אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

ערוצי תקשורת בין בני הזוג

כד אב | 24.08.2011

"זכר ונקבה בראם ויברך אותם ויקרא את שמם אדם" (בראשית ה' ב')
שואל המהר"ל, מדוע ברא את שמם אדם? ועונה – כי מן האדמה נוצרו. והרי גם הבהמה נוצרה מן האדמה, ומדוע לא נקרא שמה אדם?
לאדמה יש תכונה: להצמיח. האדם נברא עם התכונה הזאת. תכונת ההצמחה נטועה באדם, אותה התכונה שיש באדמה – יכולת ההצמחה. חז"ל מדברים על הצמחת מידות, הגברת הטוב, העצמת האור, הארת הפנים, שליטה על המידות הקשות כגון כעס, זלזול, עזות וכו'. אלו התכונות שהאדם אמור ויכול והצליח ולהצמיח, אלו תכונות שהבהמה חסרה אותן. "ויקרא שמם אדם" – רק כשהם ביחד, כזוג מתעוררת היכולת להצמיח את התכונות הטובות והמאירות, לכן ויקרא שמם אדם – יכולת הצמחה כמו האדמה. מידות ומידות, שלמות בזוגיות, זו כל תורת התקשורת הזוגית. מסגרת הנישואין ממריצה את האדם לרכוש מידות שהיה חסר בחיי הרווקות.
ישנם שלושה ערוצי תקשורת מרכזיים בחיי הזוג, ומתוכם מתפצלים תת ערוצים נוספים, אך שלושה דומיננטיים מוכרים וידועים: ערוץ התקשורת הראשון שאליו צריכים לשאוף ולהגיע הוא תקשורת ברמה של דיאלוג: שני אנשים אשר מאפשרים לכל אחד מבני הזוג להביע עמדה ורגשות וזאת ללא הפרעה, וכל אחד עושה נסיון ומאמץ להבין את הצד השני. הקשבה הדדית אוהדת עם הבעות והנהונים, כלומר אני משדר שאני מקשיב ומבין וזה חשוב מאוד בתקשורת הזו. בדיאלוג, מעלים אפשרויות לפתרון הבעיה, מנסים למצוא פתרון אמיתי המתאים לשינוי עם רצון לשפר ולהתגבר על המשבר (ואין זה חשוב אם המשבר הוא גדול או קטן). יש עניין משותף ומוסכם להגיע לכלל פתרון הולם. בונים יוזמה להגיע להסכמה משותפת ומחפשים דרך לפרק את הבעיה העומדת על הפרק. אין כאן רצון להציק, להאשים או להזיק. בדיאלוג, המהות של "אני מנצח" אינו עומד כמטרה. אנו באים בידיעה ומחשבה שאני הולך לשמוע ומוכן לקבל השפעה. כשמדברים, מתמקדים בשיחה על הדברים העכשוויים בלי לגלוש לנושאים אחרים. זה יכול להיות נושא כאוב אך מדברים על הנושא, לא נותנים סחף להבערת אש, לא מזכירים נשכחות, לא נכנסים למערבולות שיעמיקו קרע, השיחה ספציפית לנושא הנדון, מתמקדים ותוקפים את הבעיה ולא תוקפים אחד את השני. הדיאלוג מתנהל בטונים נמוכים, באווירה רכה, ללא תוקפנות, ללא ביקורת פוגענית ועלבונות, ללא האשמות וללא רוגז. מביעים רגשות חיוביים. מתקבלת אווירה של "אפשר לשוחח" ומקבלים החלטות ביחד. יצירת דיאלוג זה פיתוח תכונה משותפת של ניסיון לתיקון. ניסיון לתיקון זה לעשות משהו כדי לעצור התפרצות, להפעיל מעצורים. לצעוק זה לא ניסיון תיקון, זה חומר בעירה. דיבור רך הוא נסיון תיקון. אמירה כגון: "תן לי לדבר עד הסוף בבקשה" זה נסיון תיקון. הדיאלוג, אם הוא מתנהל נכון, יוצר דרך בונה, קוטל דרך הרסנית ומזיקה. צריך להתאמץ ולתרגל זאת פעם ועוד פעם, הרבה פעמים ובסוף זה מצליח, זה פתרון נהדר וטוב לבניה, לאיזון וליצירת קשר טוב.
הערוץ השני בתקשורת נקרא ויכוח. בויכוח כל אחד מנסה להציג את העמדה שלו ללא ניסיון להבין את השני. בויכוח יש מעט הקשבה, כל צד חושב איך לסתור את הצד השני, ההקשבה מוגבלת מאוד ועם התמקדות בבניית התקפה והאשמות. בויכוח, כל אחד רוצה לכפות את רצונו ופתרונו על השני וכל אחד רוצה לפתור את הבעיה בדרכו שלו. כל אחד רוצה לזכות "ולהרוויח" בכל מחיר. בויכוח יש פרץ רגשות, כמה נושאים עולים ביחד: מפריע לי זה...וזה...וזה...וכו'. בויכוח השיחה מכלילנית, נוטים להשתמש במושג: אתה תמיד כך וכך... אתה אף פעם לא... אתה תמיד חושב ש... וכו'. בויכוח האווירה לא נעימה, יש תחושת מצוקה, חרדה ואי נוחות, ניתן לומר שהאווירה היא מאיימת. בעת ויכוח ישנה אפשרות להגיע לאחד משני מצבים: או לחזור לשפיות ולהגיע לדיאלוג או למצב שהוא הערוץ השלישי והקשה מכולם: מריבה. במריבה יש התעלמות מוחלטת מהני ומעמדותיו ורצונותיו, אין כללי הקשבה, מדברים ביחד, יש עליה לטונים גבוהים וצעקות ויש אלימות מילולית. כל אחד רוצה לכפות את רצונו ופתרונו ללא שום פשרות, "אין שום דרך אחרת בלתי הפתרון שלי". יש נטייה להעלות דברים מהעבר כולל משפחה: אמך, אחותך, את כמו... וכו'. במריבה, העוצמה גבוהה, הנושא העיקרי הלך לאיבוד, מאבדים את המיקוד. במריבה, אין מקום להבעת רגשות, יש פוגענות קשה, זילזול והתבטאויות חריפות, מחפשים איפה להכאיב, וכמה שיותר. מאבדים שמחת חיים.
כדאי שכל זוג יבדוק את ההתקשרות שלו לפי הכללים שנכתבו כאן וינסה לצעוד יחד למעלה במעלה הדרך אל הדיאלוג. זה אמור להיות נקודת מטרה שצריכים להגיע אליה, שצריכים לשאוף להגיע אליה, גם אם זה קשה והדרך אכן קשה אך המאמץ תמיד מניב תוצאות חיוביות. וזוג שמתקשה בכך, עבורו הוקם איגוד ינ"ר, כדי לעזור ולסייע למי שפונה וזו לא בושה לפנות ולבקש ייעוץ, להיפך זהו נסיון תיקון אמיתי ורציני ביותר.

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות