אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

שאלה בפורום זוגיות ונישואין

25/09/2018 23:27 שאלה: מבולבליואב

שלום, שמי יואב ואני בן 27. בזוגיות כבר 4 שנים, בת הזוג שלי, עדי, גם היא בת גילי ולפני כחצי שנה עברנו לגור יחד. בעבר היו לי מספר מערכות יחסים ותמיד הייתה לי איזשהי הרגשה פנימית כזו שאני צריך לסיים את הקשר ולהיות רווק, שאני לא צריך את זה. מתחילת הקשר הנוכחי בערך הרגשתי שוב את ההרגשה הזו, נכנסתי לקשר בלי שתכננתי. הייתי בתקופה הכי פורחת של הרווקות שלי והיה לי טוב ככה אבל זה קרה. יש לציין שעם מספר בחורות אחרות זה לא קרה ודווקא עם עדי זה כן, לא יודע למה. בכל אופן הקשר הלך והתהדק עם הזמן ונהיה רציני ואני יותר ויותר רציתי בזה גם אבל ההרגשה הזו שוב כמו בקשרים הקודמים לא עזבה אותי. היו כמה פעמים שחשבתי ושיתפתי את בת הזוג שלי בכל שאולי עדיף להפרד, הייתי בטוח גם שנחזור אבל אולי זה מה שיפתור את ההרגשה הזו שיושבת עליי ואולי אם אני אבוא לקשר מלכתחילה ממקום של בחירה היא תעלם. בת הזוג שלי כבר מדברת על עתיד ועל חתונה, החברים הקרובים שלי כבר מתחתנים ואני מרגיש לחוץ מהעניין. עדי טוענת שאני תקוע בעבר ושזה מאוד ילדותי להפרד בשביל לחזור מבחירה. היא לא מבינה מה זו ההרגשה הזן שיש לי ואם הייתה לי תמיד ולא קשורה אליה אז למה להפרד. היא חושבת שאני מפחד להתמסד, להתחייב. ואולי יש בזה משהו. למרות שאני מאוד משפחתי ובטוח שאתחתן, אבל לא עכשיו. אני מאוד אוהב אותה, ברןר שכמו כל זוג יש גם ריבים ודברים שאנחנו פחות אוהבים אבל אני כן רואה אותה כאישתי. מצד שני אני לא רוצה להתקדם בקשר כשמשהו עדיין יושב עליי ואני לא שלם, לא רוצה להתחרט על זה יום אחד. היא מתוסכלת שאני מרגיש ככה ושאני אפילו לא יודע לומר או להסביר מה זו בדיוק ההרגשה הזו וממה זה נובע. הלוואי שהייתי בטוח בעצמי ושלם עם ההחלטות שלי. אבל לכאן או לכאן אני מרגיש לא בטוח. לא אצליח להתמודד עם פרידה למרות שאני חושב שזה הדבר שנכון לעשות בשביל העתיד של הקשר הזה. חשבנו לפנות אולי לייעוץ כלשהו ולנסות להבין מה זו בדיוק הההרגשה הזו. אודה לעזרתך, יואב.

לשאלה זו ענו 3 מומחים

02/10/2018 10:49

אחריות על הבחירה

לאה קלמרסקי
שלום יואב אתה קורא לעצמך מבולבל אבל אתה יודע בדיוק מה קורה לך. בחרת ליהות עם עדי.. ברור גם לך שזו בחירה ולא כפייה. 4 שנים זו תקופה מספיק ארוכה, בפרט שאתה מציין שזה קרה גם בקשרים אחרים שלך. מה הסיבה שכל כך קשה לנו להחליט ? הקושי נעוץ בעובדה שאדם המחליט החלטה אמור לקחת אחריות על הבחירה ומה אומרת אחריות זו? זה אומר שלכל בחירה יש רווח ויש גם מחיר. אי אפשר לאכול מן העוגה וגם להשאיר אותה שלמה. אנחנו רוצים החלטות מושלמות ואין החלטות מושלמות נקודה. יש החלטות שלמות. להבין מה אומרת האחריות הזו מה אני מרוויח יותר ומצד שני מה אני מרוויח פחות ואז כאדם בוגר להחליט ולהשלים. ייתכן בהחלט כשבת הזוג לוחצת עלייך יש לך טריגר שאומר זה בגללה אם היא לא תלחץ אני אחליט. אבל זה לא מוריד את האחריות שלך בנושא. חשוב שתלך לייעוץ כי הקושי הזה כנראה קיים בעוד חלקים בחייך. החלטות טובות ושלמות לאה קלמרסקי
08/10/2018 16:25

יואב היקר

רחל פישר
תשובה שלום יואב. אכן אפשר להבין את הבלבול שלך. מצד אחד אוהב את החברה, רואה אותה כאשת חיקך, כאשתך בעתיד, ומצד שני, חושש, רוצה להרגיש שאתה מתכנן את הקשר. בוחר בו! כתבת שנכנסת אליו" בלי שתכננתי". ובכל זאת נכנסת אליו בעיניים פקוחות. שהרי בכל שעה נתונה היית יכול לצאת ממנו. משהו בתוכך ,בחר, להשאר בו! משמע שהיתה לך בחירה באותה אישה אם כי אולי, לא בצורה מספיק מודעת. אתה מתלבט אם להיפרד? זו בהחלט אפשרות. יחד עם זאת הייתי מציעה שאם כבר מחליטים להיפרד, אזי בד בבד, תלך ליעוץ. יעוץ שיעזור לך לקבל החלטה בצורה יותר מודעת, בצורה שתרגיש שאתה בוחר! יתכן שאם לא תלך ליעוץ ותיפרדו, תחזור לקשר שוב, לא ממקום מספיק מודע ובוחר, אלא תחזור כי אתה מתגעגע וכול"י. ראוי שתשכלל את המקום הפנימי בך של בחירה, לעבוד על המקום הזה בצורה יותר מודעת, להתבונן מה עוצר אותך? מה מפריע לך לבחור אישה? איזה חשש נמצא שם?על מה זה יושב. אני מניחה שאז תרגיש יותר טוב עם עצמך, עם החלטתך בהצלחה רבה בעז'ה רחל פסיכותרפיסטית
23/10/2018 12:12

להתחתן או לא להתחתן - זו השאלה!

אריה אשדת
שלום יואב. ייתכן מאוד שהשאלה שאתה מציג אינה קשורה בהכרח לעדי. כפי שציינת ההתלבטות הופיעה גם בקשרים קודמים, ולכן נראה שלמעשה השאלה היא כללית יותר. גברים רבים נמצאים היום במצב בו אתה נמצא. מצד אחד - יש להם קשר זוגי טוב שנראה בעל פוטנציאל לחתונה, ומצד שני - הם מתלבטים האם בכלל להיכנס למחויבות הכרוכה בקשר זוגי. ההתלבטות אינה מאפשרת לקבל הכרעה ברורה לגבי הקשר הנוכחי. אני חושב שלפני שאתה ניגש להתלבטות הספיציפית לגבי עדי, חשוב מאוד שתגבש לעצמך אג'נדה ברורה בשאלת הנישואים, משום שאם זה לא ייעשה, גם אם תחליט להינשא לה, הספיקות ישובו ויציקו לך ולא יאפשרו לפתח את המחוייבות וההשקעה הנדרשים בקשר. אני מזמין אותך לפגישה, שבה אוכל לסייע לך לברר עם עצמך את הדברים ולהגיע להכרעה, ורק אז להכריע בקשר לעדי. בברכה, אריה אשדת, טיפול זוגי ופרטני, הדרכת הורים והרצאות.