אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מדור אקטואליה במשפחה

שגרת חוסר שגרה

תקציר:
שגרה מקנה לילד תחושת ביטחון. מגיל צעיר מאד ילד מפתח תלות בשגרה. ילד בגיל קטן מתחיל "לבדוק גבולות"
שגרת חוסר שגרה
ט אייר | 03.05.2020

שגרה מקנה לילד תחושת ביטחון. מגיל צעיר מאד ילד מפתח תלות בשגרה. ילד בגיל קטן מתחיל "לבדוק גבולות". הוא עושה מעשים שמפרים את הכללים וממתין לראות מה תהיה תגובת ההורה.  ככל שתגובת ההורה עקבית, הילד מרגיש מוגן ובטוח. ככל שהתגובה משתנה מהפעם הקודמת, ככה הילד נכנס לבלבול וחוסר איזון. הוא מזמין, בהתנהגותו בהמשך, את התגובה הבאה, "שיכריע ביניהם". שגרה מרגיע כי הילד יודע מה לצפות.

שגרה משחקת תפקיד מרכזי בפיתוח תובנות של התנהגות "מוסרית". ההתנהגות המוסרית של ילד קטן ועד לפני גיל שלוש עשרה מבוססת על חיקוי וריצוי [למצוא חן] של גורמי סמכות. אין לו הבנה מוסרית מפותחת אבל יש לו התנהגות מוסרית, שמקבלת עידוד מהמשוב של הסביבה המחנכת. בנוסף, השגרה מלמדת אותו תכני התמודדות עם העולם ואתגריו.

נקלענו בעת האחרונה להפרת האיזון, לפגיעה בשגרה. הרגלים שהופנמו לאורך שנים ונעשו מובנים מאליהם, נעלמו באחת , בלי התראה מוקדמת. השגרה המוכרת הפכה להיות, במקרה הטוב, געגוע, ובמקרה הפחות טוב כעפרא דארעא. ניסיוננו להחליף את השגרה הנעלמת עם שגרה חדשה לא נקלט בקלות כמטבע עובר לסוחר. יש המון חריכות, שבאות לידי ביטוי בהתנגדויות פעילות או בשב ואל תעשה. יש בנו תחושת חוסר אונים מול האתגר ותחושת תסכול בעקבות ההשקעה המרובה הנדרשת כדי להגיע להישגים זעירים.

למזלנו, תפיסת עולמנו מחנך אותנו שבכל משבר יש תועלת. אם ננשום עמוק ונתגבר על תחושת חוסר האונים לכמה דקות, נוכל לעצב לעצמנו מפת דרך שתכתיב את יחסנו לילדנו בעת המשבר, ויהפוך את תחושות פחד ויאוש לתכני העצמה ותקווה.

נחוץ בזירה ההורית ובזירה החינוכית לזכור שהמטרה הראשונה במעלה היא להעניק לילד תחושה טובה בעצמו, להעלות לו את הדימוי העצמי. העלאת דימוי עצמי יחזק אותו מול תקלות וכישלונות ויעזור לו להרגיש שהוא יכול לבחור להיות חלק מפתרון במקום להיות תקוע כחלק מהבעיה או הקושי.

עקב כך, כשאנחנו בונים את השגרה החדשה, צריכים לשאול את עצמנו,  האם בתוכה יש הזדמנות לילד להרגיש טוב עם עצמו. אם כן, זה יגביר את רצונו להתמיד. במידה שלא, הוא ינסה לברוח או להתחמק. למידה מהווה חוויה שמשרת את המטרה של הקניית תחושה חיובית וטובה לילד. חוסר למידה או כישלון בלמידה מביאות ילד לתחושה שלילית בעצמו ורתיעה מלהתמודד בהמשך. הנעת הלימוד מושתתת על חוויות של הצלחה עם נקודות רחוקות של כישלונות. התמודדות עם כישלון נעשה מוצלח כשהכישלון בא לאחר רצף של הצלחות.

בנוסף להצלחה לימודית יש עוד אלמנט חשוב שמשפיע על תחושה טובה של הילד בעצמו. אלמנט זה הוא הקשר האישי בינו ובין הגורם סמכות, ההורה או המורה[מלמד]. הורים לפעמים  מרבים בחינוך על חשבון הקשר האישי. כפייה, מרות, עימותים, עונשים, השפלות וכעסים לפעמים מהווים תווי הרעש רקע כשמנסים להקנות לילד הרגלים חינוכיים נכונים. ואחוז מהזמן ניסיונות חינוך אלו משיגים "יצא שכרו בהפסדו". אם מקפידים שהחוויה הלימודית תלווה בקשר אישי תומך, מכיל, מעריך ומעריץ, אזי, הילד יצא עם תחושת אהבת הלימוד, שתוביל לתוספת מוטיבציה בהמשך.

לסיכום, למידה או מודעות הילד ללמידה של עצמו, וקשר אישי, הבנוי על לדון את הילד לכף זכות ולקבל אותו בסבר פנים יפות, יהוו תשתית מוצלחת לקחת כל שגרה, ככל שהשגרה רחוקה משגרות מוכרות, ולכונן אותו כחלק מזרימת ההתפתחות הלימודית והרגשית של הילד.

 מיכאל שטריק, פסיכולוג חינוכי מומחה

כתבות אחרות

נערים רגישים בתקופת הקורונה

נערים רגישים בתקופת הקורונה

נערים רגישים בתקופה רגישה בימים שכולנו רוצים להחזיר כמה שיותר את השגרה , יש הרבה נערים שאנו מכירים שהשגרה שלהם היא לא הדבר הכי פשוט

"לא על הכסף לבדו יחיה האדם"

כסף, כל כך הרבה נכתב עליו. כבר כתב שלמה המלך עליו השלום: " אֹהֵב כֶּסֶף לֹא יִשְׂבַּע כֶּסֶף" (קהלת ה' ט') ומסתבר שמריבות על כסף לא התחילו בימנו אלא התחילו עם שחר האנושות.
משבר הקורונה ומשמעות אינדיבידואלית כדרך יצירתית להתמודדות

משבר הקורונה ומשמעות אינדיבידואלית כדרך יצירתית להתמודדות

הפסיכולוג היהודי אברהם מאסלו לימד את העולם להבחין בין "רצונות" לבין "צרכים".
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ג' מה לעשות אם אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדש?
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ג' מה לעשות אם אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדש?

כאשר אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדשים, זה פחות בגלל התנהגותו ו/או אישיותו של בן/ת הזוג ויותר בגלל קשיים רגשיים של הילד. קשיים רגשיים אלה יכולים להיות התנסות קודמת לא טובה עם בן/ת זוג חדשים קודמים ("למה לי מהר להתקשר? בין כה וכה הם נעלמים מהר"); ו/או פחדי נטישה בגלל חשש הילד שההורה יעביר את נאמנותו לבן/ת הזוג החדשים ("הוא/יא כבר לא אוהב אותי יותר. יש לו/ה כבר מישהו חדש לאהוב"); ו/או קונפליקט נאמנות פנימי של הילד, התופס את ההתקשרות לבן/ת הזוג החדש/ה כבגידה בהורה הביולוגי (בין אם במקרה של גירושים ובין אם במקרה של פטירת ההורה הביולוגי).
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג

על כל אחד מבני הזוג לא למהר להיות הורה של הילדים של בן/בת הזוג. על האישה ועל הגבר להבין שהם אינם יכולים לאהוב את ילדי בן/ת הזוג, כפי שהם אוהבים את ילדיהם, לפחות לא בתחילת דרכם המשותפת. וכן שבן הזוג לא יאהב את הילד שלהם כפי שהוא אוהב את ילדיו הביולוגיים. אהבה היא תהליך איטי וממושך. יתכן שלא תהיה כלל אהבה בין הילדים לבין בן/ת הזוג, אלא ישררו ביניהם יחסי אמון וכבוד בלבד. יחסים מסוג זה מספיקים על מנת ליצור אווירה נעימה בבית. הורה חדש, שייצור בהדרגה יחסי ידידות עם הילדים ורק אחר כך ינסה להטיל עליהם משמעת ולהציב להם גבולות, יוכל להגיע עימם בהמשך ליחסי גומלין טובים.
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'

בטרם נעסוק בהדרכה לקראת הפרק השני, חשוב לציין שלפני שניתן להתחיל בהיכרויות והחיפוש אחר בן / בת זוג חדשים, חשוב מאוד לסגור את הפרק הקודם. עצם הגירושין, או מותו של בן הזוג, אינם מורים בהכרח על בשלות לקשר חדש. חשוב מאוד לעבור תהליך של פרידה, שיפנה את הלב לקשר שלא יכלול עיסוק מתמיד בהשוואות ובצער על מה שאבד. במקרה של גירושין, כדאי לעבור את התהליך הזה בליווי ייעוצי, על מנת ללמוד מה הוביל לבנייתו המשובשת של הקשר הקודם, ומה ניתן להפיק וללמוד ממנו לעתיד. גם בן זוג שחש שננטש, מבלי שרצה בכך, יכול ללמוד הרבה מאוד, על מנת שלא לשחזר דפוס דומה גם בקשר הבא.
כיצד משפיעים הסביבה והאופי על הזוגיות?
depositphotos

כיצד משפיעים הסביבה והאופי על הזוגיות?

היא: "מי לימד אותך להתנהג כך?" הוא: זה האופי שלי. אכלת אותה"... היא: אני לא מכירה את אבא שלך כאחד שלא מפרנס ועוד מחכה שאשתו תעריך את זה שהוא לא עושה כלום"... הוא: "נמאס לי מהזלזול המחפיר שלך אלי! לעולם לא תוכלי לכבד את הטבע שלי? למה את חושבת שאני אמור להיות אבא שלי"? היא והוא. הוא והיא. מתוסכלים. מאד. מה הגורם העיקרי המשפיע על ההתנהגות שלנו כבוגרים בתור בני זוג?
הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ד'
depositphotos

הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ד'

אף דרכי ההתמודדות של גברים ונשים במצבי לחץ ובמשברים שונים אלה מאלה. מחקר אחר, בו נטלו מאתיים ועשרים גברים ונשים בעלי מקצועות חופשיים, ונבחנו בו שיטות ההתמודדות עם לחצי עבודה, הסתבר כי נשים משתמשות לעיתים קרובות יותר ב"דיבור על הבעיה עם אדם תומך" ומוצאות זאת כשיטת התמודדות יעילה יותר מאשר גברים. גברים, לעומת זאת, העדיפו להתעמת ישירות עם הלחץ, הרבה יותר מנשים. כאשר לא היו יכולים לעשות דבר עם גורם הלחץ, גברים העדיפו להתעלם ממנו. גם התעלמות, כעימות, הייתה קשה יותר לנשים כשיטת התמודדות.
אלול  משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..
depositphotos

אלול משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..

הנה זה מגיע עוד מעט יום הדין וכבר מתחילים להרגיש את יום הדין חוששים איך נעבור אותו, האם ימחל לנו , מה יקבע לנו לשנה הבאה ... ואולי, אם נעמוד רגע מהצד ונתבונן במעשינו נאמר "לכל שבת יש מוצאי שבת.." וכן אנחנו צריכים לתת את הדין על המעשים שלנו כלפי הסביבה שלנו ,וכלפי הבורא יתברך
ההבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ג'

ההבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ג'

ההבדלים בין גברים לנשים מושפעים מגורמים רבים. הגורם הביולוגי כנראה המשפיע ביותר, אך ישנם גורמים נוספים שאין להקל בהם ראש. ניתן לראות כי יש השפעה רבה לצורת החינוך, לתרבות ולסביבה שבה גדל הילד, על התנהגותו וצורת מחשבתו.

תגובות

כל התגובות