אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

הצבת גבולות ב

יח כסלו | 21.11.2013

הצבת גבולות ב'

 

במאמר הקודם התמקדנו על הצורך ועל הסיבות למה צריכים להציב גבולות, במאמר זו נתמקד איך מציבים גבולות ואיך אסור להציב גבולות.

 

יש הרבה הורים שמציבים גבולות בצורה לא נכונה והם רוצים לחנך את הילדים ויוצא ההיפך שהם לא מחנכים אלא מזיקים. אנסה לפרט במאמר זה כמה סוגי הורים כאלו.

א.    יש הורים שאומרים הרבה לא על בקשות ילדיהן (אם אפשר להגיד לא למה להגיד כן) כגון הילד שואל אפשר ללכת לגינה לשחק עם החברים התשובה היא לא, אפשר לקרוא חבר התשובה היא לא וכו', ויש כמה סיבות לזה. 

1       יש הורים שהם אומרים לא בגלל שכך הן הורגלו מההורים שלהם שאמרו להם לא על כל דבר (לא נכנס עכשיו לסיבות של ההורים, הן יכולות להיות מגוונות). ומה שהורגלו מהבית בקטנות זה מה שממשיכים הלאה על הילדים שלהם.

2       יש הורים שמאופיינים במעין חרדה כזאת (לא מוכח להיות בעל צורך טיפולי מתמשך). הם בחרדה מכל דבר אולי זה ישפיע על הילד לא טוב אולי יקרה להם משהו לא טוב אולי יתחברו לאנשים לא הוגנים אולי יפלו ויינזקו, בקיצור הרבה חששות ולכן הם אומרים לא לכל דבר שהילד מבקש, וזה ממש צער ורחמנות על הילדים האלו  הם כל הזמן במעין קונכייה, שלא נותנים להם לעשות שום דבר והם גם נדבקים לחרדה שיש להורים, ומתחילים לחשוש מכל דבר (כמובן שיש הרבה דרגות בדבר).  ההורים האלו צריכים ללמוד  להגיע למצב הנורמטיבי של הבנת סכנות הטמונות בכל דבר ולא להיות חרד יתר על המידה, וזה יעזור הן להורים, שהם יהיו יותר רגועים ופנויים לעסקם, והן לילדים שהם יוכלו לקבל את מבוקשם ואת צרכיהם הנורמטיביים לגילם ולמצבם, וכן הילד יגדל רגוע ושלו ויקבל את העולם כמקום בטוח.

3       יש מצב שהורים אומרים על כל דבר לא בגלל שהם לא מרגישים שיש להם שליטה על המצב ולא מרגישים את סמכותם אם הם לא אומרים הרבה לא, הם חושבים ומרגישים שע"י אמירת הלא וע"י העמידות הנוקשה על הילדים הם מגבירים את סמכותם ואת שליטתם בבית ובילדים, האמת הוא שזה הפוך שע"י שהם אומרים לא על כל דבר הילדים לומדים להבין שאין בזה סיבות רציניות  אלא סתם רצון שליטה והם מסתכלים ע"ז כדבר בלתי הוגן, בגלל שאתה גדול או גבוה אתה יכול להשתלט עלי? וזה לא מוכח שההורים האלו חושבים כן מתוך רשעות אלא זה בעומק ליבם ומחשבתם, כך הם מרגישים . וההורים האלו צריכים ללמוד ולהפנים שאפשר לשלוט על המצב גם בלא זה. (עיין להלן  בהצבת גבולות נכונה).

ב.     יש מצבים שההורה מתוך עייפות או מתוך כעס על מישהו שהציק לו בעבודה וכדומה הוא לא פנוי להתייחס לבקשתם של הילדים ולצרכיהם ולכן הוא לא חושב על מה שהוא אומר ואומרלא על כל דבר, במצב הזה הילד רואה שההורה לא שולט על עצמו ולכן הוא אומר לא בגלל שהוא כועס ולא בגלל שהוא סובר שכך צריך להיות ולכן או שהילד חושב שעוד מעט האבא או אמא יירגעו ויהיה אפשר לעשות זאת או שהם יחשבו שהם כבולים בגחמות של אבא, ומה הם יכולים לעשות, האבא בכעס עכשיו ולכן הוא אוסר עלי לעשות זאת אין לי ברירה והוא ירגיש כאילו האבא סוחט אותו, ובגלל שהוא יותר גדול ויותר גבוה ממנו הוא יכול להגיד לי לא ולא משום שכך צריך להיות וזה ההיפך הגמור מחינוך אמיתי וכן  מהצורך להצבת גבולות. במאמר הקודם כתבנו שאחד הדברים היפים והטובים בהצגת גבולות הוא שזה גורם רשת ביטחון לילד ע"י שהוא יודע שההורים שלו יודעים מה טוב לו ויודעים מתי צריכים לעמוד חזק על הילד  ומתי לא צריכים לעמוד חזק וכו' ועי"ז הוא מפנים לעצמו שיש לו על מי לסמוך בחיים והוא מרגיש שהעולם הוא מקום בטוח לחיות, והוא גדל נפש בריאה ושלימה, אולם בהתנהגות הנ"ל הוא מאבד את בטחונו בהורה משום שהוא מבין ורואה שאין אפשרות לסמוך עליו כי הרי הוא לא שולט בעצמו ובשעת כעס ועייפות הוא לא מתייחס כהוגן לצרכים שלהם  וככה הוא מפנים זאת.

ג.      כדי להציב גבולות נכונות בצורה טובה והוגנת ומחנכת יש להיצמד לכללים הבאים.

1.    להיות רגוע ופנוי לצרכיו של הילד, ופנוי ז"א פנוי בעיקר מחשבתי אולם גם מעשי דהיינו שההורה יהיה פנוי לחשוב מה הילד מבקש ומה הוא רוצה ומה הצורך שלו, ולחשוב בהגיון האם אפשר לתת לו לעשות זאת מבחינה בטיחותית, בריאותית, חינוכית, ורק אחרי זה לענות לו, במידה וההורה מרגיש שאין הוא פנוי עכשיו ואין הוא יכול להיכנס לנעליו של הילד ולראות מה באמת הוא צריך  הוא יכול להגיד לילד איני יכול עכשיו להתפנות עבורך, נדבר אח"כ. וזה הרבה יותר טוב מסתם לזרוק תשובה לילד.

2.    להגיד את הלא בבהירות וברוגע בלי שום פחד שמא הילד לא ירצה לקבל זאת ושמא הוא יבכה ושמא הוא ינדנד, ככה החלטתי בגלל שחשבתי בהגיון וברוגע והייתי פנוי להיכנס לנעליו של הילד ומכיוון שכן אני יודע שזה טובתו של הילד ולכן אין לי ממה לחשוש מתגובותיו כי אחרי הכל זה גם לטובתו הארוכת טווח שהוא רואה שההורה אין מפחד מבכיו ותגובותיו הנגדיות, עם הזמן הוא ילמד לקבל את ההוראות של ההורה ביתר קלות ובלא שום התנגדות מכיוון שיפנים שההורה רוצה את טובתו ויפנים שאין מה להתחמק מהוראותיו של ההורה.

3.    אחרי שאמרנו לא יש להיצמד למה שאמרנו ולא להתחרט בגלל הנדנוד של הילד או בכיו (למעט מקרים מיוחדים שבהם ההורה רואה שטעה או שהשתנה המצב, ואז הוא צריך לחזור מהוראתו וע"י רואה הילד ולומד שמותר לטעות בחיים וגם שכשטועים חוזרים ממה שאמרנו וזה חינוכי.) אבל בד"כ צריכים לעמוד על מה שאמרנו ולא להיבהל ממה שהילד עושה לנו, כי זה לטובתו של הילד שהוא יראה שיש לו על מי לסמוך ושההורה לא נרתע מכל מיני דברים, וגם כך הוא ילמד על לעתיד שאם ההורה אומר צריכים לציית ואין מנוס מהציות כי ב"כ זה לא יעזור לא הבכיות ולא הנדנודים.

4.    עקביות: להיות עקבי בהוראות ובתגובות דהיינו לא להגיד פעם כן ופעם לא על אותו דבר באותו סיטואציה, אלא להיות עקבי ואם ההורה חושב שזה לא טוב עבורו, שיעמוד ע"ז בכל עת שמגיע הסיטואציה הזאת ויגיד בכל פעם  את הלאולא להיות נדנדה, זה יקל מההורה את העבודה, כי הילד ילמד שאין אפשרות לעשות זאת וכבר לא יחכה לתשובה מההורה כל פעם וידע בעצמו מה ההורים סבורים במצב הזה.

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות