אגודת היועצים ומטפלים במשפחה בישראל

מדור אקטואליה במשפחה

ביננו עומד מצור

תקציר:
היא הביטה עליו והשפילה את עיניה. הוא הביט עליה וחרק את שיניו. כל הדיבורים, השכנועים והשיחות שהיו כאן בחדר לפני דקה, לא עזרו בכלל. אף פעם לא שיער שדווקא מול עצמו ובשרו הוא יאלץ לעמוד בחוסר אונים משווע מול חומה בצורה שלא נותנת אפילו סדק צר לאור לחדור פנימה. גם היא מרגישה אכזבה ותסכול רציניים, זה בלתי אפשרי מבחינתה להתנהל רק לפי אורח חייו. היא חייבת מרחב וגמישות היא צורך בסיסי באישיות שלה.
ביננו עומד מצור
fotolia
יג טבת | 31.12.2017

די! מה יכול לפתור את החומה הבלתי עבירה הזו?

מה יכול לשבור את הגובה הזה שמתנשא בין שתיהן?

לא פעם התסכול העמוק בין בני זוג נובע דווקא מאי היכולת לשוחח על הדברים, אין סוף חומות רגשיות פנימיות מונעות מכל אחד מבני הזוג להביע את עצמו ולפתור קונפליקטים בנועם ובשלווה.

מהם המחסומים שעומדים לנו לרועץ בתקשורת?

ישנם "מעצורים" או קלקולים היכולים לחבל באיכות העברת המסר והם יכולים לאפיין הן את מעביר המסר והן את מקבל המסר.

שמיעה סלקטיבית – שמיעה של מה שאנו רוצים לשמוע

או להבין ולא שמיעה של הנאמר. בשמיעה מסוג זה אנו

'מדלגים' לעיתים על מה שפחות נוח ומתאים לנו לשמוע.

• פרשנות אישית - סוג זה של שמיעה מבוסס על פרשנויות

שאנו נותנים לנאמר, פרשנויות המתבססות על פי רוב על

דעות קדומות, נסיון וציפיות מהזולת ולא בהכרח על כוונות

המדבר.

• תפיסה רגשית – לתפיסתנו הרגשית את הדובר יש שיקול רב בקבלת הדברים. לדוגמא: חיבה יוצרת אמפטיה ולעומת זאת דחיה יוצרת ריחוק וכו'.

• לחץ חברתי – כאשר אנו שייכים לקבוצה כלשהי, אנו

מזדהים עמה ומגלים נטיות של קונפורמיות בהקשבה

לדברי קבוצה לעומת דברי אחרים מחוץ לקבוצת השיוך

שלנו.

• השקפת עולם – לכל אחד השקפת עולם אישית וכאשר

אנו חשופים להשקפות הסותרות את עולמנו, יש חשש כי

נגלה אטימות למידע חדש או שונה.

• רעשים – רעשי סביבה מהווים חסם גדול בתקשורת.

לפיכך יש לנהל שיחות חשובות בדלת סגורה, ללא רעשי

 סלולרי, מחשב וכו' וללא הפרעות אנשים

חשוב ליצור שטח 'נקי' עבור תקשורת בין-אישית

התנהגויות שעלולות להפחית את תחושת הקשר הבין אישי.

איך מנתצים חומות כאלה?

10 טיפים לתקשורת טובה שיעזרו לכם להתגבר על מחסומים קדומים:

1. ודאו כי בן / בת הזוג מאזינים. אם עליכם לשוחח עמם על נושא חשוב או רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם אינה מוסחת. בדרך כלל, מומלץ לבדוק ישירות את מוכנות בן / בת הזוג, על - ידי השאלה, "את/ה יכול/ה להקשיב לי עכשיו? "

2. התחילו במשהו חיובי. בכל פעם שעליכם לערוך שיחה רצינית עם מישהו, תמיד רצוי להתחיל במשהו חיובי. עליכם להיות כנים ולא לחלק שבחים מזויפים בתור מניפולציה.

3. אל תתקיפו. התקפות דומות לכתבי אישום המוגשים לבית משפט. הן לרוב מבוטאות בטון צדקני שכמעט תמיד מעורר תגובות הגנתיות. התקפות נוטות להתחיל בהצהרות מסוג "את/ה" - "את/ה תמיד... ", "את/ה אף פעם לא... "

4. אל תגזימו. הגזמה היא אחת הדרכים שבה אנו פורקים את רגשותינו כשאנו מתוסכלים. הדבר יכול להקל על המתח הפנימי שאנו חשים, אבל הוא לא ממש מקדם את ההרמוניה בחיי הנישואין.

5. אל תקראו מחשבות. אנשים רבים אוהבים. להיות פסיכולוג חובב ולפענח מה אחרים חושבים. אבל כשאנו מניחים שאנו מבינים את המניעים של בני הזוג שלנו, אנו מסתכנים בהתלקחות הרוחות בבית.

"לא באמת אכפת לך ממני", "ידעת שזה מרגיז אותי" ו"אני יודע שאת לא באמת מתכוונת למה שאת אומרת", הן כולן דוגמאות להצהרות פרובוקטיביות מסוג קריאת מחשבות.

6. התמקדו בהעדפות, לא בעקרונות. לעתים קרובות מעמידים בני זוג פנים שרגשותיהם אינם חשובים כמו ה"עיקרון" שבעניין. בשעה שהם מתווכחים, הם מנסים נואשות לשכנע זה את זו שהם צודקים.

7. הסבירו מה גרם לכם להרגיש כפי שאתם מרגישים. אנשים מניחים לפעמים שרגשותיהם הם אוניברסליים. הם חושבים, "כל אחד היה מרגיש כמוני". ברור להם כל כך שרגשותיהם "נורמליים", עד שהם לא רואים צורך להסביר לבני זוגם מדוע בדיוק הם מרגישים כך. במקום להסביר, הם מספרים מחדש את האירועים המטרידים ומניחים לסיפור לדבר בעד עצמו.

8. הבהירו מהם הצרכים שלכם. לא תקבלו את מה שאתם רוצים מבני הזוג, אלא אם כן תהיו מסוגלים לבטא בדיוק את הצרכים שלכם. עליכם לומר להם לא רק מה הטריד אתכם, אלא גם מה הייתם רוצים שייעשה אחרת.

9. הגבילו את עצמכם לנושא אחד או שניים. בעלים ונשים מגלים לעתים שהם צברו רשימה ארוכה של טענות ומענות. כשמגיע לבסוף תורו של אחד מהם להיות הדובר, הוא / היא מנסים להתייחס לנושאים רבים מדי בבת אחת. אני קורא למנהג נפוץ זה "העמסת - יתר", כשהדובר מערים עוד ועוד דברים עד שהכל קורס.

10. השאירו זמן לשאלות בסוף. רעיון טוב הוא להפסיק לדבר לפני שבני הזוג שלכם מאבדים את סבלנותם ולאפשר להם לשאול אתכם שאלות. רק באמצעות שאלות המאזין יובנו מילות הדובר באופן מלא. לא תלמדו רבות בשיעורים אם לא תורשו לשאול שאלות. באופן דומה, לא תוכלו לקיים תקשורת יעילה עם בני הזוג שלכם אם לא תתנו להם הזדמנות לשאול אתכם שאלות, כדי להבהיר מה אמרתם.

בהצלחה!!!

 

כתבות אחרות בנושא משברים בנישואין

דפוסי ריב
fotolia

דפוסי ריב

ישנם חמש דפוסי ריבים שכדאי להפוך לתקשורת בונה ומביעה רגשות.

תגובות

כל התגובות