אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מדור אקטואליה במשפחה

ניקוי פינות הלב

תקציר:
כאשר קופצות לראשנו מחשבות מטרידות או מצב רוח לא נעים להרגשתנו, הנטייה היא לברוח ולנסות להשתחרר מהן, אך הניקיון האמתי יכול להתבצע רק כאשר נסכים להישאר עם אותן מחשבות ורגשות, גם אם רק לכמה דקות.
ניקוי פינות הלב
ב ניסן | 15.03.2021

כמו בבית, גם בנפשנו יש פינות שאנחנו שוכחים או נמנעים לנקות או פינות שכבר כל כך התלכלכו שפשוט אין לנו כוח לגשת אליהם. אך הלכלוך שם רק הולך ומצטבר וככל שאנו מנסים להדחיק אותו יותר כך הוא מתגבש ומקשה על ניקויו בעתיד. הלוואי ויכולנו לא לגעת בו לעולם אך הוא אינו מנקה את עצמו אף פעם ,אלא גודל וטופח ככל שהזמן עובר. כפי שבפסח אנחנו מנקים באופן יסודי את כל פינות ביתנו וארונותינו הסגורים ,שבהם הכי קל לא להסתכל במשך השנה, כך גם מומלץ לנקות את פינות נפשנו וחדרי ליבנו, אותם "לכלוכים" אשר מהמפגש איתם נמנענו.

הדרך לנקות את נפשנו היא לא לברוח כפי שנהוג לחשוב אלא ההיפך לשהות שם עם התכנים המעיקים ולפרק אותם לאט. כפי שננקה לכלוך עיקש עם סמרטוט, סקוטש וכל מה שנצטרך על מנת להסירו, נדע כי בטח לא יעזור  כאשר משהו מטריד אותנו, לבקר את עצמינו  או  לסגור את הדלת, ,לקרוא ספר או לברוח לחברים על מנת להסיח את הדעת ולשכוח שיש שם לכלוך או לצעוק עליו שיסתלק, לא יעזור לדרוש מאותה מחשבה או רגש להפסיק להציק לנו. איננו יכולים לשכוח את מחשבותינו או רגשותינו. אם כך מה עושים?  

כדאי לעצור רגע ,להפנות לרגש שעולה את תשומת ליבנו. אם אנחנו מוטרדים, לא שקטים, לא שמחים או לא מרוצים במקום לברוח לאותם מקומות שהזכרנו כדאי לעצור ולשאול : מה קורה פה עכשיו? מה אני מרגיש? מדוע אני מרגיש כך? מה הטריגר שהעלה לי את התחושה הלא נוחה הזו? לנהל איזושהי שיחת נפש ביני לבין עצמי כשם שננהל עם חבר שיבוא לבקש את עצתנו כשהוא  לא רגוע או כפי  שילדכם יבקש את תשומת ליבכם, תאמצו את ההתנהלות הזו עם עצמכם, תהיו החברים וההורים של עצמכם. תנסו להבין מה מפר את שלוותכם, מה מקפיץ את התגובה או את הרגש שעלה. כל שעליכם לעשות זה להסכים להיות שם, להקשיב באמת, באהבה ובסבלנות אין קץ. התשובות יצופו ויעלו, תנסו לראות אם תוכלו לזקק אותם לרגש, אולי למילה שהיא רגש בלי להתייפייף, לעקוף, או  להיות "בסדר" . מה באמת אתם מרגישים? אתם מפחדים? עצובים? בודדים? כואבים? פגועים? לא אוהבים את עצמכם? לא מרגישים אהובים? אל תפחדו ליפול. יש בכם את היכולת לקום חזקים יותר, טובים יותר, שלמים יותר תאמינו בכך. מה שזה לא יהיה תסכימו להכיר בזה, זה שלב מאוד חשוב בניקיון כי הרי אם לא נדע שיש בכלל לכלוך כיצד ננקה אותו?

כאשר יעלה הרגש או המילה-תזמינו את עצמכם להישאר שם, לשהות במקום, אל תשנו נושא, אל תבקרו, אל תנסו לשנות את עצמכם ,פשוט תקראו לאותו רגש בשמו ותהיו אתו בתחושה שזה בסדר שהוא שם, תנו לו לגיטימציה, הכרה  ופשוט תהיו אתו. עצרו לרגע ותאמרו לעצמכם "אני איתך", זה בסדר שהוא שם, שזה לגיטימי – תרשו לעצמכם להיות אתו. לפתע תגלו איך ברגע שהכרת בו הוא כבר לא מעיק כפי שהעיק, איך הכאב או התחושה הלא נעימה  מתמוססת. בתום הסערה פתאום מתבהרים העננים ושמש מציצה ,עולה שקט נפשי. תמצאו כי אולי  לא תזדקקו לפחד ולרעש שנועדו להסיח את דעתכם ולשמור עליכם מאותו רגש לא מודע. כעת אחרי תהליך מודעות שהרשיתם לעצמכם לעבור הוא קיבל ביטוי ואין צורך להסתיר אותו יותר.

בדרך זו ניתן לנקות ולהעלות רגשות, מזיזים את הרהיט שתחתיו אתם יודעים שמסתתר לכלוך ענק ומפחיד שאתם כבר הרבה זמן נמנעים מלראות, מתייחסים אליו ואומרים: "לכלוך - אני רואה אותך" ואז לאט ובסבלנות מסתכלים עליו, מתייחסים אליו ,שוהים איתו ,מפרקים אותו ,מקדישים לו את הזמן עד שהוא קטן והולך.

פסח כשר שמח!

 

כתבות אחרות

מודל מעש

מודל מעש"ה - עזרה ראשונה

בעת מצוקה וטראומה משרד הבריאות ממליץ להשתמש עם מודל מעש''ה ככלי לעזרה ראשונה וליציבות רגשית בזמן משבר.
זוגיות באומנה השפעת האומנה על המערכת הזוגית

זוגיות באומנה השפעת האומנה על המערכת הזוגית

ילדים באומנה מגיעים, פעמים רבות, מרקע קשה של הזנחה או התעללות ולכן גם הטיפול בהם עשוי להיות מאתגר עד מאוד. במדינת ישראל כ-76% מהילדים הזקוקים למסגרת חוץ ביתית שוהים בפנימיות ורק 26% מהם מופנים למשפחות אומנה (עטר-שוורץ, 2011, קינג, 2013). נתונים עדכניים יותר של משרד הרווחה מראים כי בשנים 2015-2014 רק 21.8% מהילדים בהשמה חוץ ביתית (ובסה"כ 2,315 ילדים) הושמו במשפחות אומנה בעוד שאר הילדים הושמו בפנימיות. בעולם המערבי, ברובו, השמה במשפחות אומנה עדיפה על פני השמה במסגרות מוסדיות. הסיבה לכך היא שהיחס לפנימיות במדינת ישראל בדרך כלל חיובי יותר וזאת בשונה מהיחס ברוב העולם המערבי. במדינות רבות מסגרות השילוב החוץ ביתי העיקריות הן משפחות אומנה וילדים מופנים לפנימייה רק כאשר יש להם קשיים חריגים בתחום הריגשי או ההתנהגותי או במקרה שהאומנה נכשלה.
נערים רגישים בתקופת הקורונה

נערים רגישים בתקופת הקורונה

נערים רגישים בתקופה רגישה בימים שכולנו רוצים להחזיר כמה שיותר את השגרה , יש הרבה נערים שאנו מכירים שהשגרה שלהם היא לא הדבר הכי פשוט

"לא על הכסף לבדו יחיה האדם"

כסף, כל כך הרבה נכתב עליו. כבר כתב שלמה המלך עליו השלום: " אֹהֵב כֶּסֶף לֹא יִשְׂבַּע כֶּסֶף" (קהלת ה' ט') ומסתבר שמריבות על כסף לא התחילו בימנו אלא התחילו עם שחר האנושות.
שגרת חוסר שגרה

שגרת חוסר שגרה

שגרה מקנה לילד תחושת ביטחון. מגיל צעיר מאד ילד מפתח תלות בשגרה. ילד בגיל קטן מתחיל "לבדוק גבולות"
משבר הקורונה ומשמעות אינדיבידואלית כדרך יצירתית להתמודדות

משבר הקורונה ומשמעות אינדיבידואלית כדרך יצירתית להתמודדות

הפסיכולוג היהודי אברהם מאסלו לימד את העולם להבחין בין "רצונות" לבין "צרכים".
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ג' מה לעשות אם אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדש?
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ג' מה לעשות אם אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדש?

כאשר אחד הילדים לא מקבל את בן/ת הזוג החדשים, זה פחות בגלל התנהגותו ו/או אישיותו של בן/ת הזוג ויותר בגלל קשיים רגשיים של הילד. קשיים רגשיים אלה יכולים להיות התנסות קודמת לא טובה עם בן/ת זוג חדשים קודמים ("למה לי מהר להתקשר? בין כה וכה הם נעלמים מהר"); ו/או פחדי נטישה בגלל חשש הילד שההורה יעביר את נאמנותו לבן/ת הזוג החדשים ("הוא/יא כבר לא אוהב אותי יותר. יש לו/ה כבר מישהו חדש לאהוב"); ו/או קונפליקט נאמנות פנימי של הילד, התופס את ההתקשרות לבן/ת הזוג החדש/ה כבגידה בהורה הביולוגי (בין אם במקרה של גירושים ובין אם במקרה של פטירת ההורה הביולוגי).
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג

על כל אחד מבני הזוג לא למהר להיות הורה של הילדים של בן/בת הזוג. על האישה ועל הגבר להבין שהם אינם יכולים לאהוב את ילדי בן/ת הזוג, כפי שהם אוהבים את ילדיהם, לפחות לא בתחילת דרכם המשותפת. וכן שבן הזוג לא יאהב את הילד שלהם כפי שהוא אוהב את ילדיו הביולוגיים. אהבה היא תהליך איטי וממושך. יתכן שלא תהיה כלל אהבה בין הילדים לבין בן/ת הזוג, אלא ישררו ביניהם יחסי אמון וכבוד בלבד. יחסים מסוג זה מספיקים על מנת ליצור אווירה נעימה בבית. הורה חדש, שייצור בהדרגה יחסי ידידות עם הילדים ורק אחר כך ינסה להטיל עליהם משמעת ולהציב להם גבולות, יוכל להגיע עימם בהמשך ליחסי גומלין טובים.
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'

בטרם נעסוק בהדרכה לקראת הפרק השני, חשוב לציין שלפני שניתן להתחיל בהיכרויות והחיפוש אחר בן / בת זוג חדשים, חשוב מאוד לסגור את הפרק הקודם. עצם הגירושין, או מותו של בן הזוג, אינם מורים בהכרח על בשלות לקשר חדש. חשוב מאוד לעבור תהליך של פרידה, שיפנה את הלב לקשר שלא יכלול עיסוק מתמיד בהשוואות ובצער על מה שאבד. במקרה של גירושין, כדאי לעבור את התהליך הזה בליווי ייעוצי, על מנת ללמוד מה הוביל לבנייתו המשובשת של הקשר הקודם, ומה ניתן להפיק וללמוד ממנו לעתיד. גם בן זוג שחש שננטש, מבלי שרצה בכך, יכול ללמוד הרבה מאוד, על מנת שלא לשחזר דפוס דומה גם בקשר הבא.

תגובות

כל התגובות