיובי להנחלת אוירה מתאימה לתקשורת טובה ובריאה בבית. תנאי ראשון להשיג תקשורת טובה, הוא להציב מטרה ויעד, וככל שההחלטה היא יותר עוצמתית, ובאה מתוך חשבון נפש עמוק ומניעים פנימיים, היא מצליחה לפרוץ יותר לתוך המודעות, ומכאן ואילך, הביצוע יהיה הרבה יותר קל.
לאחר שהתקבלה החלטה בין יהושע ודבורה לשפר את התקשורת ביניהם, אפשר לדון גם בצדדים המעשיים של הדברים.
יש לחקור, מה קורה בין בני הזוג? את מה נגדיר תקשורת טובה? למה הם שואפים? האם די להם בכך, שהם לא מעבירים ביקורת אחד על השני, לא מקניטים ולא מציקים, או שהם מייחלים למצב, שבו האחד יכבד את השני, ייטיב עמו ובעיקר, יחיה גם את עולמו? במילים אחרות, האם התקשורת ביניהם היא במסלול של "סור מרע" בלבד או גם בדרך של "עשה טוב"?
ברור, שלא ניתן להגיע לתקשורת טובה, כשהאחד פוגע בשני, מציק ומבקר, אך תקשורת טובה מחייבת גם את הצד של 'עשה טוב', מחייבת השקעה אקטיבית ותמידית מצד כל אחד מבני הזוג במחשבה ובמעשה.
דרכים רבות ישנן, על מנת, להביע בפני בן הזוג כבוד, הערכה, אהבה וכד'. בהמשך הפרק, ננסה לרכז כמה מהן.
הנהגות יסוד החיוניות לתקשורת טובה

א. כך תראה הפגישה בערב
בשעת ערב מאוחרת נכנס יהושע הביתה. הוא נאנח בעייפות: איזה יום מפרך עבר עליו היום! מיד אחרי התפילה, הוא התרוצץ בין מסדרונות העיריה כדי לסדר, אי אלו, עניינים זנוחים, אחר כך רץ לבנק להפקיד כסף, לפני שהוראת הקבע תחזור, ומשם לעבודה... לשיעור בדף היומי הגיע כמעט באיחור, וכשיצא מבית הכנסת מתפילת ערבית, פגש חבר מהישיבה, שזה עידן ועידנים, לא ראה... הם שקעו בשיחה מרתקת, כך שיהושע לא שם לב לשעון הדוהר ולשעה המתאחרת...
יהושע עולה במרוצה במדרגות ביתו. כשצרור המפתחות משקשק בידיו, הוא מפטיר 'שלום' לעבר אישתו ונוטל את האלחוטי בידיו, חייב הוא לברר מספר דברים דחופים, כשהשיחה מסתיימת הוא שולף את העיתון, לפחות יספיק להציץ בכותרות הראשיות לפני שנעצמות להם שמורות עיניו...
למחרת, כשנכנס יהושע הביתה, דבורה היתה באמצעה של שיחת טלפון מרתקת. היא הנהנה קלושות לשלום והמשיכה לשוחח בשלוה, תוך גיהוץ ערימת חולצות...
כה חבל, אם במקום לשקוע בעסקיו או בעיתון היה יהושע ניגש מיד לאישתו ובמאור פנים מתעניין בה ובמה שעבר עליה במשך היום, היתה התקשורת ביניהם נראית אחרת... אם דבורה היתה מודיעה לאישיות המכובדת מעבר לקו "בעלי נכנס עכשיו הביתה, נדבר בפעם אחרת", מקבלת את בעלה במאור פנים ומתעניינת במה שעבר עליו בשיעור, בעבודה וכו' היא היתה מסייעת מאד ליצירת אוירה חיובית בבית.

ב. איך תתעניין במה שלא מעניין
כשמתפתחת שיחה בין בני הזוג, מטבע הדברים, עולים נושאים שלא כל כך מעניינים את השני. "שלא תשאל!" שחה דבורה ליהושע. "זוג גרביים שחורים התערבב לי בתוך כביסת הלבנים והאפיר את כל הכביסה!" מה שמטריד את עם הנשים? מגחך יהושע בליבו.
 "מוישלה ירד לשחק בחצר בלי רשות! שעתיים חיפשתי אותו בכל האזור! כמעט יצאה לי הנשמה!" מה זה חשוב עכשיו, כאשר מוישלה כבר מזמן נם את שנתו בשלווה? חולפת מחשבה ביהושע.
"התרוצצתי שעות בין החנויות, עד שמצאתי למוישלה את החליפה החמודה הזו!" מנפנפת דבורה בחליפת החג שקנתה עבור הזאטוט הקטן. "העיקר שמצאת!" מפטיר יהושע, ואפילו, לא מרים מבטו לבחון את החליפה.
ומהצד שכנגד: "איחרתי את האוטובוס הבוקר! הבוס כל כך התרגז!" מקווה שעד עכשיו הוא הספיק להרגע ולשכוח, חושבת דבורה, וכלל לא מגיבה לדברי בעלה.
"חברי בעבודה מציק לי" עדיין אין תגובה.
"היום החברותא שלי לא הרגיש טוב, כשלומדים לבד הלימוד הרבה פחות זורם." גם זה לא מעניין את דבורה.
חשוב מאד לזכור, כי, בשום מצב, אין לגלות חוסר התעניינות וחוסר סבלנות בשיחה עם בן הזוג. גם אם הדברים לא 'מרתקים' אותך, חייב אתה לגלות אוזן קשבת, מעורבות ואכפתיות, כי ההקשבה וההזדהות הם, הם שבונים את הקשר הטוב בין בני הזוג, ובכך שאתה לא מקשיב, אתה משדר כלפי זולתך, שאתה לא מכיר את עולמו הפנימי.
ואם תשאל: "מה לעשות אם הדברים באמת לא מעניינים אותי?"
אענה לך, כי תמיד ישנה אפשרות להתעמק ולנסות להרגיש את מה שמסתתר מאחורי העובדות היבשות.
כשאשה מספרת, שהתערב לה זוג גרביים שחורים בתוך כביסת הלבנים, היא, בעצם, מביעה, באמצעות הסיפור, תחושת אכזבה שהיא עברה במשך היום. ואם תגלה חוסר התעניינות והזדהות בדבריה, אתה משדר לה: הרגשות שלך לא מעניינים אותי! וכן, כשבעל מספר לאישה: "איחרתי את ההסעה לכולל" והאישה מגלה חוסר התעניינות בזה, אולי את אינך מייחסת מספיק חשיבות לכך, שבעלך למד רבע שעה פחות, אבל, האם עוגמת הנפש והרגשות של בעלך, גם לא מעניינים אותך? חשבי על תחושתו, בשעה שהוא מבחין ברכב ההסעה נעלם במורד הרחוב ומותיר אותו קצר נשימה ומתוסכל, ועליו לחפש דרך להגיע לכולל? חשבי על תחושתו, כשהוא נכנס באיחור, וחבריו כבר שקועים בעומקה של סוגיה?
כל אלו הם  רק דוגמאות קטנות למציאות קיימת, אך, אם האחד יתבונן בדברי בן זוגו, וישאף לחיות גם את עולמו הרגשי, אז יעניין אותו כל רגש שעובר על השני, כי במהלך השיחה, הוא ילמד על הרגשתו של בן זוגו דרך החוויות שהוא מעלה. וכשכל זה אינו חד צדדי - גילינו את סודה של תקשורת חיובית.

ג. להפתיע במתנה
נסה להיזכר, כמה פעמים הענקת מתנה לאשתך? כמה פעמים נתת, את - מתנה לבעלך? "אין לי כסף למתנות!" טוען הבעל. האמת היא, שהסיבה, שהוא לא מעניק מתנות, נובעת רק מחוסר תשומת לב ולאו דווקא מחוסר כיס, כי מתנה לא חייבת להיות כרוכה בהוצאה כספית גדולה, לא תמיד מוכרחים לתת לבן הזוג מתנה יקרת ערך, שתי חפיסות שוקולד בצירוף מספר מילים שמחממות את הלב לא אמורות לרוקן את הכיס... כשאתה עובר בשוק, ומבחין בדבר מה, כמו כוס מיץ גזר, שאישתך מחבבת, מדוע שלא תקנה לה את זה? מתנה כזו, תביע לה בלי מילים: בעלי חושב עלי! הוא מעריך אותי! וזה מאוד מקרב בין הלבבות.
דבר זה מפורש בגמ' יבמות (סג, א):
רבי חייא הוה קא מצערא ליה דביתהו, כי הוה משכח מידי, צייר ליה בסודריה ומייתי ניהלה. אמר ליה רב: והא קא מצערא ליה למר! א"ל: דיינו שמגדלות בנינו, ומצילות אותנו מן החטא. [- רבי חייא היתה אישתו מצערת אותו, כשהיה מוצא דבר מה שתהנה ממנו, היה צורר אותו בבגדו ומביא לה, אמר לו רב: והרי מצערת את כבודו? א"ל: דיינו שמגדלות בנינו ומצילות אותנו מן החטא.]
הרי לך, שהתנא הגדול רבי חייא, נהג לחשוב על צרכיה של אשתו, וגם כשהיה מחוץ לבית, היה קונה לה דברים הראויים לה, בכדי לספקה. [נוסף על כך, הגמרא מספרת, שרבי חייא צרר את המתנה בבגדו, אולי הוא עשה זאת, על מנת להעצים את תחושת ההפתעה אצל אישתו ולהגביר את שמחתה.]
סוד המתנה, הוא לא עצם המתנה, אלא האהבה והחמימות, שבני הזוג מבטאים אחד כלפי השני בנתינה, וזה לאו דווקא במתנות יקרות ערך, על אף, שגם את זה מומלץ לתת מדי פעם.

