אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מדור אקטואליה במשפחה

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ג' מה לעשות אם אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדש?

תקציר:
כאשר אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדשים, זה פחות בגלל התנהגותו ו/או אישיותו של בן/ת הזוג ויותר בגלל קשיים רגשיים של הילד. קשיים רגשיים אלה יכולים להיות התנסות קודמת לא טובה עם בן/ת זוג חדשים קודמים ("למה לי מהר להתקשר? בין כה וכה הם נעלמים מהר"); ו/או פחדי נטישה בגלל חשש הילד שההורה יעביר את נאמנותו לבן/ת הזוג החדשים ("הוא/יא כבר לא אוהב אותי יותר. יש לו/ה כבר מישהו חדש לאהוב"); ו/או קונפליקט נאמנות פנימי של הילד, התופס את ההתקשרות לבן/ת הזוג החדש/ה כבגידה בהורה הביולוגי (בין אם במקרה של גירושים ובין אם במקרה של פטירת ההורה הביולוגי).
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ג' מה לעשות אם אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדש?
depositphotos
כו כסלו | 24.12.2019
 
כאשר אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדשים, זה פחות בגלל התנהגותו ו/או אישיותו של בן/ת הזוג ויותר בגלל קשיים רגשיים של הילד. קשיים רגשיים אלה יכולים להיות התנסות קודמת לא טובה עם בן/ת זוג חדשים קודמים ("למה לי מהר להתקשר? בין כה וכה הם נעלמים מהר"); ו/או פחדי נטישה בגלל חשש הילד שההורה יעביר את נאמנותו לבן/ת הזוג החדשים ("הוא/יא כבר לא אוהב אותי יותר. יש לו/ה כבר מישהו חדש לאהוב"); ו/או קונפליקט נאמנות פנימי של הילד, התופס את ההתקשרות לבן/ת הזוג החדש/ה כבגידה בהורה הביולוגי (בין אם במקרה של גירושים ובין אם במקרה של פטירת ההורה הביולוגי).
לכן, רצוי שההורה (ולא בן/ת הזוג) ידבר עם הילד, ינסה להבין את התנגדותו ויגלה אמפתיה לרגשותיו. במקביל חשוב שיסביר שוב ושוב שהתקשרותו עם בן/ת הזוג אינה עומדת בשום אופן בסתירה לאהבתו לילדיו, וכן שהם אינם צריכים בהכרח לאהוב את בן/ת הזוג אלא רק
להיות סבלניים. הכלל הנכון במקרים רבים בחיים - "ההולך לאט, מגיע מהר", נכון במיוחד בפרק ב'. הדינאמיקה המורכבת של פרק ב' מחייבת זהירות ורגישות מרובים.
על בני זוג להימנע מ ללחוץ: לא על בן הזוג, לא על ילדיו ולא על הילדים הביולוגיים ובעיקר לא על עצמם.
על בן/ת הזוג החדשים לגלות סבלנות לתהליך השתלבותם במשפחה ולנסות להתיידד עם הילדים במידה ובהדרגה.
מה לעשות כאשר הילד דורש מההורה להפסיק את הקשר עם בן/ת הזוג?
חשוב לזכור שהבעיה העיקרית של הילד אינה עם בן/ת הזוג אלא עם ההורה ו/או עם עצמו. ניתן לשער שאם ההורה יעזור לילד להירגע מחרדתו שמא יינטש על ידיו עקב הקשר החדש, יהיה קל יותר לילד לקבל את בן/ת הזוג. לכן, הבנה והתחשבות בצורכי הילד יכולים לסייע. יחד עם זאת, אל להורה לטעות ולתת לילד להבין שהוא עשוי לוותר על הקשר החדש בגלל התנגדותו של הילד. רגשות האשמה שהילד ירגיש עקב כך שהוא זה שגרם להפסקת הקשר ורגשות ההתמרמרות והכעס שירגיש כלפיו ההורה עקב כך, יזיקו לטווח ארוך לשניהם
מה לעשות כאשר ילדי בני הזוג אינם מתחברים בקלות זה עם זה?
גם כאן עדיף לא למהר ורצויי לא להתערב יותר מדי בהתפתחות היחסים בין הילדים. גם ילדים זקוקים לזמן כדי להתרגל זה לחברתו של זה, במיוחד כאשר הם בגילאים שונים, באים מרקע שונה (עיר וקיבוץ למשל) וכולי. ניתן לשער בביטחון שאם ההורים יגיעו להבנה ביניהם, היחסים בין ילדיהם יתפתחו מהר יחסית. כמו כן, כאשר הילדים הם בני אותו גיל פחות או יותר, ובמיוחד אם הם בגילאים צעירים, אין ספק שהם יגיעו במהרה ליחסי ידידות זה עם זה. גם אם זה לא יקרה, זה לא נורא. יש לזכור שגם במשפחות רגילות, אחים לא תמיד אוהבים אחד את השני ורבים ביניהם.
עצות וטיפים כלליים נוספים:
• אל תנסו בכוח להיות ההורה של ילדי בן/ת זוגכם. גם להיות מבוגר אחראי נוסף במשפחה זה מספיק טוב.
• אל תצפו שמשפחתכם השנייה תהיה כמו הראשונה. היא תמיד תהיה אחרת.
• עדיף לתמוך ולעודד את בן/ת זוגכם בקשיים שיש לו/ה עם ילדיו מאשר לבקרו/ה ולדכאו/ה.
• זכרו שמוקדי הקשיים העיקריים בין בני הזוג של פרק ב' הם בעיקר קונפליקטים סביב ילדים וכסף.
• זוגיות טובה ראויה תמיד לטיפוח, במיוחד בפרק ב', שבו במיוחד קל לאבדה.
• הסבירו לילדי בן/ת הזוג: "אני לא בא/ה להחליף את אימא/אבא שלכם, אלא רק לחיות עם אבא/אימא שלכם"; "אינכם חייבים לאהוב אותי, אבל אני כן מצפה שתכבדו אותי ותתחשבו בי"; "אשמח להעניק לכם את מה שיש לי, אם תרצו לקבל ממני".
• הסבירו לילדיכם: "אהבתי לבן/ת זוגי ורצוני לחיות איתו/ה לעולם לא יבואו במקום אהבתי אליכם"; "אינכם חייבים לאהוב אותו/ה, אבל אני כן מצפה שתכבדו אותו/ה ותתחשבו בו/ה"; "אשמח אם תרצו לקבל ממנו/ה את מה שהוא/היא יכולים להעניק לכם".
• פנו לייעוץ ולהדרכה לא רק אחרי הנישואים השניים, אלא גם לפניהם. אפשר להימנע כך מטעויות ולחסוך כאב רב(ח. עמית)
• נישואים שניים הם נושא מורכב, אבל בהחלט אפשרי. עם זאת, במקרים רבים מתעוררים קשיים, ואם אכן כך קרה, מומלץ מאוד לפנות ליועץ זוגי, שהתמחה גם בנושא של נישואים שניים, ולטפל בקשיים. ככל שהקושי יזוהה מוקדם יותר, ויטופל, תמנע עוגמת נפש מיותרת, והבית השני יבנה לבניין עדי-עד.

כתבות אחרות

"לא על הכסף לבדו יחיה האדם"

כסף, כל כך הרבה נכתב עליו. כבר כתב שלמה המלך עליו השלום: " אֹהֵב כֶּסֶף לֹא יִשְׂבַּע כֶּסֶף" (קהלת ה' ט') ומסתבר שמריבות על כסף לא התחילו בימנו אלא התחילו עם שחר האנושות.
שגרת חוסר שגרה

שגרת חוסר שגרה

שגרה מקנה לילד תחושת ביטחון. מגיל צעיר מאד ילד מפתח תלות בשגרה. ילד בגיל קטן מתחיל "לבדוק גבולות"
משבר הקורונה ומשמעות אינדיבידואלית כדרך יצירתית להתמודדות

משבר הקורונה ומשמעות אינדיבידואלית כדרך יצירתית להתמודדות

הפסיכולוג היהודי אברהם מאסלו לימד את העולם להבחין בין "רצונות" לבין "צרכים".
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג

על כל אחד מבני הזוג לא למהר להיות הורה של הילדים של בן/בת הזוג. על האישה ועל הגבר להבין שהם אינם יכולים לאהוב את ילדי בן/ת הזוג, כפי שהם אוהבים את ילדיהם, לפחות לא בתחילת דרכם המשותפת. וכן שבן הזוג לא יאהב את הילד שלהם כפי שהוא אוהב את ילדיו הביולוגיים. אהבה היא תהליך איטי וממושך. יתכן שלא תהיה כלל אהבה בין הילדים לבין בן/ת הזוג, אלא ישררו ביניהם יחסי אמון וכבוד בלבד. יחסים מסוג זה מספיקים על מנת ליצור אווירה נעימה בבית. הורה חדש, שייצור בהדרגה יחסי ידידות עם הילדים ורק אחר כך ינסה להטיל עליהם משמעת ולהציב להם גבולות, יוכל להגיע עימם בהמשך ליחסי גומלין טובים.
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'

בטרם נעסוק בהדרכה לקראת הפרק השני, חשוב לציין שלפני שניתן להתחיל בהיכרויות והחיפוש אחר בן / בת זוג חדשים, חשוב מאוד לסגור את הפרק הקודם. עצם הגירושין, או מותו של בן הזוג, אינם מורים בהכרח על בשלות לקשר חדש. חשוב מאוד לעבור תהליך של פרידה, שיפנה את הלב לקשר שלא יכלול עיסוק מתמיד בהשוואות ובצער על מה שאבד. במקרה של גירושין, כדאי לעבור את התהליך הזה בליווי ייעוצי, על מנת ללמוד מה הוביל לבנייתו המשובשת של הקשר הקודם, ומה ניתן להפיק וללמוד ממנו לעתיד. גם בן זוג שחש שננטש, מבלי שרצה בכך, יכול ללמוד הרבה מאוד, על מנת שלא לשחזר דפוס דומה גם בקשר הבא.
כיצד משפיעים הסביבה והאופי על הזוגיות?
depositphotos

כיצד משפיעים הסביבה והאופי על הזוגיות?

היא: "מי לימד אותך להתנהג כך?" הוא: זה האופי שלי. אכלת אותה"... היא: אני לא מכירה את אבא שלך כאחד שלא מפרנס ועוד מחכה שאשתו תעריך את זה שהוא לא עושה כלום"... הוא: "נמאס לי מהזלזול המחפיר שלך אלי! לעולם לא תוכלי לכבד את הטבע שלי? למה את חושבת שאני אמור להיות אבא שלי"? היא והוא. הוא והיא. מתוסכלים. מאד. מה הגורם העיקרי המשפיע על ההתנהגות שלנו כבוגרים בתור בני זוג?
הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ד'
depositphotos

הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ד'

אף דרכי ההתמודדות של גברים ונשים במצבי לחץ ובמשברים שונים אלה מאלה. מחקר אחר, בו נטלו מאתיים ועשרים גברים ונשים בעלי מקצועות חופשיים, ונבחנו בו שיטות ההתמודדות עם לחצי עבודה, הסתבר כי נשים משתמשות לעיתים קרובות יותר ב"דיבור על הבעיה עם אדם תומך" ומוצאות זאת כשיטת התמודדות יעילה יותר מאשר גברים. גברים, לעומת זאת, העדיפו להתעמת ישירות עם הלחץ, הרבה יותר מנשים. כאשר לא היו יכולים לעשות דבר עם גורם הלחץ, גברים העדיפו להתעלם ממנו. גם התעלמות, כעימות, הייתה קשה יותר לנשים כשיטת התמודדות.
אלול  משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..
depositphotos

אלול משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..

הנה זה מגיע עוד מעט יום הדין וכבר מתחילים להרגיש את יום הדין חוששים איך נעבור אותו, האם ימחל לנו , מה יקבע לנו לשנה הבאה ... ואולי, אם נעמוד רגע מהצד ונתבונן במעשינו נאמר "לכל שבת יש מוצאי שבת.." וכן אנחנו צריכים לתת את הדין על המעשים שלנו כלפי הסביבה שלנו ,וכלפי הבורא יתברך
ההבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ג'

ההבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ג'

ההבדלים בין גברים לנשים מושפעים מגורמים רבים. הגורם הביולוגי כנראה המשפיע ביותר, אך ישנם גורמים נוספים שאין להקל בהם ראש. ניתן לראות כי יש השפעה רבה לצורת החינוך, לתרבות ולסביבה שבה גדל הילד, על התנהגותו וצורת מחשבתו.
הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ב'
depositphotos

הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ב'

יותר מתשעים ותשעה אחוזים מהצופן הגנטי של נשים וגברים זהה לחלוטין, אבל שוני קטן זה משפיע על כל תא ותא בגופנו – מהעצבים הקולטים הנאה וכאב ועד תאי העצב המעבירים תפיסה, מחשבות, הרגשות ורגשות. בעבר, המחקרים נעשו על גברים והניסויים המדעיים נערכו על זכרים, ואת התוצאות השליכו על שני המינים במחשבה שגברים ונשים פועלים ומגיבים אותו הדבר (בריזנדיין, 2006) כיום, בעקבות המדע, אנו מגלים הבדלים מהותיים בין מוח הגבר למוח האישה.

תגובות

כל התגובות