אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מדור אקטואליה במשפחה

האם ישנה שנאת חינם בזוגיות?

תקציר:
שלושת השבועות זו תקופת "בין המצרים", המתחילה בי"ז בתמוז ומסתיימת בט' באב. אנו מתחילים ביום בו נבקעות חומות ירושלים, ומסיימים ביום בו חרב המקדש. לפי חכמת הקבלה ביום בו נתקן את הקשרים ביננו דהיינו שנאחה את החורבן שבליבנו, החורבן יתהפך ויהיה לבניין, העצב יתחלף בשמחה ושנאת חינם תיהפך לאהבת חינם.
האם ישנה שנאת חינם בזוגיות?
ז אב | 19.07.2018

החורבן נגרם מכך שאנשים לא נהגו כבוד זה לזה והיתה שנאת חינם. אם כך מה היא שנאת חינם?
אין הכוונה לשנאה ללא סיבה, אלא כשאדם נפגע ממישהו הוא נוטה לשנוא, לכאורה זה מוצדק.
ננסה להבין, כשיש סיבות לשנוא וה"חינם" לשנאה הכוונה לכך היא, שכאשר קיימת שנאה "מוצדקת" יש לבחון אותה מול הנזקים והרוע שהיא גורמת. כלומר, כדאי לבחון האם להישאר ולדבוק בשנאה או לוותר עליה. כשאדם שם את השיקולים של שנאה מול הנזקים ורוע ממשיך לדבוק בשנאה זאת "שנאת חינם".

בו נבחן את הדברים בחיי הזוגיות, פעמים רבות יש בין בני זוג חילוקי דעות, מריבות אי הסכמות. לעיתים מצבים אלו גורמים לכעס ולתגובה קשה זה לזו. קורה לעיתים כי לאחר קושי כגון זה, בני הזוג מתבצרים כל אחד בתוך עצמו ובדעתו. כמובן שבמקביל ישנו כעס מאוד גדול ותחושה ש"אני צודק/ת" ולכן זה נכון שאמשיך בהתנהגות הזו. אך בו נבחן רגע את הסיטואציה.

אכן כל אחד מבני הזוג בטוח שהוא צודק, שמה שקרה פגע בו או העליב אותו. אך יש נם לכך שתי דרכי מחשבה
1. האם זה אכן כך? האם בן הזוג שלי באמת רצה לפגוע בי?
או אולי יכולה לעלות בי המחשבה כי יתכן שבן הזוג נפגע בעצמו והשיב לי בצורה כזו כיוון שנפגע.
2. האם זה שאני עכשיו כועס ומעוצבן ואלי שונא כרגע את בן הזוג שלי או את ההתנהגות שלו זה מועיל לי? אם אני יכול לבחור בין לוותר על הכעס מצד אחד לבין לוותר על כך שאני צודק/ת מצד שני. על מה עדיף לוותר? מה מועיל לי הכעס? למי הוא מזיק?
כנראה שהוא מזיק לי בראש ובראשונה ובהמשך בוודאי לבן הזוג ולמשפחה ולילדים.

מכאן נשאלת השאלה - האם זו לא שנאת חינם?
נראה כי יש בהתנהגות כזו סוג של  "שינאת חינם", אנו נמצאים ממש לפני שיא האבל שלנו על בית המקדש.
כולנו מייחלים שתגיע הגאולה, ש"יבנה בית המקדש". אנו נוטים לשכוח כי הדבר בידינו. אנו יכולים למנוע שנאת חינם, אנו יכולים להתחיל במשימה הכי קרובה, לא בהכרח שהיא הכי קלה. אך היא חשובה ויכולה לתת לנו את הדחיפה לכך שהחלטה זו תתרחב ותשפיע על כל האנשים סביבנו.
איך ניתן לעשות זאת? כיצד אפשר לנהל ויכוח ואי הסכמה ללא כעס? או כיצד ניתן לוותר על הכעס לאחר ויכוח מאוד סוער עם בן הזוג?
התשובה לכך נעוצה בכלי עבודה מאוד פשוט שאם ניישם אותו נמנע מצבים כאלו ונדע איך לנהל אותם ללא צורך בכעס ושנאה.
לכלי העבודה הזה קוראים  דיבור מתוך הקשבה, הכלי שאנו משתמשים בו כדי ליישם את זה נקרא שיקוף. הדרך היא כאשר ישנו ויכוח או אי הסכמה בין בני זוג, יש לדבר על הדברים לשמוע כל צד עד הסוף. כיוון שלעיתים כאשר לא נשמע הקול של אחד הצדדים זה לבדו מביא לכעס. כדי שזה יקרה בצורה המיטבית, כדאי לחשוב על זמן מתאים בו שני בני הזוג פנויים לא ממהרים ולא טרודים בנושאים נוספים. כלומר – אם יש ויכוח עקרוני בין בני זוג כדאי לבחון מתי הזמן הנכון לדבר על כך ולא בשעת לחץ בדרך לעבודה או לאירוע שצריך להגיע אליו בזמן. זה דורש נשימה ואורך רוח. אך מאוד כדאי ויצא שכרו בהפסדו. כאשר יושבים בנחת בזמן הנח ומנהלים שיחה כל אחד בתורו, על מה שמפריע יש את היכולת להקשיב. כאן נכנס ה"שיקוף" לאחר ששמענו צד אחד, לא הפרענו לו באמצע, לא קטענו את דבריו, עלינו לספר לו מה שמענו והבנו מדבריו. אם נשקף לו את מה ששמענו והוא יסכים זה מעולה. אך אם הוא אומר כי לא זה מה שהתכוון, זו ההזדמנות שלו להגיד את הדברים שוב כדי שדבריו יובנו היטב, נחזור שוב על דבריו ונברר שאכן הבנו אותו. כאשר כל אחד מהצדדים יצליח להעביר את מה שהוא רוצה להגיד. נשיג אוירה טובה, הבנה, הכלה המון אמפטיה והקשבה. לא בהכרח שנסכים עם כל מה שיגיד הצד השני, אך ברגע שנצליח לשמוע את מה שיש לו לעיתים זה מספיק, גם אם ההחלטה תהיה לא כפי שרצינו. כך נמנע "שנאת חינם" – לא יהיה בליבנו כעס ושנאה כלפי בן הזוג – ונבנה עוד אבן בחומות ירושלים.  
מאחלת, שיבנה בית המקדש במהרה בימינו – ונזכה לראות בביאת משיח צדקנו במהירה.
 
דנה זלינגר – יועצת זוגית ומטפלת ב CBT  
danazeling@gmail.com

כתבות אחרות

אלול  משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..
depositphotos

אלול משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..

הנה זה מגיע עוד מעט יום הדין וכבר מתחילים להרגיש את יום הדין חוששים איך נעבור אותו, האם ימחל לנו , מה יקבע לנו לשנה הבאה ... ואולי, אם נעמוד רגע מהצד ונתבונן במעשינו נאמר "לכל שבת יש מוצאי שבת.." וכן אנחנו צריכים לתת את הדין על המעשים שלנו כלפי הסביבה שלנו ,וכלפי הבורא יתברך
האגודה זכתה במכרז להכשרת מטהרות בכל הארץ
aguda

האגודה זכתה במכרז להכשרת מטהרות בכל הארץ

אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל זכתה במכרז להכשרת מטהרות בכל הארץ בדגש על העצמת החוסן בהתמודדות המטהרות במצבים מורכבים במסגרת העיסוק.
aguda

"והיה מחניך קדוש" - זה מהפך!

מאות המשתתפים ועשרות הרבנים והארגונים הופתעו מהעוצמה ומהתגובות הנלהבות, כנס "והיה מחניך קדוש" שנערך לראשונה במגזר החרדי ובאישור הרבנים, חולל מהפך! המשתתפים: "מרתק ומקצועי". מאות אנשי חינוך, עשרות רבנים ומחנכים, ארגונים, אנשי מקצוע ובכירי משרדי ממשלה, השתתפו בכנס 'והיה מחניך קדוש' שביוזמת 'אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל' ומועצת 'נוער בסיכוי'. למהלך הצטרפו ועדת היגוי המורכבת מאנשי מקצוע ובכירים המובילים את התחום היחודי במגזר החרדי, זאת במטרה להעלות את המודעות לתופעת הפגיעות במשפחה ומחוצה לה, ומתן כלים להתמודדות נכונה עבור טיפול מונע וסיוע ראשוני וכן יצירת חיבורים מותאמים בין רשויות החוק, לחברה החרדית באישור גדולי הרבנים.
מרחב הזמן שבין עבדות לחרות במסע חיינו
depositphotos

מרחב הזמן שבין עבדות לחרות במסע חיינו

היציאה לחירות מהמצר הפרטי של האדם אל החופש המיוחל למימוש מאווייו. כולנו חיים את חיינו ומשועבדים למחויבויות ושואפים תמיד לצאת לחופשי, להיות משוחררים מכל מחויבות ולחיות את החופש... החרות. . לצאת למסע אל העצמי, הפנימי של כל אדם. במהלך חיינו, אנו נעים במרחב שבין העבדות לחירות, להשתחרר מכבלים, ממחוייבויות ולצאת לגלות מרחבים חדשים בתוכנו ואף בעולם כולו, לגלות עולמות ותרבויות המעניקות לנו את חדוות הגילוי והמסע הפנימי, להיות קשובים לעולמנו בתוך כבלי הזמן.
המצור של העצמי
depositphotos

המצור של העצמי

בעשרה בטבת אנחנו מציינים בצום ובהרהורי תשובה את המצור שאויבנו צרו על ירושלים, מה שבסופו של דבר היווה את תחילת החורבן והגלות. אך מן הראוי שנעשה חושבים גם לגבי סוגים נוספים של "מצור" שאנו עשויים לפגוש בחיינו האישיים, דוגמת אנשים מוכשרים הכלואים בתוך "אמונות מגבילות" היוצרות מצור ומצוק לכוחות ולפוטנציאל החבוי בתוכם, וכלשונו של רבי ישראל מסלנט "האדם אסור במושכלו" - 'אסור' מלשון 'אסיר', כשהאדם עצמו הוא באופן פרדוקסאלי גם האסיר וגם הסוהר...
הרב אשר מלמד, מנכ
aguda

הרב אשר מלמד, מנכ"ל האגודה בפגישה עם הרה"ג משה פנירי

במסגרת פעילות אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל להרחבת המענים לחברה הדתית/חרדית, התקיימה פגישת עבודה של מנכ"ל האגודה, הרב אשר מלמד, עם הרה"ג משה פנירי, העומד בראש בית ההוראה 'אפיקי מים' והרב אליהו בן סימון. הרב משה פנירי בירך על הפגישה והבטיח להורות לכל המו"צים לראות באגודה כתובת הפנייה של הציבור הרחב בכל תחומי פעילות האגודה לרבות יעוץ נישואין, נוער מתבגר, בריאות נפש, אישות ופגיעות במשפחה ומחוצה לה.
לחולל את הנס
depositphotos

לחולל את הנס

עם ישראל לגווניו ולצבעיו מציין את ימי החנוכה הבעל"ט בכל מיני דרכים גוונים וצורות, כשהמוטיב המרכזי הוא האדרה והדגשה של הניסים והנפלאות שעשה אתנו כאומה הריבונו של עולם בימים ההם ובזמן הזה. אכן שעם ישראל מלומד בניסים ומלומד גם כן להודות על ניסים. אנשי כנסת הגדולה תיקנו לכלל ישראל בכל תפילת עמידה נוסח של "מודים אנחנו לך" על כל הניסים שהקב"ה עושה איתנו מעבר לגדרי הטבע ומאוצר מתנת חינם, וגם נתקנה ברכת הודיה פרטית לכל אדם "שנעשה לי נס במקום הזה"... אך דווקא בתוך אווירת הניסים והנפלאות, ותחושת השיטוט מעבר לגבולות העולם, האדם והיקום, חשוב לציין שדרכו של הקב"ה היא כזו שכחלק מחוקי הטבע שטבע הקב"ה בעולם הוא שבדרך כלל אינו מחלק ניסים לכל דורש אלא אם כן האדם מיצה את מירב ומיטב היכולות האנושיות שהקב"ה נתן לו במתנה...
מניעת התנהגות שלילית בילדים
depositphotos

מניעת התנהגות שלילית בילדים

שלום וברכה, יש לי ילד בן 5, הוא ילד חכם, קשוב, ממושמע ובוגר. ההתנהלות היומית איתו נפלאה. יש לנו קושי שהתחיל בתקופה האחרונה, פעמים שלפני השינה הוא מתחיל להציק לאחותו הקטנה ממנו (בת 3) פעם זה לזרוק לה מהיד את הספר שהיא מעיינת בו, פעם זה לזרוק לה את השמיכה מחוץ לחדר וכד' למרות בקשותי הברורות שיפסיק הוא ממשיך. כיצד נכון לפעול במצב כזה? בתודה מראש, מיכל
סליחה מבן הזוג
depositphotos

סליחה מבן הזוג

קצת לפני הימים הנוראים. ניגשה אלי אישה להתייעצות. היא ממש התלבטה איך לפעול, מצד אחד הרגישה שהיא פגועה מבעלה. מצד שני, כשהיא חשבה על זה ודיברנו על האפשרות ההפוכה שגם היא כנראה פגעה בו לא מעט. היא ממש התלבטה איך וכיצד לפנות אליו לבקש ממנו סליחה. האם גם לכם קרה שהרגשתם שאתם רוצים לבקש סליחה מהקרובים לכם אך לא יודעים איך?
כך תשרדו את הקיץ עם הילדים

כך תשרדו את הקיץ עם הילדים

החופש הגדול התחיל ואיתו מליון וחצי ילדים שיצאו לחופש ממוסדות הלימוד. נשמע כיף לא?! אז זהו, שלהורים רבים זה לא מהנה במיוחד כמו שזה נשמע לילדים, ואף אצל חלקם צמד המילים המאיים ביותר הוא: החופש הגדול. אלא שהזמן החופשי הזה, שמייצר להורים אתגר לוגיסטי ואנרגטי שאין שני לו, לא חייב להשאיר את כולם מרוטים.

תגובות

כל התגובות

מיכל 23/07/2018 14:44
מלמד ומעשי. תודה רבה!
יאיר 23/07/2018 15:01
כתיבה מקצועית נעימה לקריאה ומניעה לפעולה. יישר כח!