אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

התבגרות לא תקינה והשפעתה על חיי הנישואין.

כא סיון | 23.06.2011

על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד"" 
ומה קורה כשלא מצליחים? – סקירה  על תהליך התבגרות האדם, והשלכות של התבגרות לא תקינה על חיי הנישואין והמשפחה

מאת אלה גלבוע, עו"ס MSW, מטפלת פרטנית ויועצת זוגית, מדריכת עו"סים ומנחת קבוצות..                                                                                                      

בתוך התיאור של בריאת העולם וסיפור גן עדן, בא הפסוק ואומר "על כן יעזוב איש..." פסוק זה נראה נפרד ושונה שכן הוא בא כהנחיה או כציווי. רש"י מייחס פסוק זה לאיסור גילוי עריות ואילו ספורנו רואה בו הדרכה למצוא אישה הוגנת לו הראויה להידבק בו "כי לא יהיה דיבוק אמיתי בבלתי דומים לו, אבל יהיה בדומים בלבד כי אז יכוונו לדעת אחת".

 

עם התבגרות האדם, ניצבות בפניו שתי משימות :

להגיע לעצמאות ולנפרדות מהוריו (ספרצייה) ולהגיע לגיבוש זהות יחודית משלו (אינדוידואציה)

כדי להשיג נפרדות וייחודיות  עובר האדם המתבגר מהפיכה פנימית: ערעור מסוים של הערכים והעמדות עליהם התחנך ובדיקה מחודשת שלהם. התהליך לעיתים כרוך בהפחתת ערכם של הדמויות המרכזיות שליוו אותו עד כה: ההורים ובהתרסה כלפיהם. למתבגר קשה לבחון בעיניים ביקורתיות את הדמויות החינוכיות שעיצבו אותו ואת השקפת עולמו- בלי להקטין אותם תחילה.
בסופו של תהליך התבגרותי תקין, המתבגר מחליט מה הוא רוצה לאמץ מבית הוריו- ומה הוא רוצה לדחות ולשנות.
בתהליך התבגרותי לא-תקין יכולים  לקרות שתי תופעות קיצוניות :
יתכן שהמתבגר יוותר לחלוטין על הניסיון להגדיר עצמו כאישיות נפרדת, וימשיך להישען על הוריו  תוך אימוץ אוטומטי של השקפותיהם ודעותיהם, אך יתכן גם שהמתבגר ילחם בהוריו, יתנתק מהם בסערה וידחה באופן גורף את כל הערכים של הוריו  (ריאקציה).
אישיותו  של המתבגר עצמו ושל הוריו, אפיוני המשפחה וגורמים תלויי תרבות- הם שיקבעו את הצלחתו של המתבגר להיפרד רגשית. למרות שהדחף ההתבגרותי והקצב נובעים מפנימיותו של המתבגר- ההורים והסביבה החינוכית יכולים לווסת את התהליך ואת עוצמתו. דווקא משפחה מלוכדת מאוד עם ציפיות גדולות לנאמנות הדדית עלולה להקשות על הפרידה וההתבגרות.
משפחות שנאבקות עם  המתבגר ועם הכוח ההתפתחותי שמניע אותו- עלולות לאבד את הילד או לגרום לו לוותר ולהיכנע. משפחות שמשכילות להבין את חיוניותו של התהליך ולהכיל את הסערה, תסייענה בכך למתבגר לגבש את אישיותו.
ביצוע מוצלח של משימות גיל ההתבגרות יצמיח מבוגר עם יכולת לקשר זוגי בוגר. לעומת זאת, כישלון בהשלמת המשימות האלו יחלחל גם לזוגיות בעתיד.

יש לציין שגיל כרונולוגי מבוגר יותר או הצלחה בעזיבה פיזית של הבית אינם מבטיחים שאכן הושגה ייחודיות ועצמאות. ההחלטה להינשא גם היא אינה מעידה שהושלמה ההתבגרות: כאשר נישאים בני זוג תלותיים (רגשית) ובעלי זהות עצמית לא מגובשת, הם עלולים לתפקד כשלוחה של משפחות המוצא. הגבולות יהיו פרוצים מדי ויושקע חלק גדול מהאנרגיה הרגשית במשפחות המוצא. זוג כזה יתקשה לעצב תא משפחתי נפרד עם גבולות ברורים כלפי חוץ ויתקשה להשיג זוגיות ייחודית עצמאית ונפרדת. דוגמא לכך ניתן למצוא בבנים שממשיכים לבוא לאכול אצל אימם בכל יום לאחר העבודה בשעה שנשותיהם מחכות להם בבית או נשים נשואות המאפשרות לאימותיהן לשנות את סדרי ביתן והנהגותיו בלי להתייעץ בכלל בבן הזוג, או בני זוג המשתפים את הוריהם ודנים איתם בבעיות זוגיות פרטיות במקום לשוחח על כך עם בני זוגם.

כמו כן, עלולות לפרוץ מריבות בין בני הזוג או בינם לבין הוריהם על רקע התערבות-יתר בחיים המשותפים. 
יחד עם זאת, הדחף ההתבגרותי לבצע פרידה מההורים עדיין קיים בבני הזוג הצעירים ולכן התערבות-יתר של ההורים עדיין מרגיזה כי הנושא אינו סגור. זוג צעיר שהתחתן לפני שהשלים את התבגרותו הרגשית מתמודד בו זמנית בכמה רמות: ברמת מתבגר וברמת מבוגר (שצריך להיאבק על פרנסה, ניהול בית, יחסים זוגיים וגידול ילדים). 
עם הולדת הילד הראשון, בני הזוג התלותיים זקוקים ביתר-שאת לעזרת הוריהם. האירוע המשמח מזמין התערבויות הולכות וגוברות של הסבים והסבתות. 
ככל שהתינוק גדל ובמיוחד כשמצטרפים אליו אחים ואחיות, ניצבות בפני ההורים דילמות חינוכיות. המטלות ההוריות והעומס נעשים מורכבים יותר, אך היחידה הזוגית חלשה מכדי להתמודד.
בשלב גידול הילדים נחשפת התולדה של העדר זהות עצמית וזהות משפחתית ומתעצמת הבעיה: מסתבר שלבני הזוג אין קו חינוכי משותף ומוסכם. בני זוג שנכשלו בגיבוש זהות עצמית ייחודית כמתבגרים ינסו להיצמד לקו החינוכי שראו בבית הוריהם ואף לכפות אותו על בן זוגם. סטייה מהקו של הוריהם יהווה איום מאחר והם חסרי חשיבה פנימית מגובשת לגבי חינוך הילדים.
אצל בני זוג לא בוגרים, ויכוחים על הנהגת הבית ועל חינוך הילדים יקשו על החלת חוקים ומשמעת ויעודדו תמרון (מניפולציה) של הילדים בין שני ההורים הניצים. במקרים מסוימים, אחד הילדים "יתנדב" (באופן לא מודע) להיות ה"שעיר לעזאזל" וינסה ללכד את הוריו סביב בעיותיו. בצורה כזאת מובטח שהמשפחה לא תתפרק וההורים לא יצטרכו להתעסק בבעיותיהם הזוגיות.כאשר ילדים של זוג שלא השלים (בזמנו) את תהליך הפרידה והייחודיות מגיעים לגיל ההתבגרות
עלולים להתעורר בעוצמה רבה התכנים הלא-פתורים של ההתבגרות אצל ההורים עצמם, הורה שלא עבר בהצלחה את התבגרותו – יתקשה להתמודד עם התבגרות ילדיו. ישנם הורים שנאבקים פתאום עם הדחף להתמרד, להסתכן , לעזוב את הדת ולפעמים גם את הבית. בקיצור: לעשות את הנפרדות-ייחודיות שלא השכילו להשלים בנעוריה. 
במקרים אחרים המתבגר מרגיש את הבעייתיות סביב הנושאים של פרידה וזהות אצל הוריו. המתבגר יתנהג בצורה קיצונית כל כך עד שהוריו יאלצו להתמודד עם הנושאים ההתבגרותיות בתוך עצמם. אפשר לומר שגיל ההתבגרות של הילדים מזמן להורים הזדמנות שנייה להתבגר כהלכה.

 

לסיכום : 
כפי שראינו כל שלב התפתחותי במעגל החיים מציב בפני האדם לחצים ואתגרים אופייניים. פתרון מוצלח של שלב התפתחותי אחד מנבא הצלחה בשלב הבא, ולהיפך.
כאשר בעיות לא-פתורות משלבים קודמים נגררות, הן עלולות לסבך. בכל שלב ושלב ניתן לעצור את התופעה ולעבד את השלב בו "נתקעו". 
לעיתים קרובות, בני זוג פונים לייעוץ ולטיפול רק בשלבים מתקדמים, כשמתעוררות בעיות עם ילדיהם. מטפל מיומן יעביר בעדינות את מוקד הטיפול מהילד הבעייתי- אל ההורה או הזוג, לרווחת כל הצדדים ופעמים רבות בכך תפתר גם הבעיה החינוכית.

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות