אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

כח תשרי | 11.10.2015

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת:כעס נורא, צעקות, צרחות ולעיתים אף בבכי".

מה אתם אומרים אז לעצמכם? ועל אף כמה וכמה, כשאתם נתקלים באותה תופעה אצל ילדכם?

נכון, זה תלוי בפטמפרמנט של כל אחת ואחד מאתנו, ונכון, זה תלוי גם בכמה "עצבנו" אותנו, בכמה  באמת לא "דייקו" בדברים שאמרו לנו, בכמה  "עברו"  את גבול הטעם הטוב.

ברור  שלא היתה ברירה! ברור שלא היה ניתן להתנהג אחרת! ברור שכולם אשמים!

אז למה בכל זאת אנחנו מרגישים כל כך רע עם עצמינו? למה אנחנו  כל כך מתוסכלים מההתנהגות שלנו? ולמה, במהלך "התסכול" שאנו מרגישים, אנחנו אומרים לעצמינו כי טעינו, כי יכולנו להגיב אחרת, בצורה מתונה יותר, פחות אגרסיבית, פחות אמוציונלית, ועוד הרבה "פחות" דברים אחרים?!

משום שאנחנו מבינים, כי לא היינו בשליטה עצמית כמו שכדאי היה לנו להיות. משום שנתנו "לכוחות" וגורמים חיצוניים לנהל לנו את המחשבות,הרגשות וההתנהגות!

 

 משום ש-בכל פעם שאנו "יוצאים" מדעתינו, אנחנו נותנים למישהו אחר, לגורם חיצוני,  "לתפוס במושכות".

ומה בעצם אנו רוצים ושואפים(לפחות רובינו) כל חיינו?! להיות בשליטה. השליטה העצמית שלנו מוודא, כמו "סנסור",  שאם נתעצבן במינון הנכון, נוכל לאמר את הדברים בצורה שקולה. אחראית ונעימה ועם זאת ברורה, קולעת ומדוייקת(אסרטיבית).

הנכון הוא, כי אם נתייחס לכל אירוע, נפרשו בצורה מסויימת , שאפקטיבית לנו, נוכל להרגיש טוב עם עצמינו ואז גם  נוכל, להתנהל בצורה שאנו בוחרים להתנהל(מראש).

זאת אומרת, שיש לנו את "כוח" הבחירה,  לפרש אירועים מפרספקטיבה "חדשה", יעילה יותר עבורינו, שבעקבותיה נרגיש ונתנהל בצורה חדשה, שאחריה, נאמר לעצמינו, כי נהגנו בדיוק בצורה הנכונה.

לדוגמה:

נניח כי הילד לא רוצה ללכת לישון, בזמן שבחרתם עבורו. בעבר חשבתם, שאם אינו רוצה לישון, זה משום שאינו רוצה להקשיב לכם ומזלזל בשיקול דעתכם.  אך האם, יצא לכם לחשוב שאולי,  הילד באמת אינו עייף? האם בדקתם את הנושא בצורה מעשית- פרקטית? אם ילך בשעה שמונה וחצי בלילה לישון, האם יתעורר בבוקר (בזמן המתאים) ללא בעיות?! שהרי אם כן,  אז אולי באמת, ניתן לשלוח אותו לישון מאוחר יותר, מהשעה שבחרתם עבורו ללכת לישון?!

בואו ונשאל את עצמינו, מהי המטרה הסופית ?! האם המטרה היא, שהילד ילך לישון מוקדם, כדי שיתעורר בזמן, למחרת בבוקר? האם המטרה היא, לבדוק את "ברומטר" הסמכותיות שלנו ? האם זו העדפה, לקבל את "הזמן החופשי שלנו" מהילדים?!

בהתאם לתשובה שנענה לעצמינו, נוכל להתייחס בצורה רלוונטית לסוגיה זו:

הרי בסופו של דבר כולנו, אנו ההורים, רוצים שיהיה לילד שלנו טוב,  בריא לילד לישון לפחות שמונה שעות בלילה(נניח). האם אם ילך לישון בשעה שמונה וחצי , יפספס את שמונת שעות החובה שלו?! ממש לא. האם אם ילך לישון בשמונה וחצי,  כשההחלטה מגיעה ממך בלבד, זה מספיק סמכותי עבורך?! האם, אם ילך לישון בשעה שמונה וחצי, חצי שעה היא כל כך קריטית לזמן האיכות שלך ושלו?!(של בן זוגך).

בהתאם למה שנענה לעצמינו, כך נרגיש טוב יותר, עם המעשים והרגשות שלנו. התפרצויות הזעם יישכחו ובמקום, תצאנה תגובות, הרבה יותר רגועות וטובות עבורינו ועבור הסובבים אותנו.

 

בואו נתמקד במעט, בהתפרצויות הזעם של ילדינו.        

אותן ההתפרצויות הזעם, שאנו חווינו, לפני התובנות החדשות שלנו, חוווים גם ילדינו, העברנו להם מסר מאוד ברור- אם לא עושים מה שאנחנו רוצים- אנחנו יוצאים מכלינו. לכן, גם הילדים שלנו יוצאים מכליהם כשהם לא מקבלים את מה שהם רוצים (כאן ועכשיו).

המקום שלנו הוא להעביר להם את המסר החדש בצורה מאוד ברורה:

מספיק לשנות את הפרספקטיבה החדשה עבורם,  מבחינת מה זה לקבל? מה באמת הם רוצים? מה התחליף שאם יינתן  להם , זה יספק את "הרצון העז" שיש להם באותו רגע. להרגיל אותם(ואותנו) לחשוב על אלטרנטיבות, טוב אני לא יכול להישאר בסלון בשעה שמונה ודקה. אך האם אני יכול ללכת לחדר ולקרא? האם אני יכול לראות את התכית האהובה עליי בשכיבה במיטה?( שמסתיימת בדיוק בשמונה וחצי?)

תסכול מגיע משום שאנו מפרשים חוסר הצלחה כשלא השגנו את מה שמאוד רצינו להשיג..

בהחלט יש מצב שאם נבין כי בסך הכל ניסינו, ועשינו כמה דברים רלוונטיים(שהתרגלנו לעשות) להשיגו ובכל זאת לא השגנו, כנראה הרלוונטיות של הכלים בהם השתמשנו להשיג את "המטרה" שלנו- פגה. כנראה שעלינו לאמץ, דפוס חדש של "התנהגויות" על מנת להשיג את חפצינו.

הכלל, הוא שאין כלל, ומה שהיה נכון וטוב בזמן מסוים, יכול להיות לא נכון בזמן חדש, בסיטואציות חדשות. וזה הזמן לסגל הרגלים חדשים.

אם נצליח להטמיע זאת בעצמינו ונהווה דוגמה אישית לילדינו. זה מה שהם יקלטו וכך ינהגו.

אין כשלון, יש ניסוי וטעיה/תהייה ו-משוב.

החכמה היא תמיד לחשוב מחוץ לקופסה ולהשתמש בדמיון הפרוע שלנו( שכולנו ניחנו בו).

לראות הצלחה באי הצלחה. לראות כי ניסינו והכי חשוב שניסינו.

העיקר הוא "המשחק" ולא הנצחון בו- הנצחון הוא "הדובדבן" בקצפת. הנצחון הוא לראות את הכיף "במשחק". לבחון תהליכים(עובדים, לא עובדים).

לחוות את החוויה של הביחד, של ההתחברות.

בכל חוויה וחוויה עם הילד, יהיה נכון לחבקו בסוף כל תהליך. במקום לנהוג באגרסביות, לנהוג בנועם ובקשיחות גם יחד.(טונציה, שפת גוף ועוד..) כך הוא יקבל את מסר הסמכותיות יחד עם האהבה והדאגה האין סופית שלנו ההורים, משהו שמשתרש והופך לחלק מאורח ההתנהגות שלו גם כן.

אם הילדים שלנו ישכילו לבחור נכון, ישכילו לפרש אפקטיבית סיטואציות, לא תהיינה עוד התפרצויות זעם. במקומם יתפשו התנהגויות חדשות מפתיעות ואפקטיביות, להם ולנו ההורים.

 

                                                                                                                                             

 

<p dir="ltr">&lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;&amp;quot;כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם &amp;quot;מדעתכם&amp;quot;, עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת:כעס נורא, צעקות, צרחות ולעיתים אף בבכי&amp;quot;.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;מה אתם אומרים אז לעצמכם? ועל אף כמה וכמה, כשאתם נתקלים באותה תופעה אצל ילדכם?&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;נכון, זה תלוי בפטמפרמנט של כל אחת ואחד מאתנו, ונכון, זה תלוי גם בכמה &amp;quot;עצבנו&amp;quot; אותנו, בכמה &amp;nbsp;באמת לא &amp;quot;דייקו&amp;quot; בדברים שאמרו לנו, בכמה &amp;nbsp;&amp;quot;עברו&amp;quot; &amp;nbsp;את גבול הטעם הטוב.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;strong&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;ברור &amp;nbsp;שלא היתה ברירה! ברור שלא היה ניתן להתנהג אחרת! ברור שכולם אשמים!&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/strong&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;אז למה בכל זאת אנחנו מרגישים כל כך רע עם עצמינו? למה אנחנו &amp;nbsp;כל כך מתוסכלים מההתנהגות שלנו? ולמה, במהלך &amp;quot;התסכול&amp;quot; שאנו מרגישים, אנחנו אומרים לעצמינו כי טעינו, כי יכולנו להגיב אחרת, בצורה מתונה יותר, פחות אגרסיבית, פחות אמוציונלית, ועוד הרבה &amp;quot;פחות&amp;quot; דברים אחרים?!&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;משום שאנחנו מבינים, כי לא היינו בשליטה עצמית כמו שכדאי היה לנו להיות. משום שנתנו &amp;quot;לכוחות&amp;quot; וגורמים חיצוניים לנהל לנו את המחשבות,הרגשות וההתנהגות!&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&amp;nbsp;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;strong&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;&amp;nbsp;משום ש-בכל פעם שאנו &amp;quot;יוצאים&amp;quot; מדעתינו, אנחנו נותנים למישהו אחר, לגורם חיצוני, &amp;nbsp;&amp;quot;לתפוס במושכות&amp;quot;.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/strong&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;ומה בעצם אנו רוצים ושואפים(לפחות רובינו) כל חיינו?! להיות בשליטה. השליטה העצמית שלנו מוודא, כמו &amp;quot;סנסור&amp;quot;, &amp;nbsp;שאם נתעצבן במינון הנכון, נוכל לאמר את הדברים בצורה שקולה. אחראית ונעימה ועם זאת ברורה, קולעת ומדוייקת(אסרטיבית).&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;הנכון הוא, כי אם נתייחס לכל אירוע, נפרשו בצורה מסויימת , שאפקטיבית לנו, נוכל להרגיש טוב עם עצמינו ואז גם &amp;nbsp;נוכל, להתנהל בצורה שאנו בוחרים להתנהל(מראש).&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;זאת אומרת, שיש לנו את &amp;quot;כוח&amp;quot; הבחירה, &amp;nbsp;לפרש אירועים מפרספקטיבה &amp;quot;חדשה&amp;quot;, יעילה יותר עבורינו, שבעקבותיה נרגיש ונתנהל בצורה חדשה, שאחריה, נאמר לעצמינו, כי נהגנו בדיוק בצורה הנכונה.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;לדוגמה:&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;נניח כי הילד לא רוצה ללכת לישון, בזמן שבחרתם עבורו. בעבר חשבתם, שאם אינו רוצה לישון, זה משום שאינו רוצה להקשיב לכם ומזלזל בשיקול דעתכם. &amp;nbsp;אך האם, יצא לכם לחשוב שאולי, &amp;nbsp;הילד באמת אינו עייף? האם בדקתם את הנושא בצורה מעשית- פרקטית? אם ילך בשעה שמונה וחצי בלילה לישון, האם יתעורר בבוקר (בזמן המתאים) ללא בעיות?! שהרי אם כן, &amp;nbsp;אז אולי באמת, ניתן לשלוח אותו לישון מאוחר יותר, מהשעה שבחרתם עבורו ללכת לישון?!&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;בואו ונשאל את עצמינו, מהי המטרה הסופית ?! האם המטרה היא, שהילד ילך לישון מוקדם, כדי שיתעורר בזמן, למחרת בבוקר? האם המטרה היא, לבדוק את &amp;quot;ברומטר&amp;quot; הסמכותיות שלנו ? האם זו העדפה, לקבל את &amp;quot;הזמן החופשי שלנו&amp;quot; מהילדים?!&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;בהתאם לתשובה שנענה לעצמינו, נוכל להתייחס בצורה רלוונטית לסוגיה זו:&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;הרי בסופו של דבר כולנו, אנו ההורים, רוצים שיהיה לילד שלנו טוב, &amp;nbsp;בריא לילד לישון לפחות שמונה שעות בלילה(נניח). האם אם ילך לישון בשעה שמונה וחצי , יפספס את שמונת שעות החובה שלו?! ממש לא. האם אם ילך לישון בשמונה וחצי, &amp;nbsp;כשההחלטה מגיעה ממך בלבד, זה מספיק סמכותי עבורך?! האם, אם ילך לישון בשעה שמונה וחצי, חצי שעה היא כל כך קריטית לזמן האיכות שלך ושלו?!(של בן זוגך).&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;בהתאם למה שנענה לעצמינו, כך נרגיש טוב יותר, עם המעשים והרגשות שלנו. התפרצויות הזעם יישכחו ובמקום, תצאנה תגובות, הרבה יותר רגועות וטובות עבורינו ועבור הסובבים אותנו.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&amp;nbsp;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;בואו נתמקד במעט, בהתפרצויות הזעם של ילדינו. &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp;&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;אותן ההתפרצויות הזעם, שאנו חווינו, לפני התובנות החדשות שלנו, חוווים גם ילדינו, העברנו להם מסר מאוד ברור- אם לא עושים מה שאנחנו רוצים- אנחנו יוצאים מכלינו. לכן, גם הילדים שלנו יוצאים מכליהם כשהם לא מקבלים את מה שהם רוצים (כאן ועכשיו).&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;המקום שלנו הוא להעביר להם את המסר החדש בצורה מאוד ברורה:&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;מספיק לשנות את הפרספקטיבה החדשה עבורם, &amp;nbsp;מבחינת מה זה לקבל? מה באמת הם רוצים? מה התחליף שאם יינתן &amp;nbsp;להם , זה יספק את &amp;quot;הרצון העז&amp;quot; שיש להם באותו רגע. להרגיל אותם(ואותנו) לחשוב על אלטרנטיבות, טוב אני לא יכול להישאר בסלון בשעה שמונה ודקה. אך האם אני יכול ללכת לחדר ולקרא? האם אני יכול לראות את התכית האהובה עליי בשכיבה במיטה?( שמסתיימת בדיוק בשמונה וחצי?)&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;תסכול מגיע משום שאנו מפרשים חוסר הצלחה כשלא השגנו את מה שמאוד רצינו להשיג..&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;בהחלט יש מצב שאם נבין כי בסך הכל ניסינו, ועשינו כמה דברים רלוונטיים(שהתרגלנו לעשות) להשיגו ובכל זאת לא השגנו, כנראה הרלוונטיות של הכלים בהם השתמשנו להשיג את &amp;quot;המטרה&amp;quot; שלנו- פגה. כנראה שעלינו לאמץ, דפוס חדש של &amp;quot;התנהגויות&amp;quot; על מנת להשיג את חפצינו.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;הכלל, הוא שאין כלל, ומה שהיה נכון וטוב בזמן מסוים, יכול להיות לא נכון בזמן חדש, בסיטואציות חדשות. וזה הזמן לסגל הרגלים חדשים.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;אם נצליח להטמיע זאת בעצמינו ונהווה דוגמה אישית לילדינו. זה מה שהם יקלטו וכך ינהגו.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;אין כשלון, יש ניסוי וטעיה/תהייה ו-משוב.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;החכמה היא תמיד לחשוב מחוץ לקופסה ולהשתמש בדמיון הפרוע שלנו( שכולנו ניחנו בו).&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;לראות הצלחה באי הצלחה. לראות כי ניסינו והכי חשוב שניסינו.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;העיקר הוא &amp;quot;המשחק&amp;quot; ולא הנצחון בו- הנצחון הוא &amp;quot;הדובדבן&amp;quot; בקצפת. הנצחון הוא לראות את הכיף &amp;quot;במשחק&amp;quot;. לבחון תהליכים(עובדים, לא עובדים).&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;לחוות את החוויה של הביחד, של ההתחברות.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;בכל חוויה וחוויה עם הילד, יהיה נכון לחבקו בסוף כל תהליך. במקום לנהוג באגרסביות, לנהוג בנועם ובקשיחות גם יחד.(טונציה, שפת גוף ועוד..) כך הוא יקבל את מסר הסמכותיות יחד עם האהבה והדאגה האין סופית שלנו ההורים, משהו שמשתרש והופך לחלק מאורח ההתנהגות שלו גם כן.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;אם הילדים שלנו ישכילו לבחור נכון, ישכילו לפרש אפקטיבית סיטואציות, לא תהיינה עוד התפרצויות זעם. במקומם יתפשו התנהגויות חדשות מפתיעות ואפקטיביות, להם ולנו ההורים.&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&lt;span style=&quot;font-size:16px&quot;&gt;&lt;span style=&quot;font-family:arial,helvetica,sans-serif&quot;&gt;&amp;nbsp;&lt;/span&gt;&lt;/span&gt;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp; &amp;nbsp;&lt;/p&gt; &lt;p&gt;&amp;nbsp;&lt;/p&gt;</p>

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות