אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מדור אקטואליה במשפחה

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'

תקציר:
בטרם נעסוק בהדרכה לקראת הפרק השני, חשוב לציין שלפני שניתן להתחיל בהיכרויות והחיפוש אחר בן / בת זוג חדשים, חשוב מאוד לסגור את הפרק הקודם. עצם הגירושין, או מותו של בן הזוג, אינם מורים בהכרח על בשלות לקשר חדש. חשוב מאוד לעבור תהליך של פרידה, שיפנה את הלב לקשר שלא יכלול עיסוק מתמיד בהשוואות ובצער על מה שאבד. במקרה של גירושין, כדאי לעבור את התהליך הזה בליווי ייעוצי, על מנת ללמוד מה הוביל לבנייתו המשובשת של הקשר הקודם, ומה ניתן להפיק וללמוד ממנו לעתיד. גם בן זוג שחש שננטש, מבלי שרצה בכך, יכול ללמוד הרבה מאוד, על מנת שלא לשחזר דפוס דומה גם בקשר הבא.
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'
depositphotos
טז חשון | 14.11.2019

בטרם נעסוק בהדרכה לקראת הפרק השני, חשוב לציין שלפני שניתן להתחיל בהיכרויות והחיפוש אחר בן / בת זוג חדשים, חשוב מאוד לסגור את הפרק הקודם. עצם הגירושין, או מותו של בן הזוג, אינם מורים בהכרח על בשלות לקשר חדש. חשוב מאוד לעבור תהליך של פרידה, שיפנה את הלב לקשר שלא יכלול עיסוק מתמיד בהשוואות ובצער על מה שאבד. במקרה של גירושין, כדאי לעבור את התהליך הזה בליווי ייעוצי, על מנת ללמוד מה הוביל לבנייתו המשובשת של הקשר הקודם, ומה ניתן להפיק וללמוד ממנו לעתיד. גם בן זוג שחש שננטש, מבלי שרצה בכך, יכול ללמוד הרבה מאוד, על מנת שלא לשחזר דפוס דומה גם בקשר הבא.

השלב הבא הוא להתחיל בפגישות. בניין קשר שני, מורכב יותר מהקשר הקודם. ראשית, נתוני הפתיחה מסובכים יותר – בדרך כלל הגיל בוגר יותר וברוב הפעמים לכל אחד יש כבר ילדים משלו. לכן חשוב להשתדל לבוא בראש פתוח, ולא למהר לפסול אפשרויות, שעשויות להתברר כהזדמנות פז, שחבל להחמיצה. מצד שני, חשוב להיות ריאליים, לקחת את כל הנתונים בחשבון וכמובן לכלול בשיקול גם את הילדים.

כאשר מתחיל להסתמן קשר שיש בו פוטנציאל, חשוב ששני בני הזוג ינסו לבנות יחד תיאום ציפיות מסודר, שכן כל אחד מגיע עם ניסיון מהעבר, ויש להניח שיש לו תבנית מסוימת שבה הוא רואה את הקשר הזוגי. ככל שהנושא ידובר מתוך כנות עמוקה, כך יוכל להבנות קשר על בסיס טוב יותר. יש לשוחח על האופן בו תיבנה התקשורת הזוגית, ועל הקשר עם הילדים של כל אחד מבני הזוג. כדאי לנסות להעלות נושאים רבים ככל האפשר, ולחשוב יחד כיצד כל אחד רואה את המשך חייהם המשותפים. אין טעם להתעלם מניסיון העבר, משום שאפשר ללמוד ממנו רבות, אבל חשוב להימנע מהשוואות מזיקות. אף אחד אינו רוצה לחיות את חייו בצל ההשוואות לבן זוג קודם, שיש להניח שלאחר שאבד, מתעוררת הנטייה לזכור רק את יתרונותיו.

לאחר ההחלטה על המוכנות לצאת לדרך ולחפש אחר בן הזוג החדש, מגיע השלב של הכנת הילדים לעניין. יש לאסוף אותם לשיחה, מהקטן ועד הגדול (אם הם נשואים, כדאי לכלול בשיחה זו גם את החתנים והכלות), ולהסביר להם על ההחלטה להתחיל בדרך חדשה. חשוב להקשיב לתגובותיהם ולרגשותיהם, ולתת להם להביע אותם בחופשיות, ורק אחר כך לענות בסבלנות לשאלותיהם. המסר שכדאי להעביר הוא שהקשר הקודם נגמר ואיננו, ואין טעם להישאר לבד עם הזיכרונות הכואבים ולהיפך – הורה שיהיה מאושר יותר, יוכל להעניק גם לילדיו הרבה יותר. במקרה של אלמנות, כדאי לומר שההורה שנפטר לעולם לא ישכח, אבל גם הוא לא היה רוצה להשאיר בן זוג בודד לנצח.

במידה והילדים מתנגדים בנחרצות להקמתו של קשר חדש, חשוב להבהיר להם בעדינות, שעם כל ההבנה כלפיהם, הם אינם יכולים לקבוע את המשך החיים של ההורה ובנייתם מחדש. כשם שהורים צריכים לדעת את גבולות המעורבות הראויה בחייהם של בניהם הבוגרים, ודאי שכך גם הילדים, שאינם אמורים להכתיב להורים כיצד יחיו את חייהם.(אשדת,א.2011)

לפני הנישואים השניים, יש לעשות תהליך הכנה ראוי. יש להימנע מקיצורי דרך ולתת לילדים זמן להסתגל לתהליך המשפחתי. מומלץ לאפשר להם הכרות הדרגתית עם בן/ת הזוג ועם ילדיו/ה. בהמשך, כדאי להסביר להם את מניעי ההחלטה האישית להתקשר לבן/ת זוג חדשים ולתאר להם את העומד להתרחש בצורה מפורטת ככל האפשר. חשוב להקשיב לשאלות הילדים ולענות עליהן בכנות, שכן ילדים שואלים בצורה מוחשית את מה שמטריד אותם: "איפה אני אגור?", "האם יכנסו לי לחדר?", "ומה יקרה אם אני לא ארצה לחיות במשפחה החדשה"? וכולי. על ההורים להיות מוכנים לשמוע הסתייגויות, ביקורות, התנגדויות וכולי ולטפל בהם בצורה ישירה ואוהדת. ככל שההתמודדות עם בעיות תהיה בשלב מוקדם יותר, כך תהליך ההסתגלות לאחר מכן יהיה טוב יותר, בבחינת "קשה באימונים – קל בקרב".

וכך מתארת בינה: "האמת היא שבחצי השנה הזאת שלפני הנישואין נפגשנו הרבה עם הילדים. לקחנו אותם לסופי שבוע עם הילד שלי, כדי שיכירו אלה את אלה וטיילנו אתם יחד. בכל פעם הוא היה מביא ילד אחר או שהינו הולכים כל החמישה לטיול בן יום או לסוף שבוע.הם הכירו אותי טוב, ונוצר קשר טוב עם הילדים."(נ. צבר בן יהושע,ג. צבר 2012)

על ידי יעוץ מוקדם אפשר:

  1. לצפות מראש את נקודות התורפה במשפחה.
  2. להזהיר את בני הזוג מפני המכשולים העומדים בפניהם.
  3. להתאים את ציפיות בני המשפחה השונים למציאות העומדת להתהוות.
  4. להקטין או לבטל את רגשות האשם שלהם.
  5. לתכנן דרכי פעולה שיימנעו התהוות המכשולים.
  6. לעקוב יחד איתם אחרי ביצוע הפתרונות שהתגבשו במגמה לשפרם על פי הנסיבות החדשות הנוצרות.

 

כאשר זוג בא לייעוץ מוקדם או אחרי שנתקלו בבעיות יש:

  1. להרגיע אותם שאלה מצבים צפויים, כמעט מתחייב ממבנה המשפחה שיצרו, ולכן אין צורך   שירגישו אשמים בגלל היווצרותם.
  2. לאפשר להם לבטא בטיפול זה בפני זה את הבעיות בהם נתקל כל אחד מהם, ולהפוך על-ידי  כך את הציפיות ההדדיות למציאותיות יותר.
  3. להדגיש את טיפוח הזוגיות בין בני הזוג בהיותה הבסיס של המשפחה (ז. ברגמן 1994)

כתבות אחרות

"לא על הכסף לבדו יחיה האדם"

כסף, כל כך הרבה נכתב עליו. כבר כתב שלמה המלך עליו השלום: " אֹהֵב כֶּסֶף לֹא יִשְׂבַּע כֶּסֶף" (קהלת ה' ט') ומסתבר שמריבות על כסף לא התחילו בימנו אלא התחילו עם שחר האנושות.
שגרת חוסר שגרה

שגרת חוסר שגרה

שגרה מקנה לילד תחושת ביטחון. מגיל צעיר מאד ילד מפתח תלות בשגרה. ילד בגיל קטן מתחיל "לבדוק גבולות"
משבר הקורונה ומשמעות אינדיבידואלית כדרך יצירתית להתמודדות

משבר הקורונה ומשמעות אינדיבידואלית כדרך יצירתית להתמודדות

הפסיכולוג היהודי אברהם מאסלו לימד את העולם להבחין בין "רצונות" לבין "צרכים".
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ג' מה לעשות אם אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדש?
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ג' מה לעשות אם אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדש?

כאשר אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדשים, זה פחות בגלל התנהגותו ו/או אישיותו של בן/ת הזוג ויותר בגלל קשיים רגשיים של הילד. קשיים רגשיים אלה יכולים להיות התנסות קודמת לא טובה עם בן/ת זוג חדשים קודמים ("למה לי מהר להתקשר? בין כה וכה הם נעלמים מהר"); ו/או פחדי נטישה בגלל חשש הילד שההורה יעביר את נאמנותו לבן/ת הזוג החדשים ("הוא/יא כבר לא אוהב אותי יותר. יש לו/ה כבר מישהו חדש לאהוב"); ו/או קונפליקט נאמנות פנימי של הילד, התופס את ההתקשרות לבן/ת הזוג החדש/ה כבגידה בהורה הביולוגי (בין אם במקרה של גירושים ובין אם במקרה של פטירת ההורה הביולוגי).
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג

על כל אחד מבני הזוג לא למהר להיות הורה של הילדים של בן/בת הזוג. על האישה ועל הגבר להבין שהם אינם יכולים לאהוב את ילדי בן/ת הזוג, כפי שהם אוהבים את ילדיהם, לפחות לא בתחילת דרכם המשותפת. וכן שבן הזוג לא יאהב את הילד שלהם כפי שהוא אוהב את ילדיו הביולוגיים. אהבה היא תהליך איטי וממושך. יתכן שלא תהיה כלל אהבה בין הילדים לבין בן/ת הזוג, אלא ישררו ביניהם יחסי אמון וכבוד בלבד. יחסים מסוג זה מספיקים על מנת ליצור אווירה נעימה בבית. הורה חדש, שייצור בהדרגה יחסי ידידות עם הילדים ורק אחר כך ינסה להטיל עליהם משמעת ולהציב להם גבולות, יוכל להגיע עימם בהמשך ליחסי גומלין טובים.
כיצד משפיעים הסביבה והאופי על הזוגיות?
depositphotos

כיצד משפיעים הסביבה והאופי על הזוגיות?

היא: "מי לימד אותך להתנהג כך?" הוא: זה האופי שלי. אכלת אותה"... היא: אני לא מכירה את אבא שלך כאחד שלא מפרנס ועוד מחכה שאשתו תעריך את זה שהוא לא עושה כלום"... הוא: "נמאס לי מהזלזול המחפיר שלך אלי! לעולם לא תוכלי לכבד את הטבע שלי? למה את חושבת שאני אמור להיות אבא שלי"? היא והוא. הוא והיא. מתוסכלים. מאד. מה הגורם העיקרי המשפיע על ההתנהגות שלנו כבוגרים בתור בני זוג?
הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ד'
depositphotos

הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ד'

אף דרכי ההתמודדות של גברים ונשים במצבי לחץ ובמשברים שונים אלה מאלה. מחקר אחר, בו נטלו מאתיים ועשרים גברים ונשים בעלי מקצועות חופשיים, ונבחנו בו שיטות ההתמודדות עם לחצי עבודה, הסתבר כי נשים משתמשות לעיתים קרובות יותר ב"דיבור על הבעיה עם אדם תומך" ומוצאות זאת כשיטת התמודדות יעילה יותר מאשר גברים. גברים, לעומת זאת, העדיפו להתעמת ישירות עם הלחץ, הרבה יותר מנשים. כאשר לא היו יכולים לעשות דבר עם גורם הלחץ, גברים העדיפו להתעלם ממנו. גם התעלמות, כעימות, הייתה קשה יותר לנשים כשיטת התמודדות.
אלול  משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..
depositphotos

אלול משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..

הנה זה מגיע עוד מעט יום הדין וכבר מתחילים להרגיש את יום הדין חוששים איך נעבור אותו, האם ימחל לנו , מה יקבע לנו לשנה הבאה ... ואולי, אם נעמוד רגע מהצד ונתבונן במעשינו נאמר "לכל שבת יש מוצאי שבת.." וכן אנחנו צריכים לתת את הדין על המעשים שלנו כלפי הסביבה שלנו ,וכלפי הבורא יתברך
ההבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ג'

ההבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ג'

ההבדלים בין גברים לנשים מושפעים מגורמים רבים. הגורם הביולוגי כנראה המשפיע ביותר, אך ישנם גורמים נוספים שאין להקל בהם ראש. ניתן לראות כי יש השפעה רבה לצורת החינוך, לתרבות ולסביבה שבה גדל הילד, על התנהגותו וצורת מחשבתו.
הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ב'
depositphotos

הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ב'

יותר מתשעים ותשעה אחוזים מהצופן הגנטי של נשים וגברים זהה לחלוטין, אבל שוני קטן זה משפיע על כל תא ותא בגופנו – מהעצבים הקולטים הנאה וכאב ועד תאי העצב המעבירים תפיסה, מחשבות, הרגשות ורגשות. בעבר, המחקרים נעשו על גברים והניסויים המדעיים נערכו על זכרים, ואת התוצאות השליכו על שני המינים במחשבה שגברים ונשים פועלים ומגיבים אותו הדבר (בריזנדיין, 2006) כיום, בעקבות המדע, אנו מגלים הבדלים מהותיים בין מוח הגבר למוח האישה.

תגובות

כל התגובות