אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

רגשי אשמה במשפחה- לצאת מהמעגל ההרסני

ח אב | 15.07.2013

האם המשפטים הבאים מוכרים לכם?

  • האב אומר לבנו: "קובי, למה שברת את הכוס שרק קניתי אתמול?" אפשר להסתפק בכך והמחמיר אף יסתור לילד על פניו.
  • האם אומרת לבתה בת ה-10: "בגללך אבא לא מוכן לנסוע לסבא וסבתא, התעכבת וכבר מאוחר."
  • הבעל לאשתו: "כל הבלגן שנוצר עם הילדה זה בגלל ההתנהלות הכושלת שלך איתה.
  • אני לעצמי: "איזה גמלונית אני. תמיד הדברים נופלים לי מהידיים."

 

נדמה לי שאין צורך להכביר במילים ובמשפטים נוספים על צורת התבטאויות אלו. כולנו נופלים

אליהם לעתים, בעיקר בשעת לחץ, משבר או חוסר אונים.

 

מהם רגשי אשמה? האם הם מועילים לנו?

רגש אשמה זה מצב שבו אדם חווה קונפליקט פנימי, על שנמנע מלעשות מעשה שהיה – לדעתו - מחויב לעשותו או לחילופין, על שעשה מעשה שהיה צריך – לדעתו - להימנע מלעשותו. הרגש החזק שמתעורר בעקבות מצבים אלו ניזון על ידי הערכים, האמונות והנורמות אשר הוטמעו באדם בילדותו, על ידי הדוגמא האישית שראה סביבו, אצל הוריו, משפחתו, בגן, בבית-הספר, בשכונה, במדינה או בתרבות בה גדל.

קרוב לוודאי שחוסנו ובטחונו הפנימי של האדם שחש רגשי אשמה לעתים קרובות יפגע ויחלש, וסיכויו לעמוד על זכויותיו,יפחתו.

נכון הדבר שלעתים אנו טועים, ומרגישים רגש אשמה על "הפאשלה" שעשינו. לגיטימי. קורה. כולנו בני אנוש. גם אנושי לקחת אחריות, לבקש סליחה להתחרט, לתקן.

הבעיה מתחילה כאשר אנשים מייסרים את עצמם שוב ושוב, בצורה לא פרופורציונאלית למה שעשו, אם על ידי כך שמאשימים את עצמם או מקבלים "באהבה" את התוכחות והאשמות שמאן-דהו החליט להפיל עליהם.

 

ועוד יש לומר:

רגשי אשמה לא מקדמים אותנו לשום מקום אפקטיבי. ידוע שבנצרות הולכים לכומר לווידוי, נותנים אולי כסף לכפרה, מתחייבים לומר איזה מזמור, אך יש סיכוי רב שאותו מתוודה יחזור על המעשה, הרי הוא ביקש סליחה, התכפר לו, ואפשר להתחיל מחדש...

הניסיון מראה שאנשים שמרגישים רגשי אשמה לא באמת עושים שינוי. הם מרגישים רע אבל ממשיכים לעשות את אותם מעשים. מכאן,  רגשי אשמה הם הרבה פעמים דרך להרגיש בסדר עם זה שאנחנו לא בסדר!

אכן טוב לעשות חשבון נפש, אך לא להיתקע בו. ביררנו מה קרה, מה עשינו, אם אכן עשינו מעשה לא טוב [אולי זו מחשבה דמיונית, או שמישהו גורם לנו להרגיש לא בסדר, אבל בבירור פנימי אנחנו מבינים שפעלנו כשורה], התחרטנו, ביקשנו סליחה, וזהו. ממשיכים הלאה.

 

כיצד נוצרים רגשות אשמה כרוניים?

מיהם אותם האנשים שמוכנים ומתנדבים לקבל על עצמם האשמות מיותרות? מדוע הם מוכנים לקבל על עצמם אשמה לא להם ו/או מטילים אשמה לא מוצדקת על זולתם?

בואו נעשה תרגיל קטן: נעצום את העיניים וננסה להיזכר בתמונת ילדות אחת טראומתית, שבה קיבלנו תגובה חריפה ולא פרופורציונאלית למעשה שעשינו. למשל, מקרה בו שברנו חפץ או דרכנו על משהו ללא כוונת זדון. אולי ציירנו על הקיר מתוך יצירתיות ילדותית, אך ללא כוונה רעה. מה היתה התגובה שקיבלנו? עונש איום ונורא. סגרו אותנו בשירותים/ בחדר, נתנו לנו מכות, צעקו עלינו, או מנעו מאיתנו לצאת מהבית לכמה ימים. מה הרגשנו אז? מה אנו מרגישים כעת כשאנו נזכרים באותו אירוע? האם עולות רגשות אשמה ("אני אפס,"  "אני לא שווה")? אולי כעס והשפלה?  כל בר-דעת מבין שאין יחס תואם בין המעשה לתוצאה.

ילד שחווה על בשרו האשמות חוזרות ונשנות וביקורת בלי סוף [כולנו טועים. אמרנו את זה כבר? גם ההורים]  אותו ילד גדל להיות מבוגר חששן שלא סומך על עצמו ומוכן להתנדב לקבל על עצמו האשמות שבינם לבינו הקשר מאד רופף. ילד שחווה האשמות וביקורת עלול לגלות קושי בקבלת החלטות, ולהאשים את עצמו באופן אוטומטי אם משהו משתבש. לחלופין, אין לו את הכוחות לקחת על עצמו אחריות והוא נוטה אוטומטית להטיל זאת על מישהו אחר. שתי האפשרויות הללו קיימות, תלוי  גם באישיותו של הילד. בכל מקרה, האשמה עצמית או האשמה של אחרים הם ביטוי של אותה תופעה; אי לקיחת אחריות, ו"התחפרות" במה שלא בסדר, במקום לתקן ולהמשיך הלאה.

ילד נולד כדף חלק. הוא לומד להגיב תחילה דרך הוריו שמתווכים לו את העולם. הם מלמדים אותו ערכים, אמונות, מה מותר ומה אסור, כשלאט לאט מתרחב המעגל והוא פוגש אנשים ומצבים נוספים. ככל שנספוג ביקורת והאשמות בילדות כך נהפוך להיות אנשים ביקורתיים וחדורי רגשות אשמה בבגרות.

 

כיצד מאזנים ומפחיתים רגשות אשמה?

כיצד נלמד לאזן את הרגשות הקשים הללו שקיימים בתוכנו ומזינים את מעשינו? האם אפשר לנתב אותם למקום אחר? ללמד להנמיך את עוצמתם?

לא קל לשנות הרגלים ועוד כאלו שמחוברים לרגשות ועוצמות נפשיות, אבל זה אפשרי.

  • קודם כל, כדאי ונחוץ להתבונן במה שקורה לי שוב ושוב, לבדוק אילו תגובות חוזרות ונשנות. כדאי אף לרשום אותם כדי שתהיה לי אפשרות לבדיקה נוספת, להחליט מה נכון לי ומה לא. מה אני רוצה להוציא מרפרטואר התגובות ומה להשאיר.

 

  • אפשר לתרגל באמצעות דמיון מודרך, סיטואציה מסוימת, שאינה מן הקשות ביותר. לבדוק כיצד הייתי נוהג להגיב ולבחור ולדמיין תגובה שונה הרצויה לי. לדוגמא: עכשיו החופש הגדול. הילד שלך עולה לכיתה ז'. החלטתם שהוא יכול לשחק על המחשב שעה וחצי ביום, לא יותר. הילד בא אליך ומנסה לשכנע אותך אחרת: "אבל אמא [או אבא], כולם משחקים במחשב בלי הגבלה! למה רק אני לא? זה לא פייר? משעמם לי!". את/ה מרגיש רגשות אשמה, שאת/ה הורה לא טוב. לא נוח לך להקפיד על מה שקבעתם גם אם בתוך תוכך את/ה יודע/ת שזה נכון ולטובת הילד. דמיינו את הסיטואציה הזאת, הילד ניגש אליכם, אך אתם מגיבים אחרת. בצורה שקולה ומאוזנת.  ראו את טובת הילד [האמיתית] לנגד עיניכם, ושתפו אותו במה שאתם מרגישים. קחו אוויר. עמדו בהחלטתכם. חשבו על פתרונות יצירתיים לתת לילד תעסוקה בחופש.

 

רצוי לחזור על תהליך זה שוב (תיעוד תגובה נוכחית ואז לדמיין תגובה שונה).  לאט לאט תרגישו בשינוי, קטן שבקטנים אך שינוי כלשהוא. זה אומר שאנו בדרך, שנעשתה עבודה פורייה למרות שהיא איטית.

כדאי גם לדמיין את עצמנו רגועים, בטוחים ועומדים על דעתנו לפני שאנו נכנסים למצב שבו יש סיכוי גדול שנחוש אשמה, אם אנו מזהים מבעוד יום שאנו מועדים לקחת על עצמנו את האחריות לכשלון. כדאי לתכנן מראש מה  לעשות, איך להגיד, ולדמיין את זה קורה בפועל. לדוגמא, אם את אשה שרוצה לצאת לעבוד לאחר שנים של שהייה בבית וגידול הילדים, ובעלך מתנגד לכך. הכיני את עצמך לשיחה איתו בדמיונך, הרגישי את עצמך ראויה לצאת לעבודה ולהגשים את עצמך, התחזקי בביטחון הפנימי שלך, וכך תגיעי מוכנה יותר לשיחה עם הבעל.

 

התבוננות, אמונה, התמודדות ועקביות הן המפתח!

בעז"ה נעשה ונצליח.

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות