אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מאמרים

סליחה, מה עשיתי?

כו תמוז | 28.07.2011

סליחה.

היא קטנה אך משמעותה עצומה.

אמנם קצרה, אך מצריכה כוחות גדולים וגבורה.

מילה שככל שבאה ממקום עמוק יותר, כך גדל הקושי לבטאה.

 

סליחה - היא בעלת ערך רק כשבאה מעומק הלב וכשבאה מן השפה ולחוץ היא לא עושה את עבודתה..

לרובנו, קל מאוד להגיד סליחה לאדם אותו דחפנו בטעות ברחוב. (למרות שגם אז יהיו כאלו שבמקום לבקש/ את הסליחה הפשוטה יחלו להוכיח את השני על כך שלא מסתכל לאן הוא הולך..)

הקושי האמיתי מתחיל כשמדובר באדם קרוב, ומתגבר ככל שהפגיעה עמוקה יותר.

מה גורם לקושי? מדוע כל כך קשה להודות בטעות שעשינו ולבקש עליה מחילה? והאם "סליחה" סתמית יכולה לעזורבמקרים כאלו?

הצורך הנפשי שלנו לדעת שהשני מכיר בכך שעשה לנו עוול ומתחרט על כך הוא גדול מנשוא. אדם שביקש מאיתנו סליחה, ולו על הדבר הפשוט ביותר, כאילו הוריד מעלינו את המשא הכבד שהטיל על גבנו.

לפעמים עצם העובדה שהסליחה לא בוטאה מונעת מאיתנו לעבור הלאה לסדר היום גם אם זהו דבר קטן. מה בסה"כ אנחנו מבקשים? סליחה.

מסתבר שאמירת הסליחה היא יותר מביטוי מילה בת שתי הברות.

במילה סליחה ישנה לקיחת אחריות על המעשה שנעשה, הרבה פעמים שלא במתכוון, אך הקושי הגדול יותר נובע מהחשיבה המוטעית שבהבעת סליחה ישנה הורדה מהערך – והודאה בכך שטעינו, מה שגורם לאנשים רבים להרגיש מושפלים כשהם מתבקשים להתנצל על דבר מה שעשו ולכן דוחים או מוותרים על העלבון.

אז נתחיל בכך שההפך הוא הנכון, כשאדם יודע להודות שטעה, הוא רק מוסיף לעצמו גדולה. מעבר לזה, לאו דווקא לכך התכוון המשורר.

כשאדם פגוע, הוא לא רוצה בהכרח שהשני יגיד שעשה מעשה רע ויודה בכך שהוא אדם לא הוגן ולא רגיש. הדבר המתבקש הוא קל בהרבה.פעמים רבות ברור לנו שלא נעשה לנו עוול במכוון, אך עדיין אנחנו פגועים מן האמירה או המעשה. כשאני פגועה, אני רק רוצה לדעת שהשני יודע שעשה מעשה שפגע בי, והוא מתנצל על כך שנפגעתי. לא בהכרח על כך שהוא(הלא רגיש, לא מתחשב וכו') פגע בי.

כשבעל אומר לאשתו (וכמובן גם להיפך): "אני מבקש סליחה. עצוב לי לראות שנגרמה לך עגמת נפש כזו ממה שעשיתי." (אף אחד לא הזכיר שהמעשה היה פסול..) הוא בכלל לא מתייחס  למעשה שלו אלא אך ורק לתוצאה. כך יוצא שהסליחה היא אותנטית מצד אחד ומצד שני לא פוגעת בערכו או כבודו העצמי של המביע אותה. כך יכול להחסך הזמן שעובר עד שהאדם מלבן עם עצמו האם הוא עשה מעשה לא טוב וראוי לבקש עליו סליחה או שמא יבטא סליחה מסוג: "סליחה, מה עשיתי?" שהרי לא פעם התירוץ לקושי הוא "אני לא עשיתי כלום, אין לך שום סיבה להפגע או להעלב.

 (במקרים בהם הפוגע לא מיצר על כך שהאדם הקרוב אליו ביותר נעשה עצוב וממורמר, כאן יש כבר בעיה מסוג אחר...)

המזור לקושי בהבעת הסליחה, אם כן, הוא בסה"כ שינוי בחשיבה ובתפיסה על מה בעצם מביעים את ההתנצלות.

אם תחזיקו בתובנה שהסליחה הנאמרת לאדם אהוב היא על המצב שנגרם, גם אם לא היתה כוונה, לבטח תוכלו לבטא עבור הזולת את מילת הקסם הזו, שמשחררת כל כך הרבה מטען...

בהצלחה!

 

ולאלו שנמצאים בצד הנפגע, הסיפור הבא הוא בשבילכם...

 

שני חברים יצאו למסע משותף.

במהלך המסע, החל להתעורר בין השניים ויכוח סוער וחבר אחד סטר על לחיו של החבר השני. החבר שקיבל את הסטירה לא החזיר מכה ולא אמר מילה רעה. במקום זה הוא הרים מקל וכתב על החול:

היום, החבר הכי טוב שלי סטר לי בפרצוף!

השניים המשיכו במסעם, עד שמצאו נווה מדבר והחליטו לטבול בו. החבר האחד נכנס למים ושכשך בהם בלי בעיה ואילו החבר השני, שקיבל את הסטירה, נסחף לאיזור של מים עמוקים והחל לטבוע.

חברו מיהר לשחות לעברו ולמשות אותו אל הגדה. לאחר שהתאושש, חרט החבר על האבן הקרובה:

היום החבר הכי טוב שלי הציל את חיי!

החבר שסטר והציל מטביעה, הסתכל בו בפליאה ושאל:

אחרי שפגעתי בך כתבת בחול ועכשיו אתה חורט על אבן - למה?

הסתכל עליו החבר השני וענה:

כשמישהו פוגע בנו אנחנו צריכים לכתוב את זה על חול כדי שרוחות של סליחה יוכלו למחוק מה שהיה, אבל כשמשהו טוב קורה או כשמישהו עושה עבורינו דבר נפלא, עלינו לחרוט זאת באבן כך ששום רוח לא תוכל לטשטש את מה שהיה.

 

מאמרים אחרים

טיפים לליל הסדר

4 טיפים לעבור את ליל הסדר בצורה הטובה ביותר

טיפול גופני נפשי בטראומה מינית

מהי טראומה מינית, מהם סימפטומים אופיינים לטראומה וכיצד בעזרת טיפול גופני נפשי ניתן לסייע במקום שהמילים נגמרות והגוף מתחיל

פעוטות = לא מנומסים

המאמר מציף את הקושי של פעוטות לשתף קשיים, ונותן פתרונות מעשיים להורים כיצד לעזור ולהקל על ילדם בהתמודדות עם הסתגלות קושי ופחד.

תחושותיהם וחוויותיהם של ילדים לנוכח הגירושין של הוריהם.

הליך גישור בגירושין מצמצם פגיעה בילדים

זכות אישה בכתובה

אני ייצגתי אישה זו בבית הדין הרבני תל אביב, אישה זו זכתה במלוא כתובתה.

תפקידים במשפחה

תפקידים במשפחה

קשה לי להחליט..

קשה לי להחליט.. מאמר הנותן מענה למתקשים בקבלת החלטות (לבנות הנעורים)

משדרת בטחון

משדרת בטחון.. בנושא: בטחון עצמי (לבנות הנעורים)

מה זה קאוצ'ינג

תמונת חיי.. מה זה קאוצ'ינג? הסבר

לשנות הרגש

לשנות הרגש.. להשתלט על הרגשות שלנו.. (לבנות הנעורים)

פסיכולגית הצבעים

פסיכלוגית הצבעים

סדנת העבודה

סדנת העבודה של ביירון קייטי

שלבים בקשר הזוגי

שלבים בקשר הזוגי

אווירה משפחתית

כולנו מחפשים שלווה, האם אפשר להגיע לאווירה שלווה בבית? במה זה תלוי.

ניהול עסק עצמאי מול רשויות המס

עצמאי העונה על אחת משלושת התנאים הנ"ל נקרא עצמאי שאינו עונה להגדרה הוא מחויב בדמי ביטוח מופחתים אך מאידך אינו זכאי לגמלאות כגון: פגיעה בעבודה ודמי לידה.

ביטוח

למה צריך ביטוח אחריות מקצועית ? מרבית הלקוחות כיום הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת העומדים על זכותם לקבל שירות מקצועי ואיכותי כנדרש בשוק תחרותי ואינם מהססים להגיש תביעה כנגד בעל המקצוע החופשי, אם לדעתם נגרם להם נזק על ידו.

מיכל אמיר

אחת התופעות השכיחות ביותר במשפחה המודרנית היא הצבת גבולות לילדים. או נכון יותר חוסר גבולות. הסמכות ההורית שהייתה נהוגה בעבר במשפחה המסורתית אבדה לה והורים רבים מוצאים את נעים בין סמכות יתר להיעדר סמכות.

אין אדם רואה את העולם אלא במשקפי עצמו

הבה נשזור את פרטי חיינו ונראה כיצד האתמול קשור ואף מייצר את המחר,כיצד חוויות מן העבר הרחוק מולידות בנו התנהגויות כאו ועכשיו.

שתוף הילדים בחוויות

שיתוף הילדים בחוויות כיצד נשתף ומה נשתף

כללים לעידוד נכון - הכוח שבעידוד

הכוח שבעידוד כמה חשוב העידוד לאדם ומדוע קשה לעודד וכללים לעידוד נכון

סגנונות הורות - הורים סמכותיים

הורים סמכותיים - כיצד עושים זאת?

רגשי אשם ומצפון מייסר

רגשי אשם ומצפון מייסר - במינון הנכון וללא הגזמות. חסר הוא גרוע, ואף יתר אינו נכון ואף מזיק.

סגנונות הורות - הורים גמישים, ותרנים

נדבר על שלושה סגנונות הורות כשהראשון בהם - הורים גמישים, ותרנים

סגנונות הורות - הורים נוקשים מידי

סגנון נוסף של הורות - הורים נוקשים מידי

טיפול בחרדות ופחדים

מהוא פחד, מהוא מקור הפחד ואיך ניתן לנטרלו

משאבים פנימיים

מהם אמונות ומשאבים פנימיים מהם והיכן הם טמונים

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ב – טיפול בדיבור

מהי פסיכותרפיה? מהו הכלי המרכזי והעיקרי בתהליך הטיפול הנפשי? האם בכלל אפשר לטפל בנפש שאי אפשר לראותה? מה תפקידו העיקרי של המטופל בתהליך, וכיצד עליו להתייחס לפסיכותרפיה רגילה שנראית שונה?

מדריך למשתמש בפסיכותרפיה חלק ג – הנחות שגויות בתפיסת התהליך הטיפולי

חוויה שלילית בטיפול, עלולה לגרום לאנשים הרס נפשי לטווח ארוך, היא עלולה לגדוע מימוש פוטנציאל אישי ולהעמיק אצל אנשים חוסר אמון בזולת ובעצמם, חוויה כזאת שנגרמת בשל כאלה שניסו לעזור אבל לא ידעו לומר "איני יודע", עלולה להרוס זוגות ומשפחות, ולא פעם צריכות לעבור לא מעט שנים, והרבה תפילות וחסדי שמים, על מנת שאנשים יתנו צ'אנס נוסף למערכת האישית והמשפחתית שלהם.

כעסים והתפרצויות זעם אצל ילדים ומתבגרים

"כמה פעמים, הצליחו להוציא אתכם "מדעתכם", עד כדי מצב, בו הרגשתם חסרי שליטה עצמית לחלוטין. התסכול והזעם, התפרצו מתוככם בצורת: כעס נורא, צעקות, צרחות ולעתים אף בבכי".

היחס לכוחות החיים ביהדות

כיצד מתייחסת היהדות לכוחות החיים? מאמר אמוני וחינוכי.

פחד וחרדה ופוביה ומה שבינהם

איך לנטרל פחדים וחרדות, מהם המקורות של אותם רגשות החוסמים אותנו וכלכך מעיבים על חיינו

הכל מתחיל במשפחה

כיצד יתכן שילד מתנהג בבי"ס באלימות ובבית הוא מלאך?

כאן עובדים!!

העולם בו אנו חיים הוא מתנה אלוקית לנשמתנו. אשר ביקשה להנות מעולם "שכולו טוב"-גן העדן"מתוך שכר, ולא ממקום של מתנה, וע"כ ירדה כאן להתמודד עם נסיונות-בכדי להתאמץ, להתגבר, ולהצליח. ירדנו כאן לעולם העבודה.

שלבים ומעברים בחיי הילד

על חשיבות הכנת הילד להתמודד עם מעברים בחייו.

בעין הסערה - על השפעת משברים על חיי הנישואין והמשפחה

הנהר זורם. פכפוך המים מתערבב בקולו עם שירת הציפורים ויוצר סימפוניה שכולה שיר הלל לבריאה. יפה הוא הנוף מסביב. השייטים שלווים בסירתם ונהנים איש מחברתו של רעהו והאווירה רוגעת. לפתע חל מפנה חד. הסירה מיטלטלת ונזרקת בעוצמה אל הסלעים. הנהר שינה פניו והחל שוצף וגועש. מפל מתקרב. האם ישכילו לחתור הם בשניים?

נישואים שניים-תקווה לחיים

יש אהבה בנישואים שניים-תתאמצו ותיוכחו

תקווה לחיים=נישואים שניים

בסיס נישואים שניים =האהבה

תגובות

כל התגובות