אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

שאלה בפורום זוגיות ונישואין

25/08/2018 10:52 שאלה: נישואים זוגיות ובעיקר מה שבניהםנינה

היי, קוראים לי נינה, בת 31 נשואה 4 שנים ואמא לשני קטנטנים. שנתיים וחצי | ו8 חודשים. אשמח שתעזרו לי אם קושי שאני נקלעת אליו בחיי הנישואים. בעלי ואני הכרנו והתחתנו דיי מהר, נשואים 3 שנים מכירים 4 וחצי. ומהר מאוד נכנסו לחיי משפחה מתפקדים. שנינו בעלי עסקים עצמאים, קנינו בית משותף ובסך הכל המצב האקונומי שלנו די טוב אף על פי שההתנהלות הכלכלית שלנו אינה מסודרת או מבוקרת. (אבל זו לא הבעיה כרגע). בעלי הוא גבר טוב אבל סגור מאוד, כמו כל מערכת יחסים גם אנחנו חווים ימים טובים וחמים פחות טובים. אבל מדהימים הקשיים מגיעים, זה מפרק אותנו לגורמים וזה יכול לקרות מהאירוע סופר קטן שיכל להגמר אחרת. אני אסביר: בעלי מאוד עסוק ואת רוב מטלות הבית והילדים אני עושה, יש לו בעיה עם התחייבות ועמידה בזמנים ולכן כולנו סובבים סביב הזמנים שלו. בדרך כלל ביום שישי זה היום שהוא מקל עליי יותר ונותן לי קצת "חופש" למנוחה או לכל זמן איכות שמתחשק לי. הגיע יום שישי בעלי נכנס הבייתה ב6 וחצי בערב (אנחנו מארחים כל שישי כמעט) האוכל מוכן המנקה סיימה, שולחן השבת מוכן ואני רק מחכה לאיזה שעתיים של שינה. חשוב לציין שבאותו בוקר הייתה לנו שיחה טובה שבה הבעתי כלפיו את תחושות הרייקנות שלי והעייפות מהשיגרה. בעלי הביעה אמפתיה (לא אופיינית). בכל אופן מבחינתי בעלי רואה אותי ומבין את הצורך שלי. כמו שהוא נכנס הוא תיכף יצא והתחיל להתעסק בדברים בחצר, יצאתי אליו וביקשתי שיכנס כי אני רוצה לנוח ולא נשאר הרבה זמן, ואז הוא משיב צי אני לא יכול עכשיו אני עסוק תכנסי הבייתה. אני חשה אכזבה עלבון ותסכול כיוון שרק בבוקר היית שם אמרת שאתה מבין ועכשיו שהגיע זמן ההוכחה אתה לא מסוגל ליישם. מכאן הגיע מן מצב כוחני, אמרתי אוקיי אני אוציא אלייך את הילדים שאני אוכל לנוח. הסתובבתי להכנס פנימה הוא נכנס לרכב ונסע. אני מתקשרת אליו, תא מבינה מה קרה פה הרגע. הרי יד לנו יחסים טובים אתה אומר שאתה אוהב ומבין והכל מאיפה זה הגיע עכשיו? הוא מניח את הטלפון בצד משאיר אותי על הקו ונותן לי לדבר. אני מנתקת 6מתקשרת שוב וככה זה קורה משהו כמו 6 פעמים. השיחות בינינו מתנהלות בלהט אני אפילו בוכה אבל אין בינינו אלימות מילולית , אני שואלת אותו למה אתה עושה את זה ? מה ההתנהגות הזאת והוא בתגובה תפסיקי לשאול אותי שאלות. אמרתי אוקיי אבל אני רוצה לנוח אני עייפה. "אוקיי אני חוזר הבייתה בתנאי שאת לא שואלת אותי שום שאלה". אוקיי תחזור אני רוצה לנוח. בעלי מגיע, אני מחליטה להניח לדברים באמת וללכת לנוח. אני מתעוררת כבר שהאורחים מגיעים. הכל מתנהל כביכול כרגיל אבל מינימום אינטראקציה בינינו. כולם הולכים אני עדיין מארגנת את הסלון, הוא נכנס מהר לישון ואנחנו לא מחליפים מילה. מה דעתכם מה אני אמורה לעשות? אני אישה טובה מתחזקת עסק, נתפסת בעייני החברה כמוצלחת. לאחרונה אני קוראת הרבה על אלימות פסיכולוגית ואני חושבת לעצמי אולי אני נמצאת במערכת יחסים כזאת. הרבה פעמים בעלי מעניש אותי בשתיקה רועמת, יש לי צפייה תמידית לגילויי אהבה שלא נענים. בעלי מאוד סגור וקמצן ריגשית. אין לו כל חשיבות או כבוד לזמן שלי. אם זה זמן עבודה או פעילות ספורטיבית או אפילו איכות או מנוחה. בימים של שמש קרני האור מסנוורות עד בכדיי עיוורון ושיכחה לערפל הכבד בימי הקור והאדם. קצת ארוך מקווה שכתבתי ברור, אשמח לדעתכם

לשאלה זו ענו 2 מומחים

26/08/2018 13:47

התמקדות

שמואל דהן
נינה שלום . אכן מדברייך ניכר שישנו סבל רב במערכת היחסים לצד זמנים טובים יותר . קשה לי מאד להתייחס למערכת הזוגית שכן חשוב גם לשמוע את בעלך . אני מתאר לעצמי שגם הוא סובל ואתם צריכים לקבל עזרה על מנת למצוא את הדרך האחד אל השניה . מה שכן לזמן של עד שתטפלו אני ממליץ לך לא להיות עסוקה במה בעלך לא טוב אלייך אלא בהקשבה לעצמך במפגש שלך עם המציאות . מבעד למרירות והסבל ישנו מסר שנשלח לך ובכדי לקלוט ולקבל אותו דרושה נקודת מבט מעמיקה יותר שראשיתה היא מפגש עם החוויה . ברגע שתעשי זאת ללא האשמה וביקורת העומס הכבד ירד ותרגישי יותר טוב .המפגש יבנה בתוכך מקום אוהב ומכיל אשר מתוכו יינתן לך להתמודד עם המציאות באופן היותר מועיל . אשמח לסייע . שמואל ישי דהן
12/09/2018 21:08

שיגרה שוחקת

לאה קלמרסקי
שלום נינה שיגרה החפכת לשחיקה. גם התאהבות סוערת הופכת לשיגרה אם לא דואגים לתדלק אותה. חיי הנישואין עוברים שלבים שונים מהתאהבות עד ליציבות בקשר. יציבות זו נקראת "תלות הדדית" שהיא רמת בשלות גבוהה ויציבות בקשר בין בני זוג. תלות במובן החיובי. תלות זו מאפשרת לכל אחד מבני הזוג ליהות עצמאי לקחת אחריות להתנהל בחוץ עם עבודה, חברים וכו'. לא על חשבון חיי הנישואין, אלא דוקא בגללם. בגלל הקשר הטוב. בני הזוג סומכים אחד על השני ושואבים כוח ובטחון בגלל התלות החיובית שקיימת בינהם. זה גם מאפשר להם אינטימיות רגשית כלומר לבטא צרכים רגשיים וקשיים בלי להרגיש מאוים או קורבני. ייתכן שלא השכלתם לייצור מערכת כזו . כך שהרבה פעמים במקום להבין ולשוחח על הקושי או הכאב של כל אחד מכם אתם רבים ומתרחקים ואת צוברת כעסים רבים. כדי לייצור שינוי.חשוב שתשתפי את בעלך ספרי לו על הרצון שלך לחיים משותפים אוהבים ורגועים יותר. ותשמעי ממנו מה הוא מרגיש?איך הוא רואה את חיי הנישואין?.מה היה מאפשר לו יותר להבין אותך. .דברי על מה חשוב לך. תתמקדי בך ופחות תאשימי את התנהגותו. ברור שהכוונה של אדם מיקצועי תאפשר תהליך בונה מהמסד. ותיצור בס"ד מסלול חדש בחייכם המשותפים. גמר חתימה טובה לאה קלמרסקי