ד. חולשה
כשאחד מבני הזוג לא חש בטוב, יש להפגין אנושיות והתחשבות. חשוב לסייע, לתרום, לפנק, להקדיש יותר זמן לשיחה וכדומה. לעשות הכול, על מנת, לתת לבן הזוג תחושה, שאני משתתף בתחושת הלא נעימה וחי גם את הרגשות שלך. תחושה זו תחזק את הקשר החיובי בין הבעל לאישתו לאין ערוך.
חשוב להדגיש כי, בימים של חולשת הגוף, אין לעשות שום חשבונות של חלוקת התפקידים הנהוגים, בדרך כלל, בבית, אלא לעשות, כל מה שאפשר, כדי להקל על השני הן מהבחינה הפיזית והן מהבחינה הרגשית, כגון, כשמצטרף תינוק למשפחה, לא יזיק יהיה אם הבעל יפשיל שרוולים ויקח על עצמו, לתקופה מסוימת, את עול  הכביסה והניקיון בבית. יותר מהעזרה הפיזית, חשובה התמיכה הנפשית, שיש בצעד כזה לשדר לאישה, ואין ספק, כי גם זה יתרום מאד לחיזוק התקשורת ביניהם.

ה. חוסר מצב רוח
יהושע נכנס הביתה ומוצא את דבורה אישתו במצב רוח ירוד. 'כנראה היא כועסת עלי! בטוח שבגללי מצב רוחה כה שפוף! מה היא רוצה ממני?!' המחשבות המתגלגלות במהירות מביאות אותו לידי כעס, ותגובה מביאה תגובה...
אצל כל אחד מאיתנו, עלול לקרות יום או שעה מסוימת, שמצב רוחנו ירוד. גורמים רבים עלולים להביא את בן הזוג לכך, ולפעמים, אפילו, אין גורם מוגדר, ובכל זאת, אנו מרגישים רע עם עצמנו. כשבן הזוג מבחין בתחושתנו הקשה, הוא נוטה להתרגז ולהתכעס. הכעס נובע, מפני שהוא מייחס את מצב הרוח הקשה אליו באופן אישי, אך לא תמיד זה נכון.
נקודת מבחנו של הבעל כלפי אישתו היא, האם הוא עומד לצידה, כשהיא זקוקה לחיזוקיו, או האם הוא נגרר אחר מצב רוחה ומגיב בהתאם? אם אתה, בעל יקר, לא תקבל התנהגות זו באופן אישי, אלא רק תנסה להבין את האישה, לחדור לליבה ולהרגיע אותה - תוכל לסייע לה לצאת מהמיצר. אם יהושע רק יתכעס, ולא ינסה לחדור לעומק רגשותיה של אישתו ולהבין אותה, הוא יגביר את הדכדוך ואת התסכול של דבורה, והיא תרגיש בודדה ללא תמיכה.


כללו של דבר, המבחן לבניית תקשורת חזקה ואיתנה, מבוסס על אדני שותפות והתעניינות אמיתית בגורלו של השני. בני הזוג צריכים לתת את ההרגשה אחד לשני, שאת/ה מספר אחד אצלי ולא שתיים, נוכחותך חשובה לי מכל נוכחות אחרת.
 
מבדקי התיחסות
"מדוע היא צריכה להפסיק אותי תמיד, בדיוק, כשאני באמצע טלפון או באמצע קריאת עיתון?" מתרעם בפני בעל אודות רעייתו. פעולה זו נעשתה בתת מודע, אשתו כלל לא שמה לב לכך, קל לנחש מדוע. "תנסה נא לדמיין, מה יקרה אם תפסיק את קריאת העיתון, מיד כשהאישה שואלת או מספרת משהו, ותתייחס אליה כמה דקות במלוא הסבלנות ובמאור פנים", הצעתי לו. לא קשה לתאר איזו תחושה טובה תתן לאישה העובדה, שהיא קודמת לכל עיסוק אחר: "הנה אני חשובה לבעלי ומעניינת אותו! הוא מקדיש לי כל זמן שאני זקוקה לו במאור פנים".
חשוב לזכור, כי אם בעל יתן לאישתו את ההזדמנות, ולו פעם אחת, לחוש כך, באופן אינסטינקטיבי, תיקבע בנפשה הידיעה, שהיא חשובה לבעלה, והיא כבר לא תזדקק להוכחות, היא תהיה מסופקת ובעלה יוכל למשיך לקרוא את העיתון בשלווה...
"אך אם אתה, הבעל, תתייחס אליה בחוסר סבלנות ובקוצר רוח, היא תסתובב עם רגשות נוגות, ותערוך לך מבחנים חדשים לבקרים: האם אני מעניינת אותו או לא? האם אני רצויה ומקובלת על בעלי?", המבחן הטוב ביותר הוא, דווקא, בעת שהבעל עסוק בדברים שלו. אז היא בוחנת אותו "האם אני מספר אחד או, שמא, העיתון? האם אני החשובה בבית או הטלפון? האם אני מעניינת אותו או המחשב, שהוא עסוק בו, מעניין יותר?
התחושה הברורה של האישה, שבעלה מתייחס אליה וחי את עולמה, הסיפוק הרגשי שלה, זה בכלל מצות עונה וראיה לדבר מדין הגמ' וז"ל (יבמות סב, ב):
ואמר רבי יהושע בן לוי חייב אדם לפקוד את אשתו בשעה שהוא יוצא לדרך. ובתוס' (שם): אומר ר"ת דפקידה זו אינו תשה"מ אלא ... בשאר דברים וידבר על ליבה ... ואפילו באשתו נדה או סמוך לוסתה ... מכל מקום שמחה ותענוג הוא לה. ובב"ח (אבה"ע כ"ה) מביא את דברי התוס' ומסיק וז"ל: ... מצוה לפוקדה לשמחה בדברי ריצוי.
 הרי לך שדיבור ונתינת הרגשה טובה לאישה הם בכלל מצות עונה.

עצות מעשיות להעמקת השותפות

חוויות משותפות של בני זוג עשויות לתרום ולעודד את התקשורת ביניהם.  לפניכם רק מעט דוגמאות, מתוך ים אפשרויות. מובן, שכל אחד יכול לאמץ את מחשבתו ולהוסיף לרשימה עצות נוספות, אשר יגרמו להידוק הקשר.
התעניינות בעולמו של הזולת: על בני הזוג להקדיש יום, יום עשרים דקות עד מחצית השעה לשיחה. בשיחה זו מנתקים טלפונים ופלאפונים, ואפילו, לא מציצים בכותרות העיתון, אלא אך ורק -מתרכזים בשיחה. מעלים את חוויות היום, מתייעצים ומלבנים, מתוך רצון כנה ואמיתי, לדעת מה מפריע לשני ולאילו חיזוקים הוא צריך. את המפגש הזה כדאי לעשות בסוף היום. רצוי שהאשה תכין כיבוד קל .
ארוחות קבועות: יש לקבוע, לכל הפחות, ארוחה אחת, שבני הזוג יסעדו יחד במשך כחצי שעה.
לימוד בשותפות: מומלץ לקבוע מידי פעם לימוד בספר מסוים. יש לבחור, מלכתחילה, ספר שיעניין את שני בני הזוג.
טיול: מידי פעם, רצוי לצאת מהבית לטיול רגלי. גם הליכה לסופר, או נסיעה לכותל יחד נחשבת כטיול, כשזה נעשה ברוח טובה.
נופש: אלו שביכולתם, רצוי שמידי כמה חודשים, ייסעו לנופש או לבית ההורים להחליף אוירה.
הכנת ארוחות משותפות: ניתן להכין יחד ארוחה מיוחדת, כאשר שני הצדדים תורמים רעיונות לכך.
עבודה אומנותית: ניתן להקדיש אחד מהערבים, לאחר שהילדים הלכו לישון, לעבודה אומנותית ויצירה משותפת, דבר שיתרום לחוויה משותפת ולקירוב לבבות.
חסד: אפשרות נוספת, שעשויה לתרום לבני הזוג, היא לקחת פרויקט משותף של חסד ולפעול יחד למען הזולת, כגון אימוץ של משפחה במצוקה או עזרה לאדם הזקוק לכך, בכל תחום שהוא. ידוע "שיותר מימה שעושה בעל הבית עם העני עושה העני עם בעל הבית".
כל עוד התקשורת החיובית של בני הזוג לא הופכת לטבע, יש להמשיך לעשות דברים משותפים ולתור אחר דרכים יצירתיות, כדי ליצור חידוש והתרעננות, מתוך מטרה, להבין ולחיות את עולמו של השני.
לסיכום
על בני הזוג לתת הרגשה אחד לשני שהאחד חושב על רעהו, ולהיות תמיד קשובים למילים, ולמה שמאחוריהם. בכח זה, יגיעו לתקשורת איכותית וטובה, מתוך שותפות והבנה הדדית.

 

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות