אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

על תקשורת וחוסר תקשורת בין זוגית

כח תשרי | 26.10.2011

במדרש רבה ספר ויקרא פרשה ט' מובא הספור הבא:
ר' מאיר היה יושב ודורש בלילי שבת. היתה שם אותה אשה, שישבה ושמעה את השיעור. חיכתה עד שיגמור ר' מאיר את השיעור וחזרה הביתה. בהגיעה הביתה ראתה שהנרות כבר כבו.
אמר  לה בעלה: איפה היית?
 אמרה לו: אני ישבתי ושמעתי דרשה.
אמר לה: כן וכן, את לא תיכנסי הביתה עד שתלכי ותירקי בפני הדרשן!
 ישבה שבת ראשונה, שבת שניה ושלישית. אמרו לו שכונתיה: עד מתי תשבי כך בחוץ? אנו נבוא איתך אל הדרשן.
כשנכנסו אל השיעור וראה אותם ר' מאיר, צפה ברוח הקודש. אמר  להן: יש מכן מי שיודעת ללחוש על כאב עיניים?
אמרו לה שכנותיה: זו את! עכשיו תלכי ותירקי באפיו, ותהיי מותרת לבעלך.
כיון שישבה בפניו, נבהלה ממנו. אמרה לו: אין בי חכמה ללחוש על העין. אמר לה:רוקי בפני שבע פעמים ואני ארפא.
ירקה בפנוי שבע פעמים, ואמר לה: לכי אל בעלך ואמרי לו: אתה אמרת לירוק פעם אחת, ואני ירקתי בפניו שבע פעמים.

התגובה הראשונה של קורא המדרש, היא כעס כלפי הבעל – איפה הרגישות? איפה ההתחשבות? לאשתו לא מגיע לשמוע שיעור מדי פעם? מדוע אינו מתחשב ברצונותיה?
ואכן תגובה זו נכונה היא. מדוע לא לגלות רגישות כלפי אשתו?  להוציא אותה מהבית עד שתירק בפני גדול הדור?!! תגובה זו קיצונית היא מאד וקשה לביצוע. המדרש עוד מתאר לנו כיצד ישבה במשך שלושה שבועות מחוץ לבית בלי לדעת מה לעשות, עד שחברותיה הצילו אותה! אכן, הבעל הזה אינו מתחשב באשתו ואין בו רגישות.

אך האם רק בו תלויה האשמה?
במערכת זוגית, יש שני צדדים. לרוב הצדדים ניזונים זה מזה. אם אנו רואים התנהגות קיצונית או לא בריאה אצל האחד, ייתכן מאד שדברים אצל השני הם הגורמים לכך. פעמים רבות אנו רואים מעגלים מעגלים בקרב בני הזוג, ומגלים שהתנהגות עויינת נובעת מסיבות מערכתיות.

נעיין שוב במדרש. אין ספק שהבעל לא התנהג כמו שצריך, אך מה לגבי התנהגות האשה?
האשה יצאה לשיעור בערב שבת קודש. כנראה השיעור עניין אותה, ולכן נשארה עד סופו. היא מגיעה הביתה כשנרות השבת כבר כבו (לפי דברי המדרש). מן הסתם בעלה חיכה לה כל אותו הזמן, מתי היא תבוא. הוא לא ידע שהיא נמצאת בשיעור (הרי שאל אותה:איפה היית?). הוא לא רצה לאכול סעודת ערב שבת לבדו, וחיכה מתי תגיע אשתו. חיכה, חיכה וחיכה.... עד שהיא מגיעה. היא נכנסת הביתה, והוא כבר מלא ברגשות של צער מהול בכעס. שאלתו הראשונית היא – איפה היית? שאלה שנובעת מתסכול וזעם אצור.
מה צריכה להיות תגובתה?  אישה דואגת לבעלה הייתה צריכה לומר: אוי, אני מצטערת, לא שמתי לב לשעון, נסחפתי עם השיעור. אתה בטח מחכה לי כבר הרבה זמן.....וכו' וכו' – זו אישה עם רגישות.  אם זו היתה תגובתה, קרוב לודאי שהיה עדיין כועס, אך לאט לאט היה נרגע, ואז היו יושבים יחדיו לאכול.
 אך מה היא עונה לו?  הייתי בשיעור!!   אין הסברים, אין התנצלויות, אין שום רגישות בדבריה!! במילים אחרות: אני עושה מה שבא לי ומה שנוח לי, ולא מעניין אותי שנשארת פה לבדך בלי לדעת היכן אני נמצאת!!  היא קובעת עובדה!  ואם נביט לאחור נשאל – אמנם את נהנית בשיעורו של ר' מאיר, אך מה עם בעלך? הוא מחכה לך בבית! הוא לא יודע איפה את נמצאת. תודיעי לו לפני כן, או שתצאי קצת מוקדם יותר מהשיעור על מנת להגיע הביתה בזמן סביר.
אך היא אינה חושבת על דברים אלו. וגם כשהיא נכנסת הביתה היא לא חושבת לומר מילת התנצלות על השעה המאוחרת. זה גורם לו להתפוצץ ולהגיב בצורה חריפה וקיצונית כל כך!

בהצצה אל הזוגיות הזו, בהחלט אפשר לראות חוסר תקשורת ברמה גבוהה. היא לא מודיעה לו לאן היא הולכת, ולא מגלה אכפתיות כלפיו כלל. הוא גם אינו מגלה רגישות כלפיה, לחשוב שאולי השיעור הזה חשוב לה וטוב לה. ובתגובתו הקיצונית, גם אחרי שלושה שבועות לא רואה לנכון לרדת מעמדתו ולהשיב אותה הביתה. היא צריכה ללכת ולהשפיל את עצמה ואת גדול הדור, על מנת לעשות את רצונו של בעלה.

זוהי זוגיות מועדת לפורענות. אין בינהם תקשורת, הם לא משתפים אחד את השני, וכל אחד חי את עולמו.  ככל הנראה גם התנהגותה של האשה נובעת מכל המערכת הזוגית הקלוקלת שיש בינהם, ולכן אינה מרגישה רצון להתנצל בפניו.
זוג הרוצה לבנות קשר משותף ונכון, צריך לדעת שהוא יישות אחת. הבעל משתף את אשתו במעשיו ומחשבותיו, וגם היא אותו. הוא אינו יוצא ונעלם לזמן מה, וחוזר אחרי כמה שעות בלא להודיע. גם היא לא תלך לקנות דברים בלי התייעצות עם בעלה. הכל נעשה בינהם בתאום ובשיתוף. זוג המביע את צרכיו אחד לשני, ומדבר עליהם כל הזמן, גם ילמד עם הזמן להשתדל לעזור האחד לשני. הוא ידאג לצרכיה, וישתדל לקיים את רצונותיה, ומאידך היא תדע גם את צרכיו, ותדאג לעזור לו בכל אשר צריך.
בני זוג צריכים לדעת לקיים בינהם ערוץ תקשורת פתוח כל הזמן. אפשר לקבוע זמן ביום בו יושבים ומדברים, מעלים צרכים, רצונות ואף...אכזבות.  מדברים על הכל, מכירים ויודעים אחד את השני. אסור להשאיר דברים בבטן, אלא צריך להציף אותם כל הזמן.

בזוג ברי שיח, הוא היה יודע עד כמה חשוב לה ללכת לשמוע שיעור, ואף היה שולח אותה מעצמו ללכת אל השיעור. והיא הייתה יודעת שעל אף רצונה, סעודת ערב שבת חשובה לבעלה לאכול עימה ותשתדל ללכת לשיעורים בזמנים אחרים, או לצאת מוקדם מאותו שיעור.
גם אם יווצר מצב בו לא היו מתואמים וחלה בינהם אי הבנה, הם ידעו לשבת ולדבר עליה. הוא לא יתריס כנגדה ''איפה היית?!'', אלא ישאל אותה בטון רך ושואל: ''יקירתי, חיכיתי לך, איפה התעכבת?''.
והיא תענה לו איפה היא הייתה, אך היא גם תדע לחוש שהוא מאוכזב או אפילו כעוס, ותדע להתנצל על כך. אין התנצחויות בזוג כזה, אלא רצון להבין אחד את השני, ולבוא אחד לקראת השני בכל דבר. זו אינה עבודה פשוטה, אלא עבודה מתמדת של חיי נישואין. לדעת להקשיב לזולת, להרגיש את הזולת, ובסופו של דבר – להבין אותו. זהו סוד הנישואין.

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות