ידועים דברי הבעש"ט על הפסוק "כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם". מסביר הרב שג"ר אם הנך רואה פגם בחברך ,הפגם איננו אלא בך. אדם שופט דברים מתוך התנסות שלו ,אלמלא שהתנסה באותו פגם לא היה יכול לזהותו אצל זולתו. למשל אדם הרואה את פלוני כבעל לב טוב או כעסן והוא רואה את אבחנתו כאובייקטיבית לחלוטין, אך האמת היא שהמתבונן כלל אינו רואה את השני אלא את עצמו.
על הרקע הזה מלמד אותנו הבעש"ט שתיקון האדם את עצמו ישנה את מבטו על העולם ולעניננו , תיקון האדם את עצמו ישנה את מבטו על בן/בת זוגו .אלא שדבר זה אינו כה פשוט. הבה נצלול למעמקי התהליך ונראה את המתרחש בו.
בשנות הילדות נבנה הדימוי העצמי שלנו והוא משתרש עמוק באישיותנו וכך אנו בונים לנו את תסריט חיינו לטוב או למוטב. כאשר אנחנו גדלים ומתבגרים בא העת לבחור את הדברים הטובים מתוך המכלול שהשתרש בנו. בנקודת הבחירה הזו עלינו לעבוד קשה ולבחור בהתנהגויות ובמידות טובות, שאם לא כן נמשיך ימים ושנים לאחוז בטעויות שהטבעו באישיותנו, וכפי שאומר הרב דסלר "אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו" ועל כן ניראה את עולמנו דרך החוויות שחווינו בילדותנו.
ניתן לראות זאת בדוגמא הבאה. רן ורינה נישאו בשמחה רבה לאחר שהיו חברים כשנה. רן גדל בבית שהוריו דאגו לו דאגת יתר ועל כן לא נתנו לו ללכת לחברים לא מוכרים ולא לצאת לטיולים. רן הרגיש שהוריו משתלטים עליו ולא מאפשרים לו לבחור וע"כ הוא נידחק הצידה עקב דאגת יתר זאת. את תחושת השתלטנות הזו הוא ,קרוב לוודאי ,יביא לביתו החדש וכנראה ימצא באשתו את ההשתלטות הזו. כעת הוא נדרש לעבודה, להבין שהשתלטנות שהוא חש באשתו אינה אלא שיקוף לחווית השתלטנות המצויה בו והוא צריך לעמול על כך כדי שלא ישליך את תסכולו על אשתו.
רינה גדלה בבית שהוריה כלל לא שמו לב אליה. היא הרגישה מוזנחת ולא קבלה את האהבה שכל ילד מקבל בטבעיות. אף היא תבוא לחיי הנישואין כשבליבה תחושות כמו: "לבעלי לא אכפת ממני" "אני לא מעניינת אותו כל-כך". גם רינה נמצאת בנקודת בחירה האם להשליך על רן את החוויות הקשות הללו או לעבוד על כך. אלא ש"אין האסור מוציא את עצמו מבית האסורים".
פרופסור קלייר רבין מסבירה לנו מה קורה בטיפול ויש בכוחו לעזור לנו. על מנת להבין מדוע למערכת היחסים עם המטפל חשיבות כה מכרעת ,עלינו להבין את התהליך הטיפולי הבסיסי הנקרא "העברה".
"העברה" היא השלכתם של דימוי ,.תפקיד או מערכת יחסים מן העבר על מערכת היחסים עם המטפל בהווה. משמעותה של ה"העברה" היא שהמטופל סורק את כל המסרים של המטפל ע"פ האמונות הבסיסיות שלו כגון: " אני מרגיש שהיא משתלטת עלי", "אני חייב לעשות מה שהיא רוצה". במילים אחרות יהיו החוויות אשר יהיו והן שייכות לילדותו של המטופל, הן יכנסו באופן בלתי נמנע לתוך מערכת היחסים עם המטפל. בטיפול זוגי שני בני הזוג חווים העברה אחד כלפי השני ושניהם כלפי המטפל.
ניתן לחשוב שמכיוון ששניהם רצו מאוד שהנישואים שלהם יצליחו ניתן יהיה לעבוד איתם על מיומנויות של תקשורת, הבעת צרכים וניהול כעסים אלא, "שהעברה " היא קודם רגשות ולא הגיון. כאשר מנסים ללמד זוגות התנהגויות חדשות נתקלים במכשולים. מה שגורם להצלחה בטיפול, בנוסף לכל הכלים לשינוי התנהגות, היא יכולתו של המטפל לזהות את תהליך ה"העברה" מצידו של כל אחד מבני הזוג ולהתמודד איתו. בטיפול על אף האכפתיות והחום שהמטפל יעביר לזוג שלנו הם יחוו אכזבה ועל המטפל לזהות זאת ולתת להם חוויה מתקנת, כדי שיתחילו לראות זה את זו בצורה אחרת. לשני בני הזוג חשוב יהיה לראות שהמטפל מקבל אותם ורגיש ביותר לשניהם, מכיל את הקשיים שלהם ,מעלה אותם למודעות ומשתמש בכך להצלחת הטיפול.
