אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

שלבים בקשר הזוגי

ב סיון | 08.06.2016

שנינו תחת מטריה אחת

יש לכם חלום? לא לא בשינה - ממש בהקיץ. חלום שמלווה אתכם שנים -  על חיי הנישואין שלכם ועל הרצון שאלו יהיו כמו בספרים ובסיפורים?

זה בסדר - אתם בחברה טובה! לכולנו יש כאלו מחשבות, שאיפות וחלומות. חלום על מיזוג מושלם של שניים. על מתיקות סימביוטית לעולם.

מה קורה במציאות? האם  זה אפשרי? האם בכלל זו פסגת השלמות של חיי הנישואין?

בקליניקה אנחנו פוגשים את חנה ודוד. חנה ודוד נשואים כשנה וחצי. הם מתארים שנה של מיזוג מושלם. מציינים תלות חיובית של אחד., רצון ליהנות ביחד, להעניק, ויתור על הלבדיות, אפילו לא ויתור אלא בחירה מרצון על קשרים חברתיים . התנהלות של עשייה משותפת כל הסידורים הטכניים בבית ובחוץ נעשו בשיתוף מלא. כשחנה ודוד דיברו על ה"כל", הם התייחסו באמת לה-כ-ל! כולל נושאים טכניים שקשורים לכל אחד בנפרד, בקניות, בישול, הליכה, ניקיון וכו'. בקיצור "טובים השניים מן האחד - ללא הפרדה".

"משהו קרה לנו אחרי השנה הראשונה. פתאום נעלמה ההבנה, חיכוכים בלי סוף, ריבים, כל נושא הפך למאבק..."  אמרו השניים.  חנה הוסיפה ש"הגענו להסכם והבנה בכל מיני נושאים, אז למה הוא משנה את דעתו?" ואילו דוד טען "גם אם הסכמתי, אי אפשר להתחרט אף פעם?" "בקיצור" שאלו השניים, "האם זה נורמלי מה שקרה בקשר הזוגי שלנו? איך זה יכול להיות? לאן נעלמה האהבה? לאן נעלם הדבק של הביחד?"

 

כשהשניים הגיעו לטיפול, נדרשו מספר שלבים: בשלב האינטק (שלב הבירור) היה חשוב להבין איך הרגיש כל אחד מבני הזוג בתחילת הנישואין ומה חשב כל אחד מהם בהמשך.

בשלב זה ציינה חנה והדגישה שכפי שהיה להם בהתחלה כך גם אמור – לדעתה, להראות קשר זוגי.

דוד היסס מעט ולבסוף השיב: "בשלב מסויים הרגשתי חנק. הרגשתי לאט לאט שאני פשוט נעלם."

אחרי אמירה זו של דוד, התפרצה חנה ואמרה: "התגובה שלו מפחידה אותי. איבדתי את האמון בו ואת הביטחון בקשר שלנו."

 

 זוגות רבים חווים משבר ואכזבה מחיי הנישואין שלהם. עיקרי הרגשות הללו נובעים מאובדן העצמי בתוך קשר ארוך טווח הדורש פשרה, ויתור והתחשבות - לפעמים עד כדי ערבוב וביטול העצמי האותנטי.

הפסיכולוגים אליין באדר ופיטר פירסון מדברים על 5 שלבי התפתחות חשובים בקשר זוגי שאם בני הזוג מצליחים להתמודד עם כל אחד מהשלבים, הם יוכלו להתקדם עד להשגת קשר מספק ובשל. לעומת זאת, במצבים בהם בני הזוג מתקשים להתמודד עם האתגרים שמציב כל שלב יתכנו מריבות, תקיעות בקשר ולעיתים אף פרידות.

 

חמשת השלבים הינם:

1. בשלב הראשון של הקשר בני הזוג חווים סימביוזה. רבים מכירים שלב זה כהתאהבות סוחפת. רצון עז להיות כל הזמן ביחד כשכל פרידה מלווה בגעגוע חזק. הסימביוזה מניחה את היסודות לקשר ומאפשרת את השלב הבא ביחסים. בני הזוג עסוקים בהתאמת עצמם לבן/ת הזוג שלהם. מחקרים מראים ששלב זה מתרחש במשך תשעה חודשים עד שנתיים.

 

2.  אינדיבידואציה- התפתחות האינדיבידואל זהו שלב שני. האידיאליזציה הסימביוטית מוחלפת בראיה מציאותית יותר. בשלב זה בני הזוג מתחילים לבטא רצון ליותר מרחב אישי, רצון לבלות חלק מהזמן ללא בן/ת הזוג. כך מגדירים את הגבולות שלהם בתוך הקשר. אנשים מתחילים להבחין בעובדה הבלתי נמנעת כי קיימים לא מעט הבדלים ביניהם ואף מוצאים עצמם מתווכחים על דעות מנוגדות או עסוקים בתהייה "איך לא שמתי לב שהוא לא סוגר את מכסה משחת השיניים?!" / "איך לא שמתי לב שהיא לוחצת על משחת השיניים מהאמצע ולא מהקצה?!"

הזוגיות נשארת מרכזית, אך מתחילים להתבסס גבולות אישיים.

 

3. אימון -  שלב הפיתוח האישי. בשלב השלישי חל מעבר מהזוגיות לפעילות ומערכות יחסים מחוץ למערכת הזוגית. ביסוס הערכה עצמית והכוח האישי ופיתוח סגנון בריא של ריבים.

 

4.  התקשרות מחדש – בשלב הרביעי בני הזוג מתקרבים שוב ומנסים למצוא את האיזון שבין ה"אני" לבין ה"אנחנו".

 

5. תלות הדדית-  השלב החמישי הוא שלב של יציבות זוגית. בשלב זה מתייצב האיזון בין ה"אני" ל"אנחנו" ובני הזוג חוששים פחות מלבקש תמיכה אחד מהשני, מתוך ידיעה בטוחה שה"אני" ימשיך להתקיים בתוך הקשר הזוגי. בני הזוג חווים עצמאות וסיפוק בחייהם האישיים ומצליחים להביא לקשר הזוגי את העוצמות האישיות שלהם וכך, משיגים קשר אינטימי עמוק ועוצמתי ביניהם וללא חששות. זהו בסיס יציב ובטוח לצמיחה ולהתפתחות.

 

 

על פי מודל זה עלולה להתעורר בעיה כאשר:

1. ישנה תקיעות של שני בני הזוג באחד מן השלבים.

2. קיים פער בשלבים בין בני הזוג. קיום הפער מעיד על הגדרת אחד מבני הזוג את עצמו הצורה נפרדת כאשר הגדרה זו מהווה איום על בן הזוג השני.

 

נשוב לחנה ודוד ונצעד עימם בדרך הטיפולית.

אחרי שלב הבדיקה עברנו לשלב ה"נורמליזציה" לחוויות המבלבלות של בני הזוג. אתם נורמלים לא איזה זוג שנפל מהמאדים.

לבני הזוג היו מחשבות על עצמם, האם זה נורמלי מה שקורה לנו? האם יש בנו משהו שונה שגורם לבעיות?איך ייתכן פרדוקס כזה חיבור מדהים בשנת הנישואין הראשונה.שותפות בכל העניינים הטכניים,סידור הבית,קניות ואפילו בישול משותף.וכן ויתורים על קשרים חברתיים ומשפחתיים כדי לאפשר ביחד מושלם. פתאום לאחר כשנה,שינוי שכזה מריבות אין סוף,מתחים,כשכל שיח מביא לסערה . אז זהו אתם בסדר גמור והדרך הזו היא הדרך שלכם כדי לייצר מערכת זוגית בריאה.

 

לאחר שנוצרה רגיעה והבנה עברנו בטיפול לשלבי המודל. בשלב זה חנה ודוד קיבלו הסבר בגישת יחסיי אובייקט.מושגים שלא הכירו.  סימביוזה מול דיפרנצאציה – מובחנות.התיאוריה ההתפתחותית המתרחשת בשנות חייו הראשונות של הילד, היא זו שמעצבת את אישיותו התקינה.בני הזוג הפנימו איך תהליך זה דומה לשלבי התפתחותו של הקשר הזוגי כלומר למדו מהם חמשת השלבים בתיאוריה של באדר ופירסון.

 

 

בפגישה זו כבר יכולנו לדבר על התקיעות ולהבין היכן הם תקועים? באיזה שלב? ועוד. עם כל הכבוד לתיאוריה איך היא מיושמת במציאות.

  ההבנה הייתה שחנה רוצה להישאר במקום החמים והבטוח – המקום הסימביוטי של "הכל ביחד", כמו בספרים, כמו בחלומות.

    דוד לעומת זאת מרגיש מחנק ורוצה לעבור כבר לשלב הבא של המובחנות.

 

     כדי להבין את דפוסי ההתנהגות של כל אחד מהם למדנו את הקשרים וצורת ההתקשרות של חנה ודוד מחוץ למערכת   

הזוגית: אילו קשרים חברתיים ומשפחתיים יצר כל אחד. הליך זה נותן אינדיקציה למטפל ואפשרות לשקף לכל אחד מהם את דפוסי ההתנהגות שלהם לפני הנישואין המצביעים על רמת המובחנות שלהם.

 

הבנו שלבני הזוג מריבות רבות בנושאים טכניים ולכן הכנו רשימות של משימות מסודרות להתנהלות בחיי היום יום כדי להקטין במה שאפשר את הנושאים הקונפליקטואליים.

 

בהמשך, בני הזוג השכילו ליצור מגוון רחב יותר של אפשרויות לפתרון הקונפליקטים ובמקום להיות בחשיבה של שחור לבן, יצאו לדרך בה יש מספר רב יותר של פתרונות אותם אפילו כדאי לחפש מתוך חוויה משותפת של יצירה. חנה ודוד גילו כמה הם יצירתיים. בעצם הצלחנו להעביר את המיקוד לפתרונות המיוחדים והרווחנו את הפחתת רמת החרדה של כל אחד מהם. מהלך זה גם איפשר לבני הזוג לפתוח חלונות נוספים של תקשורת . ובעיקר לקבל את השונה ולא רק השווה.

 

לסיכום.המודל של באדר ופירסון מציע כי כדי לייצור יציבות זוגית  כדאי לנוע למצב בו מוצאים בני זוג איזון בין הצרכים האישיים לבין המחויבות הזוגית.

יכולת הדורשת גמישות והבנה כי בזוגיות מתקיימת תנועה טבעית ובלתי נמנעת של התקרבות והתרחקות.

כל זאת מתוך ידיעה כי במצבים שונים כל אחד מהצדדים יינסה למשוך את החבל למקום הבטוח שלו בשלב. ע"פ אותם חמשת השלבים.

 

.

 

 

- Bader, E. Pearson, P.T. (2001). Tell me no lies.

- Spaulding, E.C. (1997). Three object relations models of couple treatment.

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות