אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מדור אקטואליה במשפחה

ויתור מועיל או גורע במערכת זוגית?!

תקציר:
כאשר אתם קוראים כותרת זו אתם תמהים או מתרגזים... איך זה יכול להיות?? אתם זועקים... מאיפה בא היועץ הזה? ומה הוא ממציא? אתם שואלים. לא כך למדנו! הרי כולם אומרים שהדבר החשוב ביותר בזוגיות הוא: לוותר ,לוותר, ושוב לוותר. בואו נסביר :
ויתור מועיל או גורע במערכת זוגית?!
כח תשרי | 04.10.2021

בכל מערכת יחסים קיימים קונפליקטים ואי הסכמות, בני זוג נדרשים להגיע להסכמה בשלל נושאים. חלק מהקונפליקטים הם על נושאים מהותיים,

כגון: דרך חיים, חינוך ילדים, קשר עם המשפחה, התפתחות אישית, וכדו'. וחלקם בנושאים שאינם מהותיים, כגון: היכן לשהות בשבת, איזה צבע רהיט לקנות, וכדו'.

כאשר זוגות אינם יודעים לפתור קונפליקטים, אחד הצדדים מנסה לרַצות את השני ומוותר על רצונו.

כאשר בן הזוג מוותר על נושא שאינו מהותי, הוא גורם לקשר  להתחזק ולצמוח.

אבל, כאשר בן הזוג מוותר על נושא מהותי, בתחילה, נדמה שהוויתור הוא הדבר הנכון כי זה מרגיע את המתח בבית.

אך לאחר זמן מה הוא יתחיל לפתח שנאה לבן הזוג, הרי בגללו הוא ויתר על נושא שמאוד חשוב לו.

 לדוג': אדם שאשתו לא אוהבת את בני משפחתו, ומכיוון שהוא רוצה לרצות אותה, הוא מנתק את הקשר עם בני משפחתו. לאחר זמן מה, אותו אדם יפתח שנאה לאשתו על כך שהיא גרמה לנתק עם משפחתו (למרות שהוא בחר לרַצות אותה ולנתק את הקשר).

 

אז מה ניתן לעשות...?

לאחר שהבנו שוויתור על נושאים מהותיים, הורס ואינו עוזר.

נשאלת השאלה,  כיצד אפשר לפתור קונפליקט בלי לרַצות? הרי קיימת ביננו אי הסכמה, כיצד נפתור אותה מבלי שצד אחד יוותר??

הפתרון נמצא בצורת ההסתכלות שלנו על קונפליקטים.

כיום, אצל רוב הזוגות כאשר הם מביעים רצון או דעה, הם בטוחים שבן הזוג חייב להסכים איתם. ומפרשים את ההסכמה כזוגיות טובה (גם שלא במודע).

כאשר בן הזוג מתנגד, הם מתייחסים להתנגדות כבעיה בזוגיות, "אנחנו לא מסכימים על כלום ולכן איננו מתאימים". ולכן, כאשר הם ניגשים לקונפליקט, הם מתקשים להגיע להסכמה ולפתרון.

אבל זו איננה האמת. אי הסכמות בין בני זוג זה הכי טבעי בעולם. 

לכל דבר בטבע יש כוח דוחף וכוח מתנגד, כך העולם בנוי. גם בחשמל, יש חיובי ושלילי. אם כן, מדוע בזוגיות זה אמור להיות שונה?

 גם במערכות יחסים יש כוח דוחף וכוח מתנגד. תפקידו של הכוח המתנגד הוא לאזן את הכוח הדוחף, להכניס אותו לתבנית מתאימה.

כאשר צד אחד מביע רצון, הצד השני, שמביע התנגדות, לא בא במטרה לגרום לך לוותר על הרצון שלך, אלא, להכניס את הרצון לפרופורציה ולהתחשב גם בו.

כאשר יש הבנה שההתנגדות היא כלל בטבע. במקרה של קונפליקט, כל אחד מהצדדים יביע את רצונו מבלי לכפות את דעתו על השני, בנוסף, הוא יבין שבן הזוג יכול להביע דעה שונה משלו.

אזי הם יגיעו לפשרה בה כל צד ירגיש שרצונו כובד, וההתגמשות לא באה מתוך כפייה או ריצוי אלא מתוך רצון לכבד את השני.

כתבות אחרות

זמן איכות

זמן איכות

לזמן איכות משפחתי ישנה חשיבות רבה לרווחה הנפשית של כל אחד מבני המשפחה. הוא שישפיע על האווירה בבית, ועל תחושת השייכות לבית ולמשפחה.

"לא על הכסף לבדו יחיה האדם"

כסף, כל כך הרבה נכתב עליו. כבר כתב שלמה המלך עליו השלום: " אֹהֵב כֶּסֶף לֹא יִשְׂבַּע כֶּסֶף" (קהלת ה' ט') ומסתבר שמריבות על כסף לא התחילו בימנו אלא התחילו עם שחר האנושות.
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק ב' כהורים לילדים של בן הזוג

על כל אחד מבני הזוג לא למהר להיות הורה של הילדים של בן/בת הזוג. על האישה ועל הגבר להבין שהם אינם יכולים לאהוב את ילדי בן/ת הזוג, כפי שהם אוהבים את ילדיהם, לפחות לא בתחילת דרכם המשותפת. וכן שבן הזוג לא יאהב את הילד שלהם כפי שהוא אוהב את ילדיו הביולוגיים. אהבה היא תהליך איטי וממושך. יתכן שלא תהיה כלל אהבה בין הילדים לבין בן/ת הזוג, אלא ישררו ביניהם יחסי אמון וכבוד בלבד. יחסים מסוג זה מספיקים על מנת ליצור אווירה נעימה בבית. הורה חדש, שייצור בהדרגה יחסי ידידות עם הילדים ורק אחר כך ינסה להטיל עליהם משמעת ולהציב להם גבולות, יוכל להגיע עימם בהמשך ליחסי גומלין טובים.
הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'
depositphotos

הכנה לקראת זוגיות שנייה/ פרק א'

בטרם נעסוק בהדרכה לקראת הפרק השני, חשוב לציין שלפני שניתן להתחיל בהיכרויות והחיפוש אחר בן / בת זוג חדשים, חשוב מאוד לסגור את הפרק הקודם. עצם הגירושין, או מותו של בן הזוג, אינם מורים בהכרח על בשלות לקשר חדש. חשוב מאוד לעבור תהליך של פרידה, שיפנה את הלב לקשר שלא יכלול עיסוק מתמיד בהשוואות ובצער על מה שאבד. במקרה של גירושין, כדאי לעבור את התהליך הזה בליווי ייעוצי, על מנת ללמוד מה הוביל לבנייתו המשובשת של הקשר הקודם, ומה ניתן להפיק וללמוד ממנו לעתיד. גם בן זוג שחש שננטש, מבלי שרצה בכך, יכול ללמוד הרבה מאוד, על מנת שלא לשחזר דפוס דומה גם בקשר הבא.
הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ד'
depositphotos

הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ד'

אף דרכי ההתמודדות של גברים ונשים במצבי לחץ ובמשברים שונים אלה מאלה. מחקר אחר, בו נטלו מאתיים ועשרים גברים ונשים בעלי מקצועות חופשיים, ונבחנו בו שיטות ההתמודדות עם לחצי עבודה, הסתבר כי נשים משתמשות לעיתים קרובות יותר ב"דיבור על הבעיה עם אדם תומך" ומוצאות זאת כשיטת התמודדות יעילה יותר מאשר גברים. גברים, לעומת זאת, העדיפו להתעמת ישירות עם הלחץ, הרבה יותר מנשים. כאשר לא היו יכולים לעשות דבר עם גורם הלחץ, גברים העדיפו להתעלם ממנו. גם התעלמות, כעימות, הייתה קשה יותר לנשים כשיטת התמודדות.
אלול  משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..
depositphotos

אלול משוב חיובי/שלילי , מסגור מחדש ומה שביניהם..

הנה זה מגיע עוד מעט יום הדין וכבר מתחילים להרגיש את יום הדין חוששים איך נעבור אותו, האם ימחל לנו , מה יקבע לנו לשנה הבאה ... ואולי, אם נעמוד רגע מהצד ונתבונן במעשינו נאמר "לכל שבת יש מוצאי שבת.." וכן אנחנו צריכים לתת את הדין על המעשים שלנו כלפי הסביבה שלנו ,וכלפי הבורא יתברך
ההבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ג'

ההבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ג'

ההבדלים בין גברים לנשים מושפעים מגורמים רבים. הגורם הביולוגי כנראה המשפיע ביותר, אך ישנם גורמים נוספים שאין להקל בהם ראש. ניתן לראות כי יש השפעה רבה לצורת החינוך, לתרבות ולסביבה שבה גדל הילד, על התנהגותו וצורת מחשבתו.
הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ב'
depositphotos

הבדלים בין גברים לנשים-מולד או נרכש? פרק ב'

יותר מתשעים ותשעה אחוזים מהצופן הגנטי של נשים וגברים זהה לחלוטין, אבל שוני קטן זה משפיע על כל תא ותא בגופנו – מהעצבים הקולטים הנאה וכאב ועד תאי העצב המעבירים תפיסה, מחשבות, הרגשות ורגשות. בעבר, המחקרים נעשו על גברים והניסויים המדעיים נערכו על זכרים, ואת התוצאות השליכו על שני המינים במחשבה שגברים ונשים פועלים ומגיבים אותו הדבר (בריזנדיין, 2006) כיום, בעקבות המדע, אנו מגלים הבדלים מהותיים בין מוח הגבר למוח האישה.
חמשת השלבים במערכת הנישואין פרק ה'- משבר המחויבות
depositphotos

חמשת השלבים במערכת הנישואין פרק ה'- משבר המחויבות

חייך קשורים בחיי לכל ימי חיינו- זהו הנס שבנישואים. (דניס זה רוג'מו) עד כה עברנו את השלבים של ירח-הדבש מלא אהבה ו"יחד", נלחמנו ונאבקנו על עצמאותנו ועל מקומנו במשפחה החדשה שבנינו- ופעלנו כצוות מעולה, כתף אל כתף, בבניית הקריירה, העסק, המשפחה וסגנון חיינו. הדרך שעבר כל אחד מבני-הזוג וההתנסויות שחווה, חברו בשלב אמצע החיים יחד עם הלחצים המאפיינים שלב זה להכרה, שיש להם אפשרות של בחירה מחודשת.
אובדן הוא מנוע לשינוי, האמנם?
depositphotos

אובדן הוא מנוע לשינוי, האמנם?

אובדן הוא מנוע לשינוי, האמנם? אבל, הגדרה מילונית: צער על מוות או אבדן. בעיצומם של תשעת הימים בהם אנו מתאבלים על חרבן בית המקדש, אני שומעת סביבי הרבה אמירות שמבטאות את הנתק הרגשי בין מנהגי האבלות לסיבה שבשלה אנו נוהגים אותם. הקטנים אינם מבינים את הקשר בין אי אכילת בשר והמנעות משמיעת מוסיקה לבין החרבן, הגדולים יותר עסוקים בתכנון ימי החופשה, וגם אני מוצאת את עצמי מוטרדת מכמות הבגדים שממתינים בנחת למכונת הכביסה.

תגובות

כל התגובות